Я два года работала с такой штукой как "эмоциональное выгорание родителей". И два года в этой штуке скрывался необъяснимый для меня парадокс. Интуитивно я чувствовала, что выгорание вообще не должно происходить, у него не должно быть причины. Но в действительности же вот оно, вот они, мамы с потухшими глазами и осунувшимися щеками, вот они папы со сжатыми зубами и раздражённо сведёнными бровями. Каждый день их вижу. Почему это происходит?
Ответ как всегда пришёл неожиданно и, как многое в последнее время, в разговорах со Златой, ведущей курсов Институт Ньюфелда.
Каждый понедельник мы с родителями собираемся на крыше у Златы и задаём волнующие нас вопросы про наших детей. Многие ситуации мы проигрываем, чтобы в игре понять и прочувствовать верное решение. Так мне выпало играть роль мамы двух детей, старшему около трёх лет, младшему - плюс-минус год. Младшему, конечно, достаётся больше маминого внимания. А старший, конечно, чувствует себя обделённым и больше не нужным. Это происходит, даже если вы стараетесь чаще быть вместе, чаще обнимать и выслушивать, чаще говорить, как он вам дорог и нужен. Это происходит, потому что старший ребёнок просто видит, как светится ваше лицо, когда вы берёте на руки малыша, как вы радуетесь его улыбкам, первым шагам, бессвязному гулению и агуканью, пузырям слюней и даже содержимому памперсов. Когда вы смотрите на него, на старшего, ваше лицо так не светится. Это чистая физиология: природа заботится о выживании беспомощного, стимулируя заботу окситоцином, а самостоятельного ребёнка воспринимает как жизнеспособного. Но вернёмся к игре.
В игре я - мама двух детей (детей тоже играют родители). И старший мой ребёнок постоянно обижает младшего: то толкнёт, то стукнет, то игрушку отнимет. Вот и сейчас он сделал то же самое: отнял игрушку и начал его дразнить, младший заревел, я как мама должна эту ситуацию разрулить. Сажусь на корточки и обнимаю старшего: "Ну что же ты, малыш? Смотри, как он заплакал?" Старший в моих объятьях немного брыкается: "Он всё время ноет, он всегда ноет! Чего всё ЕМУ?", но постепенно становится мягче. "Ну как же всё ему? Вот я с тобой, видишь? Я с тобой," - обнимаю. "Ты всегда ЕГО успокаиваешь!" - взбрыкнул и совсем обмяк. "Я с тобой, я тебя успокаиваю. Ты мой малыш, мой любимый". Младший тоже давно заметил, что я сижу на корточках и стала ближе к нему. С рёвом подполз ко мне, и я обняла его второй рукой и начала поглаживать. Не было у меня задачи отнять игрушку и восстановить справедливость. Не было у меня задачи воспитать старшего ("младших обижать нехорошо", "надо делиться" и что там ещё обычно говорят в такие моменты?) У меня была задача напитать любовью старшего, обделённого, фрустрированного ребёнка и утешить младшего (который, кстати, и сам отлично утешится, лишь бы мама была рядом, и к ней можно было прижаться). Через несколько мгновений я уже сидела на полу, обняв двух моих "детей", которые доверчиво прижались ко мне с обеих сторон. И в этот момент я вдруг ощутила, как мне самой становится легко, спокойно, надёжно. Как я сама от них напитываюсь своей отражённой силой и устойчивостью. Я - мама, меня на всех хватит, я никогда не устану.
Потом, когда мы обсуждали эту игру, я сказала о своих ощущениях. Если бы я поддержала конфликт, я бы испытала раздражение, досаду, обиду, вину за то, что я плохая мать, и неизвестно ещё какие чувства. Я просто показала детям, что люблю их, даже когда они ссорятся, ошибаются, поступают неправильно. А всё остальное (про "младших" и "делиться") мы обсудим потом, перед сном, в темноте, в обнимку, в безопасном и доверительном пространстве.
Вечером того дня я вспоминала эту игру и окончательно убедилась: не должно здоровое родительство вызывать эмоционального выгорания. Заботиться о ком-то, оберегать кого-то, любить - это огромный ресурс. Он неисчерпаем. Он пополняется каждый раз, когда ты обнимаешь того, кого любишь. Он пополняется, когда ты видишь любимую улыбку, когда слышишь любимый смех. Даже когда любимый человечек прибегает к тебе со слезами за утешением и поддержкой, твой ресурс пополняется, потому что ты чувствуешь, как рядом с тобой ему становится легче. Вы как сообщающиеся сосуды. Наполняя его, ты непременно наполняешься сам. Не бывает по-другому. Не должно быть...
Не должно быть, но есть. Есть эмоциональное выгорание родителей. Как будто где-то дыра в этих сообщающихся сосудах. Тогда я ещё не знала, что ответ на этот вопрос получу на следующий день.
