Соседка жалуется на сына, который словно взбесился: грубит, позволяет язвительные замечания, учиться стал плохо, учителя жалуются. Дома все есть, еда, одежда, не балуют, конечно, но покупают по мере необходимости. Соседка с мужем работают по 12 часов, сын предоставлен самому себе, видятся только вечером, общение в выходные каждый раз заканчивается скандалом. Боится, как бы ничего плохого не натворил. Что делать?
Согласитесь, такое сегодня случается часто. Можно написать про особенности подросткового периода. Но не буду.
Напишу о том, что мы в погоне за деньгами, упускаем главное. Работаем много, устаем, становимся раздражительными. Дом превращается в поле битвы. А ведь рекреационная функция семьи предполагает, что дом – место силы, мы здесь в безопасности, здесь нас жалеют, понимают, о нас заботятся, принимают со всеми недостатками, готовы простить промахи. Наверное, каждому хочется, чтобы семья была таким местом.
Вернемся к вопросу: «Что делать?»
Надо попробовать собрать всех за общим столом или в любой другой зоне, которая позволяет нам слушать, видеть друг друга и смотреть в глаза.
Хочу спросить: «Давно так сидели?». Семьи разобщаются потому, что у всех свой ритм, все куда-то торопятся, бегут, а поговорить, послушать друг друга, понять даже не пытаются, потому, что сил уже нет. Для того чтобы сесть и обсудить, что у нас в семье происходит, не нужен психолог. Диалог полезен не только взрослым, он важен детям.
Здесь важно напомнить, что нам надо поговорить. Не ругаться, не наставлять, а поговорить, вести диалог, постараться понять друг друга. Мы практически потеряли способность к диалогу. Что такое спор мы все знаем, но напомню определение.
Спор - это процесс отстаивания каждой из сторон своего мнения, столкновение мнений и попытки убедить оппонента
Судя по определению, мы общаясь с детьми, да и с супругами тоже, чаще спорим , чем ведем диалог.
Диалог это взаимосвязь посредством слова
Если мы в диалоге, значит мы взаимосвязаны, мы понимаем друг друга, мы не отдаляемся, мы вместе.
Предлагаю провести диагностику вашего общения в семье. Ответим на вопрос, мы чаще всего спорим или ведем диалог друг с другом.
1. Равенство. Неравенство.
А) Когда спорим, мы не равны, так как один из нас прав , а другой неправ. Один выигрывает, а другой проигрывает. Один знает верный ответ, а другой ошибается.
Б) В диалоге мы равны, потому что каждому есть, что сказать. Человек, если он не безумен, имеет основания придерживаться своей точки зрения, имеет причины испытывать конкретные чувства. Любое мнение и любое чувство по-своему правомерно. Следовательно, мы собрались для того, чтобы послушать каждого и попытаться понять доводы, аргументы, чувства, которые испытывает тот с кем мы в диалоге.
В случае с сыном моей соседки следует задать ему вопрос , без возмущения, не на бегу, а действительно за «круглым столом», когда вся семья готова выслушать его ответ на вопрос: «Что происходит?». При этом мы не стоим в назидательной позе, а действительно хотим понять своего сына, донести ему свои чувства, которые мы испытываем.
2. Обоснование своей точки зрения. Выяснение мнения. Аргументации, чувств собеседника.
А) Суть спора в обосновании точки зрения или отстаивании позиции. Я нападаю на тебя и организую оборону против тебя и твоего мнения. Я закрыт для тебя, твоих слов и твоих чувств. Я не хочу их знать. Я не хочу тебя слушать.
Б) В диалоге важно слушать. Я создаю в себе пространство, в котором слышу себя, свои реакции на то, что говорит мой сын (муж, жена), пытаюсь понять, задаю вопросы, которые меня волнуют.
3. Власть. Уважение.
А) Суть спора во власти. В моей власти разгромить тебя, привлечь на свою сторону, заставить пойти на уступки. В моей власти преследовать тебя и выставить дураком, унизить, раздавить, наказать.
Б) Диалог основан на уважении. Уважении к точке зрения собеседника и тому, как он пришел к ней, к чувствам, которые он испытывает, к идеям, которые он предлагает.
4. Победа или поражение. Обмен.
А) В споре одни все знают и имеют ответы, другие – неправы. Следовательно, одни побеждают, другие проигрывают. Одна точка зрения лучше другой, конкретная аргументация самая убедительная.
Б) Смысл диалога в обмене. Мы обмениваемся взглядами; делимся друг с другом допущениями, сомнениями и неуверенностью, вопросами, страхами, предположениями и безумными идеями. Мы предлагаем друг другу множество вариантов решения, совместно ищем их и обсуждаем. Мы вместе выбираем.
Если в вашей семье чаще выбирается вариант (А), в общении преобладает вариант спора, или конкуренции. Это значит, что члены семьи отдаляются друг от друга, теряется взаимопонимание, постепенно люди становятся чужими.
Если выбираете вариант (Б), то вы на верном пути. Вы никогда не потеряете взаимосвязь и понимание со своими близкими.
Я привела только три отличия спора от диалога, Дана Захор в совей книге «Квантовый лидер» приводит шесть отличий. О них напишу в следующей статье.
Предлагаю учиться вести диалог, чтобы научиться понимать своих близких.