Сейчас очень популярны темы про абьюзеров и нарциссов, газлайтеров и других неведомых токсичных персон.
Я хотела бы рассмотреть в моей статье другую сторону: партнера такого абьюзера или нарцисса и по какой причине, хотя бы одной из них, он может долго держаться в таких отношениях, а потом долго после них восстанавливаться.
Партнер абьюзера зачастую человек с очень развитой эмпатией и ответственностью, у него может присутствовать комплекс Спасателя, а также так называемого рыцарства, желания быть правильным и хорошим, жить по чести и т.д. Также это человек, для которого ценность отношений, семьи, любви - в принципе высока, независимо от конкретного партнера.
Интуитивно человек сразу или почти сразу чувствует, что что-то не так. Но сомнения какое-то время компенсируются другими вещами: осознанием, что ты в отношениях, что у тебя есть семья, есть близкий человек, есть о ком заботиться, а также редкими аттракционами щедрости партнера.
И человек начинает оправдывать, объяснять поступки и слова абьюзера. Он как будто становится его адвокатом. А если цель адвоката оправдать, то и оправдания и законы обязательно найдутся в большинстве случаев.
Оправданий и объяснений великое множество, далеко и ходить не надо: достаточно почитать цитаты, мелькающие то тут, то там, а иногда даже и более многобуквенные издания вроде Ошо, где говорится о свободе другого человека, о принятии людей такими, какими они есть, о том, что если любви не достаточно, чтобы отогреть абьюзера или замерзшего нарцисса, то "просто увеличьте дозу".
Не говоря уже о поп-музыке, доносящейся из динамиков дома или в машине - где зависимость от человека воспевается и возвышается, приводится как норма и даже ищется особая изощренная красота в страданиях по безответной или очень странной любви.
И вот партнер абьюзера начинает оправдывать, объяснять, пытаться принимать такое поведение и отношение, думая, что это норма. В этот момент он становится спасателем и заботится больше о другом человеке и мотивах его поведения, чем о себе. Он начинает принимать родительскую позицию с безусловной любовью и принятием партнера-ребенка.
И как долго продлятся эти отношения зависит от многих факторов.
Даже после окончания отношений с абьюзером и нарциссом, партнер-родитель-спасатель будет еще долго переживать о том, что не был идеальным родителем/спасателем/рыцарем, что что-то недодал, что-то не смог принять. И такое отношение, оправдание и объяснение на руку абьюзеру, потому что партнер сам запутывается в сети, ему даже и стараться не сильно надо.
Как быть с этим?
Ведь при возникновении сомнений, настойчивого голоса интуиции, дискомфорта, человек не сразу будет бить тревогу и разбираться, какое-то время он потратит на оправдание, объяснение, понимание, попытки принять и надежду изменить ситуацию. А с годами время стоит все дороже.
Могу порекомендовать людям, имеющим в анамнезе опыт отношений с абьюзером или нарциссом, при возникновении таких ощущений и сомнений в новых отношениях - обращаться к психологу и разбирать этот вопрос вместе, не пуская на самотек.
Также будет эффективно вести дневник, особенно дневник восстановления после предыдущих отношений, и в моменты сомнений или попыток заглушить интуицию, которая говорит что что-то тут не так, - перечитывать строки о своем прошлом опыте, так как если не проработать данную проблему, то новые отношения пойдут скорее всего по тому же сценарию.
С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.
