Мечта о браке, который «заключается на небесах»,
совершенно нереальна, над любыми устойчивыми
взаимоотношениями между мужчиной и женщиной
нужно постоянно работать, строить и перестраивать,
постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
Карл Роджерс.
Работая с парами, оказавшимися лицом к лицу с необходимостью развода или расставания, замечаю некоторую тенденцию, с которой хочется поделиться, с вами, дорогие читатели.
В ситуациях, когда необходимость расстаться становится единственно возможным выходом на определенном жизненном этапе, люди сталкиваются с неким внутренним противоречием. И это противоречие может либо усиливать эмоциональное напряжение, либо отключать некоторые жизненные ресурсы человека. Почему так происходит? Вчера еще довольные жизнью, взрослые люди, сегодня смотрят друг на друга с недовольством, порой с ненавистью.
Как правило, в моменты конфликта, партнеры (женщины и мужчины, находящиеся в гражданском или официальном браке), мало задумываются о том процессе, в котором находятся. Как правило, этот процесс, называемый жизнью, для них протекает стихийно, то есть без активного участия, без особого планирования. Я имею ввиду планирования области взаимоотношений. В плане материального, в плане личного развития, многие достигают отличных результатов. Но сейчас речь идет о невидимом, о психическом компоненте человеческой жизни, влияние которого многие люди отрицают.
Итак, без особого внимания к становлению взаимоотношений в паре, двое живут рядом друг с другом в сценарии, скопированном бессознательным каждого у своих родителей. Есть возможно определенный потенциал, задел с момента знакомства и конфетно-букетного периода. Каждый эмоционально «живет» в своей роли. Каждый играет свою роль более-менее осознанно.
Рассмотрим случай. Первый партнер изначально уверенно отстаивает свою правоту и настаивает на том, чтобы второй партнер придерживался именно этой позиции. Неслучайно эти партнеры оказались в брачном союзе. Их связывают бессознательные мотивы. Если первому партнеру свойственно жестко стоять на своей позиции, значит второму партнеру свойственно подчиняться. Но, поведение второго партнера будет периодически меняться, так как он имеет неустойчивую жизненную позицию.
Второй партнер, избегая конфликта, будет вести себя двойственным образом, то есть соглашаться с позицией первого партнера до поры, до времени, но периодически сопротивляться. При этом, второй партнер, используя механизмы защиты – вытеснение и подавление, внешне будет играть роль «хорошего» партнера. До поры, до времени. Пока, его внутренний психический контейнер не переполнится грузом вытесненного и подавленного материала, и откажется хранить его в накопившемся объёме. В этот самый момент, высокий уровень эмоционального напряжения будет не способен более сохраняться в состоянии, и освободится при первом удобном случае в виде проявления агрессивного аффекта. Как правило, этот аффект будет направлен на первого партнера.
Можно ли назвать эти взаимоотношения здоровыми? Как Вы считаете, дорогой читатель? На мой взгляд, нет. Так как одним партнером не учитываются потребности и интересы второго партнера. Но, есть свои нюансы. Мы обозначим их без подробного описания. В данной паре очень важно выяснить:
- активен ли второй партнер в способности выражать свои потребности, или он занимает пассивную позицию в ожидании, что первый должен догадаться о его желаниях.
- избегает ли второй партнер обсуждать с первым партнером моменты, с которыми он не согласен, является ли для него попытка поговорить стрессом, насколько сильно он боится конфликтов.
Что необходимо предпринять, чтобы выйти на более здоровый уровень взаимоотношений?
Во-первых, осознанность хотя бы одного из партнеров. Именно осознающий партнер может подать сигнал «Sos”, и начать поиски вариантов решения сложившейся ситуации.
Во-вторых, необходимо знать, куда обращаться и кто может реально оказать помощь. В подобных ситуациях, большая доля людей ищет спасения у ясновидящих, у гадалок. Кто-то от незнания, что есть профессионально обученные люди, работающие с этими вопросами, кто-то в надежде найти волшебную таблетку, отказываясь брать ответственность за свою судьбу на себя самого.
В реальности очень часто все намного проще. В случае конфликта речь заходит о разводе. Без попыток разобраться и выяснить причины случившегося. Принимается решение разойтись. Это не плохо и нехорошо. Важно принимать серьезные решения не в состоянии эмоционального кризиса, а в состоянии трезвого рассудка. Это, в свою очередь, требует серьезного детального подхода.
В брак вступают физически взрослые люди, но, оказавшись в эмоциональной паутине взаимоотношений, разум теряется, и взрослый человек уходит от ответственности, которую так и не взял ни за себя, ни за отношения. Поэтому, очень важно понимать, что счастливые отношения, и тем более брак и семья на самом деле, требуют к себе бережного, грамотного и практического подхода. Мечты сбываются, если они переходят в категорию цели.
Автор: Гайнуллина Светлана Мугаллимовна
Психолог, Семейный детский
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru