В прошлой статье я отвечала на вопрос подписчицы о том, почему у близких возникает раздражение вместо благодарности в ответ на её заботу и внимание.
«Почему так?» - спросила она.
И мне захотелось продолжить тему: а с какой целью подобные вопросы достаточно часто «заботливые» люди задают друзьям, знакомым, психотерапевтам?
Чаще всего подоплекой такого вопроса является поиск Спасателя.
Думаю, что многие догадались, что речь пойдет о треугольнике Карпмана «Жертва – Спасатель – Тиран».
В психике человека, чьи потребности в детстве не удовлетворялись, будь то по причине жесткого или жестокого обращения, или, напротив, в результате гиперопеки, происходит расщепление, условно говоря, на «хорошую» и «плохую» часть.
Человек, активируя свою «хорошую» часть, стремится угодить взрослым в обмен на удовлетворение ими его потребностей. Для него быть хорошим – значит забыть о себе и во главу угла поставить заботу о других, и через это ощутить себя значимым, нужным и всемогущим. «Хорошая» часть призвана защитить человека от переживаний злости, стыда, вины и страха отвержения, свойственных его «плохой» части.
На поддержание такого расщепления – на приложение усилий к тому, чтобы всегда оставаться хорошим, и на подавление «негативных» переживаний - тратится очень много энергии. Когда же у человека периодически ресурсы истощаются, и он или проявляет раздражение, или у него просто что-то не получается, то он проваливается в ничтожество.
О близких такой человек, с одной стороны, активно заботится, а с другой – относится к ним как к «значимым взрослым», то есть к тем, кто обязан удовлетворять его потребности, угадывая их, как это делали когда-то настоящие родители. Он пассивно ожидает, а те, в свою очередь, не понимая, чего от них хотят, или не желая выполнять ожидаемое, раздражаются, и чаще всего занимают в отношении такого «заботливого» человека, агрессивную позицию, то есть позицию Тирана.
Соответственно, наш жалобщик, по отношению к ним ощущает себя Жертвой.
Да и сама Жертва в качестве «значимых взрослых» чаще всего выбирает таких же «расщепленных» людей. Жертва и Тиран соприкасаются противоположными сторонами: Жертва подавляет в себе агрессию в адрес Тирана, которая могла бы разрушить их отношения, и готова терпеть негативное отношение, а Тиран не позволяет себе в отношении Жертвы теплых чувств и заботы, стараясь с помощью агрессии воздействовать на Жертву так, чтобы она стала подконтрольной и предсказуемой, а, следовательно, и безопасной.
Достигаемая таким образом значимость помогает Тирану избегать ощущения собственной уязвимости и ничтожности и сопутствующих этим ощущениям чувств - стыда, вины, страха.
При этом, как правило, у Тирана есть пространство, куда он размещает свою отщепленную «хорошую» часть – это или горячо любимая мама, или друзья-не разлей вода, или Очень Важная Работа, или нежно обожаемый питомец.
Жертва страдает от агрессивного отношения Тирана, но, так как она «хорошая» и выразить агрессию в его адрес не может, то она ищет на Тирана управу – Спасателя. От Спасателя Жертва ждет, как минимум, чтобы её выслушали, пожалели и утешили, но в основном, чтобы Спасатель воздействовал на Тирана, и Тиран перестал бы тиранить Жертву.
Спасатель, как ни сложно догадаться, такая же «расщепленная» личность: свою «хорошую» часть он размещает в Жертве – он жалеет ее, помогает, оправдывает, снимая с нее ответственность за ситуацию, в которой она находится, и при этом он агрессивно настроен по отношению к Тирану – отчасти потому, что его накручивает Жертва, отчасти потому, что ему тоже необходимо пространство для размещения агрессии.
Периодически внутри пар «Жертва – Тиран» и «Спасатель – Жертва» происходит смена ролей.
Жертва, истощаясь, начинает выказывать недовольство и раздражение отношением Тирана к ней, и превращается в Тирана, а Тиран, испытывая стыд или вину - в Жертву. Но стремление избежать страха, что отношения могут быть разрушены, и стыда (Как же можно быть такой требовательной!) возвращают Жертву к её привычному поведению.
Тиран, в свою очередь защищаясь от стыда, вины и ощущения ничтожности начинает привычно защищаться с помощью агрессии, и возвращается в роль агрессора.
Так же и в паре «Спасатель – Жертва»: Жертва с постоянными жалобами, просьбами, перерастающими в требования, садится Спасателю на шею, между ними возникает напряжение, которое рано или поздно выливается во взаимные претензии. Спасателю надоедает спасать, так как он вкладывается и вкладывается, а толку никакого - у Жертвы ничего не меняется, а Жертва возмущается, так как агрессия в её сторону не позволена, она же - Жертва! В результате Жертва обижается, Спасателю становиться стыдно. И всё возвращается на круги своя.
В результате, каждый находится в этом треугольнике для того, чтобы почувствовать себя значимым, и для того, чтобы обеспечить себе комфортное существование.
Но при этом каждый, стараясь улучшить свое положение, не опирается на свои потребности и не проявляет активность для достижения комфорта, а старается воздействовать с этой целью на другого.
Для того, чтобы Жертве стало хорошо, она ждет, что Тиран изменит свое поведение, а для этого она воздействует на Спасателя.
Для того, чтобы Спасателю стало хорошо, Жертва должна утешиться и спастись.
Тирану будет хорошо, если Жертва, наконец-то, станет полностью предсказуемой и подконтрольной.
При этом каждый стремиться избежать сложных для себя переживаний и не направляет агрессию туда, откуда она возникла.
Жертва избегает выражения агрессии по отношению к Тирану.
Спасатель – своего бессилия спасти Жертву и выражения агрессии по отношению к ней.
А Тиран – осознавания своего несовершенства и выражения теплых чувств, которые могут показать, что он может быть уязвим.
Выход из подобного треугольника, как говорится – там же, где и вход.
Только через осознавание того, что:
🔹 никто не несет ответственности за наше существование и удовлетворение потребностей, кроме нам самих;
🔹 невозможно улучшить свое состояние через воздействие на другого;
🔹 ни у кого нет власти влиять и изменять чью-то жизнь, подстраивая её под наши требования, даже если кажется, что в какой-то мере это удается, то цена, которая за это платиться всеми сторонами – слишком высока;
🔹 ни у кого из нас нет возможности контролировать окружающий мир и других людей таким образом, чтобы мы всегда были в полной безопасности и все наши потребности удовлетворялись.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #слияние #зависимость #конфликт #раздражение #злость #агрессия #треугольник #жертва #тиран #спасатель