Последние полтора года своей жизни я перестала понимать, что происходит вокруг меня, зачем я здесь, куда или к чему движусь, и, собственно, по какой дороге в это куда я иду или нужно идти.
Половина 2019 года вообще прошла в депрессивном угаре. Я много спала, ковырялась в своей голове, потом я стала посещать кучу собеседований (включая те, на которые раньше бы и не посмотрела), работала то тут, то там. А в итоге, ничего не сдвинулось с места, я лишь все глубже потонула в болоте самокопаниям укрепилась в ничтожности своих способностей и отсутствии целей.
А началось все с того, как я уволилась с работы, которую очень любила, которая приносила мне колоссальное удовольствие и счастье.
Тогда я только переехала в город, назовём его K, с целью возвращения в свою профессию режиссуры праздников. Ведь я пять лет посвятила обучению этому ремеслу. Но потом был небольшой перерыв, да и я не видела особой возможности реализации себя в родном городе. Вот и решила, что перееду-ка я куда-нибудь и попытаю счастье там. Я не рассматривала Москву или Питер - это слишком большие города, в которых я, боюсь, могла бы растерять себя.
Так вот, после непонятной ситуации на стажировке в одном из праздничных агентств (я разработала концепцию, а меня стали игнорировать и не отвечать на звонки), я устроилась работать в пространство для проведения разноплановых мероприятий. И понеслась...
Там меня окружали люди, которые коммуницировали безумные идеи, поддерживали в их реализации и одинаково радовались получаемым результатам. Мы «творили» красоту (и пусть это звучит пафосно), качественно, необычно и со вкусом. Каждый человек в команде отвечал за свою часть, и все работало как часы. Но потом наш руководитель что-то пересмотрел в своей жизни (забеременела она, если быть точной) и все разрушилось. Она уволила большую часть людей. Мы остались вдвоём и каким-то чудом умудрились написать новогоднюю программу для подростков, продать ее, провести и заработать для организации полмиллиона за две недели. Из этих денег я получила 15000 рублей, и 30 декабря сказала, что больше я здесь не работаю, достаточно.
В общем-то, накопившаяся усталость, неадекватность руководителя, обида за недооцененности моего труда выбили меня из колеи.
И только спустя полтора года и переезд я решила разобрать все свои завалы в голове и разложить по полочкам. Я долго пыталась сделать это самостоятельно, но топталась на месте и не доходила до сути своих проблем. А ещё эта фраза от любимого мужчины: «Выбирайся из своей скорлупы, включай свои амбиции».
И вот я решилась и пошла к психологу, которая, выслушав мой рассказ, сказала: «Вы перестали себе доверять и потеряли уверенность в своих силах и способностях. Скорее всего у вас была какая-то неосознанная глубокая цель, которой вы не достигли и теперь потеряли ориентиры и веру в свои возможности».
Она думает, что, ко всему, в прошлом году я пережила регрессию: ведь я много спала, иногда на неделю погружалась в рисование и делала только это, или сутками собирала пазлы, редко выходила из дома и перестала за собой следить. Все это сопровождалось непрерывным самокопанием и самоуничтожением. И как только мой мужчина это вытерпел?
Я решила глубже поработать с психологом, с надеждой, что с ее помощью я смогу разобраться в своей голове и перестану заниматься своим любимым делом - самокопанием, прекращу быстро перегорать и терять интерес к чему-либо и, возможно, вновь обрету ориентиры, по которым я должна двигаться.
Я ещё не смогла найти ответ почему, но мне хочется делиться с другими, как будет проходить мой путь разбора и познания себя.
Поэтому, отправляюсь выполнять домашнее задание психолога (рисунок того, чего хочется и приходит на ум в круге). А вам желаю не терять себя.
До встречи через неделю.