Привет!
Продолжаю описывать то, что у меня происходит.
В прошлый раз я описала своё состояние. Сейчас расскажу про людей и то, что вокруг.
Я вернулась к парню. Да, с большим отвращением ко всей этой с туации, наступив себе на горло, я собрала вещи и, надрываясь, поехала обратно (по договорённости с ним, конечно).
Потому что жить с этими людьми невозможно.
Конда я один день с ними прожила, я это поняла. Мне мама ультимативны тоном в моей же собственной квартире заявляет, чтобы я после 5 утра не выходила из своей комнаты и не мешала её сожителю собираться на работу. Это как?
Ладно, в тот раз я смогла это выполнить, но каждый день? До 8 утра нельзя выходить. Нормально? Нет.
С парнем мы почти не ругаемся. У нас нет никаких реальных отношений. Мы не обнимаемся, ни целуемся. И он даже ничего не понимает. Я вам 100% говорю, что он считает, что всё нормально, и мы встречаемся. То есть, для него нормально не обниматься месяц-два, нормально не целоваться в губы месяцами. Про остальное я и не говорю. И вот так мы жили 4 года почти. Только первый год всё было по-другому.
А я ведь тогда его любила, мне было очень больно от того, что мой парень меня даже не обнимает. Ему это не надо. Он совершенно безразличный и бесчувственный человек. Он меня как любящую девушку просто растоптал. Поэтому меня перед ним совесть не мучает, что я живу с ним потому, что мне некуда пойти. Я вижу, что он абсолютно доволен жизнью, он счастлив, он смеётся, у него всё хорошо. А как я себя чувствую...
Всё наше взаимодействие сводится к тому, что я ему готовлю иногда, покупаю еду (на его деньги), делаю чай, решаю вопросы с квартирой. А он либо спит, либо ест, либо играет, либо смотрит свою чушь. Мы даже почти не разговариваем. И его всё устраивает.
Недавно его мама заявила мне, что хочет внуков вот прямо сейчас. Я, конечно, сдержалась. Но я в шоке от наглости этой женщины. Они мне поломали жизнь, они меня довели изначально до всех пробле со здоровьем из-за нервов. Она пару лет назад говорила, что нечего нам жениться. А тут захотелось ей. Да иди ты на... Я вам рожать не буду, зачем мне генофонд свой портить. Вы не заслужили моих детей.
Она мне ещё призналась (случайно), что моему парню раньше про меня гадости говорила (выдуманные естественно). Нормально? Она просто конченная. Тот случай, когда гадкая внешность - отражение не менее гнилого нутра. И нет никаких талантов.
И говорила она это плохое про меня ему при том, что я была чистой и доброй девушкой, идеальной. Это были мои первые отношения, я год, как закончила институт. Работала. Была всегда вежливой, шла на уступки. Была стройной и очень симпатичной. И всё ппактически покупала на свои деньги, даже еду для парня. У меня ни одной плохой привычки, я не сквернословила, не ходила по клубам или с подружками.
Вы понимаете, что я была идеальным и чистейшим созданием, просто бриллиант. И ещё очень любила её сына. Очень. И эта жирная гадость ещё смела настраивать своего сынка против меня. Потому что она ненормальная. Она помешанная на нём была.
Она взрослому парню после 8-9 вечера запрещала гулять. Он 2 метра ростом почти, 100 кг, качок. И она ему запрещала гулять по темноте. Специально.
Она звонила ему каждые 7 минут, когда мы с ним вместе были. Ненормальная и глупая баба. Я её презираю.
В общем, сейчас я живу скромно. Я с марта не покупала себе вещи и обувь. Моим зимним сапогам за 1000 рублей уже четвёртый или пятый год, у них отвалилась подошва, я приклеила.
Куртке моей за 1000 рублей тоже 4-й год пойдёт. У неё уже сбился весь наполнитель. Осенних сапог у меня нет вообще. Я с апреля по октябрь хожу в кроссовках одних. С разным носком. А зимой - в стоптанных сапогах. Парень сегодня купил уже 2 или 3 куртку за год, за 10 000 рублей. И ботинки (тоже уже 2 за год) почти за столько же.
Закупаться я стараюсь не больше, чем на 600-700 рублей в продуктовом. На лосося уже только смотрю.
Всё это я делаю, чтобы хотя бы те крохи, что я зарабатываю в интернете, откладывать, а не тратить.
Считаю, что за потерянную молодость, обман меня, наивной и влюблённой девушки, за готовку, за нервы, за решение всех жилищных проблем парень обязан оплачивать мою еду. Я ему больше ничего не должна.
Он мне противен, отвратителен. Хотя он выглядит сейчас неплохо, похудел, но я даже думать о нём не могу. Человек превратился в простейшее. Он смотрит глупые видео на ютубе, слушает глупые песни с матом и ржёт. Мы никуда не ходим, он на 8 марта мне даже 1 цветочек не подарил. Он во всём в свои 26 слушается свою не менее глупую мамашу. Он меня обзывал, он меня обманывал. Поэтому он мне противен. И я каждый день живу с этим отвращением к нему.
Я не могу купить себе квартиру. Мне некуда уйти от него пока. Правда, я хочу. И я нашла 1 вариант, но мне страшно. Очень. И мне не к кому обратиться за поддержкой, именно за одобрением и подбадриванием. Напишу о том, что хочу, в своей следующей статье.