История двух чашек, или жизненные уроки
Часть первая.
Друзья, учитывая, что этот текст в формате главы книги, ежели поста, прошу вас относиться к нему соответственно. Оторванный из общего контекста, тем не менее, он, и самостоятельно, несёт какой-то смысл.
Почти каждое утро я пью кофе из одной и той же кружки, вот уже на протяжении почти семи лет. Кружка как кружка, не особо нарядная, некомплект, привезенная из Тенерифе, купленная второпях, даже не помню как. Учитывая что в доме их две, абсолютно разные, я понимаю и смутно припоминаю что покупала их вместе, для себя и для бывшего мужа. Эта история могла бы стать шикарной главой книги, которую я всё мечтаю написать. Может и станет, и она про то, как жизнь посылает знаки, которые мы не видим. Тема отношений с бывшим мужем у меня частично табуированна, вроде как чего копошить прошлое, когда настоящее так прекрасно. Вот только без этого прошлого, настоящее было бы каким?
Я очень люблю эту кружку, и, долгое время, я не могла осознать, да и не особо пыталась - а чего в ней такого, что так мне любо? Прочная, функциональная, вмещает то количество кофе и молока, которое мне в кайф употреблять, но таких есть много, действительно много, а эта у меня перенесла перелет с пересадками из Тенерифе в Кишинёв, переезд на другую квартиру, многочисленные промывки в посудомойке, и кратное использование в каждодневной жизни - помимо кофе, я так же пью из неё воду, периодически на неё покушается моё дитё, и всё так же, именно её я предпочитаю всем остальным.
Вторая чашка почти сразу треснула от горячего напитка, и она стала протекать, больше из неё никто не пил, и вот уже почти семь лет, она исполняет роль вместилища для мелких монеток, так и не став тем предметом, которым задумывалась изначально. Декоративно-функциональная часть как бы есть, но предназначение не то. Или как раз то? Для меня это метафора того, как люди используют свой потенциал и предназначение - если уж конструкция задумана как чашка, то быть нужно, непременно, в качестве вместилища для жидкости? А что если можно перепрофилироваться? Пока что оставлю эту часть истории недописанной, с верой в то, что вы уловили тонкий смысл.
А что до первой кружки - она для меня маленький символ меня и того времени, когда я, в первый раз в жизни, пыталась открыть глаза и посмотреть трезво на свою жизнь. На тот момент, глаза очень быстро и крепко зажмурились обратно, ибо бывает свет настолько яркий, что привыкнуть к нему не сразу получается. Там, на острове разделённые надвое вулканом, где есть свои правила, немножко не вписывающиеся в нормы климата, флоры и культуры, в первый раз, в мою головушку влетела идея, что мой брак и моя жизнь в целом, какие-то не особо подходящие. Отнекивалась я от этой мысли ещё долго.
Там мы жили, на протяжении двух месяцев с ещё одной дружественной (на тот момент) семьёй. И именно наблюдая за отношениями в этой семье, меня начали терзать смутные сомнения - можно же и по другому как-то, есть другая норма, есть другие правила, и что-то в них такое привлекательное было для меня, что моё "правильно" треснуло, как вторая чашка, и как бы я не пыталась "пить воду из треснувшего сосуда", у меня так и не получилось. Через какое-то время, с тогдашним мужем мы разошлись, поделив общий быт и сына. Но ещё до того как я стала достаточно "зрячей", я привыкала к свету, мне нестерпимо хотелось смотреть на мир, подсвеченный этим сиянием, которое я угадывала сквозь крепко сжатые веки, и я начала свой путь изменений. По моим ощущениям, именно там произошло что-то, что стало точкой невозврата. Там, на острове, я особо остро чувствовала удовольствие и боль одновременно. Боль душевную, от мелких предательств, до боли телесной, которая была со мной все два месяца, я жила на обезболивающих, ибо только так я могла заглушить боль в спине, и наслаждаться тем окружением, теми возможностями, которые предлагал этот остров.
Именно там, я почувствовала что жизнь невероятна прекрасная, всё то окружение, такое необычное, разноцветное, разноплановое - когда выходить из дома приходится в куртке, под мелко накрапывающий дождик, и уже через пять минут поездки на машине до пляжа, раздеваться до купальника и изнывать от жары, всё это приглашало меня адаптироваться, стать частью этой, непривычной системы. Там были таунхаусы, мы сменили три, за два месяца. В Кишинёве, семь лет назад, живя в двухкомнатной квартире, для меня двухэтажный таунхаус с терасами, площадкой с сукулетнами в вазонах и на клубах, просторным ливингом - было из ряда неосуществимой мечты. Там были прекрасные чёрные пески на северной части острова, и золотые, только представьте себе , из самой пустыни Сахары, нанесённый ветрами за доооолгие, долгие годы, множество ящериц, от маленьких, словно иголочка, до матерых "драконов" величиной в пол аршина, вальяжно греющихся на скалах выше человеческого роста, и не реагирующие на людей, цветастые попугаи и величественные касатки в местном зоопарке, вкусный запах из местных, семейных таверн и ресторанчиков, невероятный колорит канариан потэйтос с домашними соусами мохо рохо и мохо верде, которые по разному вкусные у разных хозяев, немецкие "глубокие" бабушки на высоких каблуках, с множеством звенящих браслетов и бус, мирно потягивающие ликерчик - комплимент от шефа и улыбчиво лопочушие с малышней. Господи, мне так хотелось это всё впитать, позволить себе быть в этом, что боль тела, не дающая спать ночами, была мелкой преградой. Именно там, я испытала восторг бытия в моменте, в лесу Анаги, где я ликовала душой настолько, что нести на руках девятимесечного ребёнка по туристической тропе, мне, абсолютно нетренерованному человеку, было легче чем где-либо ещё. И только сейчас я могу понять, что это было про энергию пространства, настолько мощную, что пробивалась через все слои моей неосознанки в самое сердце.
