Первичная потребность человека – потребность в любви.
Сначала нам необходима любовь матери, признание близких и друзей, потом, вырастая, нам нужен человек, которому мы можем довериться, на кого положиться и, конечно же, кого полюбить.
Всегда ли это легко? Нет.
Путь поиска партнера дело нелегкое, редко кому удается сразу и навсегда встретить свою любовь. А все потому, что чувство – любовь, не имеет границ и четкое определение и относится к философской категории.
Каждый человек под этим чувством понимает что-то свое, личное.
Наше отношение к любви строится на том, какую любовь мы получали в детстве, за что нас любили наши родные, умели ли проявлять чувства, научили ли нас. Отсюда, когда мы встречаем партнера, то пытаемся любить его на свой лад.
А он нас так, как его любили. Иногда понимание совпадает, но в основном отношения портятся. Мы сетуем, что не получаем любви от партнера. Отдаем ему (ей) все, любим, а в ответ ничего. Возникают обиды, ссоры и даже драки. Расставшись, мы перестаем верить, отказываемся от любви. Подходим к отношениям, как к бизнесу, по принципу: что ты мне дашь, и сколько мне это будет стоить.
Недолюбленность переходит сначала в обиду, потом во вражду и жажду использовать другого человека.
Вы скажете это не так? Увы, следующий партнер будет наказан, за предыдущие несостоявшиеся отношения, осознанно или бессознательно. Такова природа человека. Наши скрытые обиды все равно найдут выход. Если не на партнера, то на детей, более слабых, или далеких, не могущих причинить нам боль, людей (сотрудников и сослуживцев, друзей и знакомых, правительство и власть).
Обида – это сгусток энергии в нашей нервной системе, по законам физики - требует разрядки.
Как не перенести прошлое в новые отношения? Нужны новые знания, понимание того, что есть любовь лично для вас, анализ предыдущих отношений.
Принцип: хочу зачеркнуть прошлое, верю, что у меня все будет хорошо – не работает. Пока не будет полной картины прошлого, не изменится будущее. Вы не замечали, природа посылает нам в партнеры похожие типажи. Женщина, ушедшая от алкоголика, усиленно выбиравшая себе другой типаж, выходит замуж опять за алкоголика. Парень женится на истеричке, разводится и выбирает себе новую истеричку. В психологии есть термин созависимость, мы подбираем под себя, осознаем это или нет. Потом усиленно хотим изменить другого. Вместо того, чтобы измениться самому.
Первое, что нужно осознать: мы влюбляемся в свои проблемы.
Индивидуальное бессознательное нас очень любит, и желает, чтобы мы вышли из ситуации победителем. Поэтому и посылает нам повтор ситуации, с которой мы должны, наконец, справиться. Это как из книги Пауло Коэльо «Книга война света»:
«Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.
Часто сталкивался он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух; ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.
«Я ведь проходил через это», - сетует он сердцу своему.
«Проходил, - отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».
И воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу».
Второе. Если, каждые новые отношения не приносят любви и понимания, то не партнеры виноваты, а Я, лично, неправильно делаю выбор.
Чему учат эти повторы? Что позиционирую в мир, и почему он отвечает не тем, что хочу. Взять полную ответственность за свою жизнь. Учится правильно выражать свои желания, свое понимание любви. К.Г. Юнг сказал: «Что во мне, то и во вне». Анализ себя, помогает сформировать целостную картину Мира и свое место в нем. Очень люблю, когда мои девчонки, проанализировав себя, научившись понимать свои желания и возможности, находят себе спутников и создают семьи.
Так как считаю, что СЕМЬЯ – это лучшая ценность, которая есть у человека. Это про настоящую семью, где любовь, есть место общим целям и ценностям и не ущемляются интересы индивидуумов, а не ее подобие, в виде общежития без взаимопонимания, поддержки и любви.
Третье. «Рыбу ищут, где она есть, а не там, где ее – нет».
Просто сидя на диване, любовь к вам не придет. Даже Ассоль, ожидающая Грея, не сидела, сложа руки. Она не просто мечтала, делала кораблики с алыми парусами, всем рассказывала, несмотря на смешки и осуждения, кого она ждет. Пошла на мыс, где, уснувшей, ее и увидел Грей.
А что делаете вы для долгожданной встречи любви?
Одиночество выбирают отчаявшиеся. Вопрос почему? Помню, как одна одинокая женщина, каждые две минуты вставляла в диалог, совсем по другой теме, фразу: «Я счастлива. У меня все хорошо». Как бы уговаривая себя и других. С одной стороны, аффирмации – это хорошая техника, но, как-то не убедительно.
Счастье мы видим по глазам. Они сияют и излучают любовь. Аффирмациями нужно заниматься дома, в одиночестве, желательно, перед зеркалом. Чтобы найти свою любовь, нужно приложить собственные усилия и действия. Конечно, после того, когда вы поймете, где их надо прикладывать, где живет ваша «золотая рыбка».
Четвертое. Любовь – не статична, она постоянно развивается.
Это человек зацикливается на чем-то одном: "Хочу, как было раньше. Как вернуть то, что было вначале наших отношений".
Вначале: близость и страсть, потом удовлетворение, поиск новых форм выражения чувства, проверка взаимности, непонимание, притирка, уважение и так далее. Невозможно посадить росток, один раз полить, и рассчитывать, что из него вырастет сильное дерево.
Можно, конечно, полагаться на природу, пусть дождь поливает, а если засуха? Мы понимаем, за растением нужно ухаживать, нужно знать как, когда и что с ним делать. Но любовь хотим иметь, без знаний и вложения сил. Хотим, чтобы нас любили просто так, просто за то, что мы есть. Любовь, отношения, требуют от нас много сил, терпения, понимания, реальных действий. И как любое растение может заболеть, так и любовь, периодически требует от нас стать врачевателем. Не зная, что мы лечим, можем и залечить до смерти.
Дальше: расставание, обиды, боль, разочарование. Нужно учиться любить. Говорю молодой клиентке: «А как ты будешь любить?»
В ответ: «Не знаю, когда у меня появится молодой человек, подумаю». Увы, потом поздно будет думать. Учиться любить нужно раньше, чем мы имеем отношения. Без этого не построить длительных, счастливых связей. Нельзя жить по принципу: «За что боролись, на то и напоролись».
Любовь – это самое прекрасное чувство, дающее нам жизненную энергию и счастье.
Упражнение: Попробуйте написать свою сказку, которая начинается со слов: «Жила была Любовь…»
Не анализируйте ее сразу. Дайте ей пожить своей жизнью. Через время вернитесь к ней и прочитайте заново. Что вам нравится, чтобы хотелось изменить, дополнить. Допишите ее. Дайте своей сказке второе дыхание. Попробуйте развить сюжет. Придумайте новый ход событий, добавьте персонажи, их характер, действия. Опять оставьте сказку пожить своей жизнью.
Через время займитесь анализом. Найдите параллели из сказки в своей жизни. Какой путь развития любви и отношений вы себе напророчили? Нравится ли вам такой сюжет? Если да, это здорово. Если возникли сомнения, можете прислать сказку мне в Директ @repina_psy и получить анализ сказки от психолога.
Желаю Вам любить и быть любимыми! Будьте счастливы!