Когда я выходила замуж за человека, который на 20 лет старше меня, я не была ни слепой, ни глухой, ни наивной дурочкой. Я прекрасно понимала, что 26 и 46 - это одно, а вот 50 и 70 - это совсем другой коленкор. Но меня это не пугало.
"Сейчас он будет заботиться обо мне, помогать, чему-то учить, а потом, когда к нему придет старость и болезни, а у меня еще будет много сил, о нем заботиться буду я. Это нормально и справедливо." - примерно так я рассуждала тогда. Я выходила замуж, потому что у нас были одинаковые цели: создание семьи и рождение детей. Я не планировала "использовать", "отобрать ресурсы и выбросить", "пожить, пока не найду кого-то получше". Я искренне верила в то, что этот брак будет первым и единственным - на всю жизнь. А трудности... Ну у кого их нет?..
Нет, разница в возрасте меня не пугала и, как ни странно, почти не ощущалась. Мне было неинтересно с ровесниками, у нас не было ничего общего: большинство моих знакомых и приятелей хотели "жить для себя", то есть, развлекаться. А мне не хотелось ни ночных клубов, ни шумных компаний, ни экстремальных развлечений. Я хотела надежности, стабильности и спокойствия.
К тому же, я прекрасно понимала, что не являюсь завидной невестой - у меня была шестилетняя дочка и недавно перенесенное тяжелое заболевание. Словом, мне казалось, что мы нашли друг друга, и у нас будет замечательная семья.
"Как вы гармонично смотритесь вместе, - говорили знакомые. - он умный, взрослый, с большим жизненным опытом, а ты... молодая и красивая". Да, это было единственное, что видели люди со стороны)) Меня первое время даже спрашивали, откуда я приехала и были крайне удивлены, узнав, что я москвичка, и живем мы в моей квартире))
Говоря короче, я хотела видеть в муже главу семьи - опытного, мудрого, надежного и думала, что нашла то, что искала. Я выходила ЗАмуж - в самом прямом смысле этого слова и была готова слушаться мужа, подчиняться, не скандалить, не требовать, но, в первую очередь - уважать. Мне казалось, что это очень важно.
К сожалению, все пошло не так. Я очень поздно поняла, что это не норма - у меня перед глазами не было примеров здоровых отношений и обычного счастливого брака. Мне на полном серьезе казалось, что все так живут - это к вопросу, почему так долго терпела. И вообще - над отношениями надо работать, а не сбегать при первых трудностях. Сама выходила замуж, никто силком не тащил.
Итак, по пунктам (говоря муж, я подразумеваю "возрастной муж").
Он умнее. Несмотря на высшее образование, он обладал ограниченным кругозором и скудным словарным запасом. Нет, как-то развиваться он не хотел "я уже старенький", больше того, дико злился, когда выяснялось, что он чего-то не знает или не понимает: до скандала. Я была обязана "следить за каждым своим словом", чтобы случайно не употребить такого, какое он не знает - "Ты это делаешь специально, чтобы меня дураком выставить". Думаю, о том, что через пару лет после свадьбы ужасно надоели разговоры про болячки и цены в магазинах, говорить излишне? больше мы, практически, ни о чем не разговаривали.
Он опытнее. "ты молодая, глупая. Тебе доверить семейный бюджет нельзя. Я сам буду всем заниматься". Работая на двух работах, подрабатывая во время декрета, я практически никогда не имела свободных денег: он покупал мне даже колготки, опасаясь, что я куплю слишком дорогие. Одежда, обувь - с рынка, продукты - самые дешевые, развлечения - раз в год по обещанию, так еще и со стонами о напрасных тратах. "Денег нет" - это была самая популярная фраза в нашей семье. Две с половиной зарплаты, деньги от арендаторов его квартиры, финансовая помощь его матери, и... "денег нет"... Может, его опыт управления бюджетом был все-таки не так хорош?
Он надежный. Уже после пары лет брака я приобрела стойкий комплекс вины, потому что виновата была во всем и всегда: не подумала, не предупредила, не сказала, не предусмотрела. Главой семьи назывался он, но вся ответственность, даже за принятые ИМ решения лежала исключительно на мне. Доходило до смешного: я была виновата в том, что он, например, ударил молотком по пальцу (зачем стояла рядом или почему не была рядом). Впрочем, все важные решения должна была принимать я.
Ну и самое печальное - моя молодость оказалась моим недостатком, поводом для упреков и манипуляций. "Ты молодая, поэтому ты должна мне уступить". "Ты молодая, поэтому ты должна сначала сама этому научиться, потом научить меня" - например, это относилось к освоению бытовой техники. "Ты молодая, тебе проще" - по любому поводу. "Я устал, а ты молодая, поэтому сделай сама" - если мы, например, оба целый день работали физически. "Ты молодая, у тебя это лучше получится". "Ты молодая, поэтому всегда должна первая просить прощения, даже если я неправ" "Ты молодая, поэтому должна меня уважать хотя бы за мой возраст". И, конечно, коронная фраза: "Ты молодая, поэтому скоро начнешь от меня гулять".
Да, сейчас мне кажется это странным, но я действительно и слушалась, и уважала, и уступала, но ужаснее всего было то, что чувство вину стало моим постоянным спутником. Я чувствовала себя виноватой за дождь, за снег, за гололед, за слишком яркое солнце, за его дурака-начальника, за за плохое самочувствие или настроение. Это становилось неврозом, и он очень талантливо играл на этом.
Да, я уже все видела, все понимала, но ведь у меня семья! Разве можно ее рушить? Тем более, из-за таких пустяков? Ведь муж-то он замечательный! Я понимала, что вряд ли решусь на развод и все вот это - это уже навсегда. "Пока смерть не разлучит нас". Началась депрессия. Потом появились панические атаки. Однако все это вызывало у мужа лишь ярость - ведь я же молодая, поэтому не имею права болеть, это все от моего скверного характера...
А потом начались его измены и рукоприкладство. Естественно, он снова во всем винил меня - как обычно. Но в этот раз все было по-другому. Он даже не понял, что этим освободил меня, ведь единственное, чего я не могу простить - это измена. И он потерял надо мной власть, а вскоре перестал быть моим мужем.
У меня не получилось быть молодой женой. Возможно, мне просто не повезло с человеком. Возможно, это не подходило именно мне. Но я очень рада, что эти страницы моей жизни уже прочитаны и перевернуты. И возвращения к ним больше не будет.
А на нашем тематическом канале начинаем публиковать цикл статей профессионального стилиста Марины Жаркой о стиле, моде и красоте. Заходите))