До сих пор, в коучинговых практиках, где нужно выбирать себе безопасное пространство, место силы, я вижу себя в бухте с чёрным песком, на берегу холодного и буйного океана, там я впервые испытала восторг жизни. Я так и не позволила себе испытать все прелести местного колорита, за два месяца, в океан я зашла всего лишь дважды, многие достопримечательности были осмотрены второпях, ибо нужно было подстраиваться под режим сна сына, много явств было проглочено не жуя, чтобы успеть ко времени сна детей, потому что "мне можно" всё ещё не существовало как концепция в моей жизни, кайфово и легко было всего лишь немного, на "один укус", и, видимо, так вкусно это было, что сподвигло, по возвращению в родные пенаты, искать возможности снова испытать эти ощущения.
А кружка, та самая, которая ещё и немножко символ меня, она, в первую очередь крепкая, стойкая, красивая своей неброской красотой, многозначительная... Символ что есть путь впереди, где мне можно больше, где состояние более лёгкое, но уже сейчас, вспоминая ту самую поездку, я ощущаю какие колоссальные извинения произошли со мной за эти почти семь лет. Колоссальные как скалы Лос Гигантес, которые поразили моё воображение; время, ветер, океан, геологические процессы вытачивали их столетиями, покушались на их изначальную форму, и только будучи в гармонии с правилами пространства, и, в то же время, не передавая свою стойкую, каменную натуру, они приобрели ту форму, которую я и наблюдала с ощущением, что сердце пропустил пару ударов.
Сегодня у меня отношения без предательства, и в них я научилась замечать и не предавать себя. Помню случай из жизни, когда я вообще не могла представить что такое экологичные отношения, я просто не могла их описать, ибо не было опыта в жизни, на которой я могла бы опираться. Вот если вас спросить что такое пепсикополь? Вы точно не сможете объяснить, ибо не знаете что это (не гуглите, это просто набор букв), вот примерно так и я не могла представить. Я часто говорю, что у меня отношения, о которых я даже не мечтала, потому что невозможно мечтать о чем-то непонятном. Я не хвастаюсь, я желаю каждому прожить этот опыт нестерпимого сияния, после которого хочется открыть глаза и увидеть, через некоторое время, что существует другая реальность.
Сегодня я могу остановиться среди улицы и, невзирая на прохожих, вглядываться в высокие ели, потому что там слышен необычный стрекот птицы, которая оказывается говорливой сорокой. Я могу остановиться рядом с кустами и слушать чирикание счастливых солнцу, посреди зимы, воробьев, совершенно не задумываясь, какое впечатление произвожу на людей. Я могу ходить в детских наушниках с хаски и петь песни из мультика с ребёнком посреди толпы, и меня волнует только то, насколько счастливы мы с сыном сейчас. Да, если вы вдруг встретите такую - можете смело подходить знакомиться, скорее всего, это буду именно я. Я могу с разгоном в четверть секунды ощутить счастье от ощущения первого мороза, при том что всю жизнь жутко не любила холод, да и сейчас не люблю, но способна на искристое счастье, потому что я живая, я чувствую, я дышу. Это ведь почти то же самое, как на острове, правда здесь концентрация меньше, и это целое искусство, найти эту крупицу и, что самое главное, заметить и ощутить её. Нет, я не пребываю постоянно в этом ощущении острого чувствования жизни, но когда оно на меня обрушивается, это, вдруг, становится единственным приоритетом. Даже этот полухудожественный текст родился из двух составляющих - созерцания своей кружки, и вопроса - а почему я выбираю именно её?
В общем, так могут работать и коучинговые вопросы, с таким же эффектом, было бы желание найти ответ, и он всегда найдётся.
А я продолжу пить кофе по утрам из моей кружки, до того самого момента, когда время возьмёт своё, и она сдаться, и я точно знаю, что я не буду долго жалеть, всего лишь капельку, ведь пока я способна дышать, чувствовать, воображать, со мной происходит жизнь, и утраты - это часть жизни. Что ни говори, а почти семь лет назад, я не была бы способна, ни то что написать такой текст, я просто не смогла бы осознать почти ничего, попадись мне на глаза что-то подобное. За это я тоже, с внутренней улыбкой и теплом, благодарю.
Если же вам, вдруг захочется оглядеться назад, и найти один момент, переломный, тот, после которого вы уже не смогли быть прежними, который разделил незримо жизнь на "до" и "после", то какой он? С каким чувством вы его вспоминаете? Ну а если же нет, то всё ещё впереди, вдруг он уже близко?