Боль в теле бывает разной, ноющая, колющая, давящая, острая, тупая, резкая, мучительная, непереносимая. Но по своему опыту скажу, что самая болючая боль это душевная. От боли в теле есть хоть временное, но обезболивающее. А от душевной боли не чего не спасёт. Нет такой таблетки, нет такого средства что бы её заглушить. И кто переживал душевную боль точно не может назвать место где болит. Когда болит и ноет душа, ты становишься тенью себя, причины могут быть разные, потеря близкого человека, неразделённая любовь, обида, не уверенность в себе и в своих силах. Одно знаю, если долго болеть душой тело откликнется, может не сразу и даже не на следующий день. Тело копит негатив и не принятие себя, пока не совпадёт с вибрацией души, которая стонет, мучается которой жизнь не в радость. А что тело, тело это храм души, а если в храме всегда тускло, сыро, безрадостно иногда горько и плохо. В храм не приносят цветов, не открывают окна для лучей солнца, не слышат других голосов, смеха и пения птиц, когда в храме всё время траур. Что остаётся телу? Податься всеобщему горю. Болеть и страдать вместе с душой. Но тело не просто откликается, оно начинает убивать себя. Почему? Да потому что когда человек болеет душой он не живёт и часто он не хочет жить, может ругать себя и даже ненавидеть, причинять себе физическую боль, даже могут быть мысли о суициде, но в основном это депрессия, апатия, бывает гнев и ненависть. Негативные мысли и эмоции копятся и если человек до этого был позитивным, жизнерадостным, проблемы переживал не долго, то копилка будет долго наполняться. Как это было со мной. Моё убивание себя началось за год, до начала всех симптомов. У меня был продолжительный стресс, я в нём находилась с утра до вечера, я ложилась спать со слезами, я переживала разные виды душевных расстройств. Пока тело моё не сдалось и медленно но верно, стало меня добивать физически. Я пришла к осознанию того что сама себя довела до такого состояния не сразу конечно. На приёме у врача (очередного) я сидела и меня била мелкая дрожь, врач взяла меня за руку и отметила как холодны мои руки, а я не слушала я боялась, что у меня найдут рак. Врач внимательно на меня посмотрела и прописала мне таблетки, успокаивающие. Я тогда не серьёзно к этому отнеслась, но принимать стала, ох как же мне было от них никак. Я не чувствовала не чего, до этого был страх, смятение, отчаяние, мысли хаотичные, а тут бац и тебя отключают от эмоций. Было не понятно и казалось, что я не я. Я не хотела есть, я не хотела спать, я просто сидела и смотрела в одну точку и не было мыслей в обще. Мне не понравилось и я перестала их принимать. Затем у меня стали дёргаться веки, а это явно нервное, ну по моему мнению. Я писала в прошлой статье, что ходила к гадалке. Она сделала расклад и сказал, что не чего со мной страшного не происходит (это мне сказали, той которая моргала с трудом), что это всё последствия нервного срыва. Опять же я не могла поверить я была уверена, что у меня что-то очень серьёзное просто не могут найти. Пошла к психологу, та в обще отказалась со мной работать, потому что, я же сама умная, я стала с ней спорить (дурында). Как я с лёгкостью отвергала мысль, что сама виновата в своей боли. Легче же винить обстоятельства, врачей, что жизнь такая не справедливая или кара небесная. Мой любимый вопрос тогда был: "За что?" Как же я такая добрая, справедливая, правильная, всем угождающая, всем помогающая, могла заболеть? Как? А ответ прост. Легко, если ты себя не любишь, если ты себя задвигаешь в угоду кому-то ни было. Сдерживаешь свои эмоции, поддаёшься гневу и самобичеванию. Очень много разных причин, но одна главная, не любовь к себе!
Ссылки на статьи, по этой теме:
1. https://dzen.ru/a/Y-tGRgB4QQCRJwsc?share_to=link
2. https://dzen.ru/a/Y-ujzX5nKBilRy1q?share_to=link
3. https://dzen.ru/a/Y-9SE9Sznj1qiiEK?share_to=link