Безболезненно для кошки, конечно. На вас всем пофиг.
1.Примите решение и в тот же день купите кошку. Подороже, не меньше 25.000 рублей.
Это очень важный пункт! Чем дороже, тем ниже соблазн будет ее прибить, когда она будет орать ночами.
2.Не спите ночами.
Хо-хо, как будто у вас будет выбор.
3.Выбирайте кошку с максимально противным голосом.
Так ещё легче выполнять пункт 2.
4.Придумайте ей максимально идиотское имя. И окажитесь не в силах определить, какое из них все же наиболее идиотское, чтобы ей подошло.
Пусть кошка запутается, как ее зовут: Фига, Крыса или Бес. Заодно и свой пол ей по имени будет сложно определить. И тогда подобное воспитание приведёт ее к гомосексуализму. И не придётся стерилизовать, просто покажете ей обновлённую конституцию РФ и потребуете не нарушать закон.
5.Старого кота держите подальше от новенькой, чтобы они не нервничали.
Вы же помните, что на то, что нервничаете вы, всем наплевать?
6.Лучше держать котов в разных комнатах и подкладывать вещи с запахом друг друга, чтобы они вначале познакомились обонянием.
Если вы конечно уговорите новенькую нюхать чужую кошачью подстилку. И вообще достаньте ее из-под кровати.
7.Создайте новенькой место-домик, где ее никто не будет трогать. Дети тоже.
Да-да и на нервы детей всем тоже наплевать. Со времён процветания Египта ничего не изменилось, кошки — боги.
8.Постепенно познакомьте новенькую с членами семьи. И только после со старым котом, прикармливая обоих вкусняшками, если знакомство прошло без драки.
Мужа и ребёнка тоже прикармливайте вкусняшками, если знакомство прошло без драки. А ещё лучше избегите драки и возьмите на себя самую тяжелую ответственность — спите в комнате, где ночует орущая новенькая.
9.У котёнка в отдельном помещении должны стоять своя миска и лоток.
А у вас бутылочка валерьянки. И вовсе не для кошек.
10.Чтобы кошки не натворили, не бейте их и не обижайте.
Хотя иногда очень захочется!
11.Наслаждайтесь первыми ростками адаптации.
Какая же наша Беся-Фигулина ласковая😍😍😍 Ну как не любить!
