Как часто в жизни хочется понимания и поддержки, но к сожалению, не все могут сочувствовать по-настоящему. В большинстве случаев мы натыкаемся на обесценивание наших проблем, чувств и успехов.
Получать такое в контакте с родными и близкими людьми особенно неприятно, ведь обесценивание имеет накопительный эффект и в результате существенно портит отношения.
Снизить цену твоего успеха, уменьшить значимость твоих чувств – этим приёмом пользуются люди со стойким непринятием себя. Для них это способ защиты.
Они это делают, чтобы скрыть свою низкую самооценку или, чтобы избежать сильных эмоциональных потрясений. Так они прячут и не показывают никому, что отчаянно нуждаются в любви, принятии и близости. А главное, через обесценивание других они стараются удержать представление о собственной важности на приемлемом для них уровне.
Эта статья не ставит целью рассказать о причинах, почему люди не могут радоваться за других, а иногда и за себя. Обесценивать ведь можно и свои успехи, и свои чувства, что, кстати, характерно для нашего менталитета. Доказательство можно заметить в обмене словами: «спасибо – не за что». Не за что!
А пока предлагаю рассмотреть наиболее распространённые варианты обесценивания и то, как можно на них реагировать:
1. «А кому-то ещё хуже, чем тебе!».
Классика жанра! Когда на просьбу поддержать в сложной ситуации, тебе в ответ прилетает: «А многим сейчас ещё хуже, чем тебе!» или «Скажи спасибо, что хоть это есть!». Вроде бы и слова правильные, но какие-то не поддерживающие. Мы чувствуем себя малозначимыми, не заслуживающими помощи, после того, как слышим подобное.
На самом деле за этими фразами стоит нежелание быть рядом и разделять чужое несчастье. Действительно, не каждый может выносить боль и проблемы другого. Проще хлопнуть по плечу и сказать, что проблема выеденного яйца не стоит, а значит и плакать не чего. А после взять и уйти. А между тем, тяжелыми переживаниями очень важно и нужно делиться.
Что делать? Говорим собеседнику следующую фразу: «Извини, но для меня это важно. Я расстроена. Мне жаль, что ты меня не понимаешь». Если вас услышали, то далее последует диалог о том, как можно помочь и разрешить проблему. Если нет, то может и нет смысла искать поддержку у этого человека.
2. «Ну, ты не Бетховен, конечно, но играешь неплохо!»
«Ты отличник? Да в вашей школе только дурак отличником не станет!». Это о том, что твои достижения не ахти, но здесь сгодятся.
На самом деле за этими фразами скрывается желание партнера принизить значимость вашего успеха, ему не нравится слышать о ваших победах. Если подобное случилось один раз, то беспокоиться не стоит. Но, если это продолжается регулярно, то стоит задуматься о том, что в отношениях много соперничества, борьбы за власть и агрессии. Часто таким способом обесценивания пользуются родители, которые неосознанно конкурируют со своими детьми, либо провоцируют их через «слабо».
Что делать? Говорим собеседнику следующую фразу: «Для меня это круто! Я очень горжусь собой! Это мой успех!». Если признания ваших достижений не последовало, а продолжается обесценивание и принижение ваших заслуг, то, возможно, с этим человеком невозможно разделить радость победы.
3. «Ну, и что ты так реагируешь?»
Вам сказали что-то обидное, а потом удивились, что вы обиделись. «Шуток не понимаешь, что ли?», «И не надо так обижаться!», «Не стоило и слёзы лить!»,– эти фразы для того, чтобы показать что ваша эмоциональная реакция преувеличена, и преувеличена напрасно и безосновательно. Это тактика токсических партнеров.
Иногда в период трудных жизненных ситуаций мы особенно остро воспринимаем слова окружающих. Когда ты в стрессе достаточно сложно бывает понять, что это было? Шутка или тебя реально хотели задеть? И человек, который не преследовал цель сделать больно, скорее всего просто извинится.
Что делать? Говорим собеседнику следующую фразу: «Это было обидно. И мне сейчас неприятно». Покажите, что для вас важны ваши чувства и, что они уместны.
Если подобное обесценивание чувств случилось лишь раз, то тревожиться не стоит. Если это повторяется, то такой контакт можно считать токсичным и стоит подумать как его прекратить или максимально дистанцироваться.
4. «Просто смотри на все позитивно!»
А всегда ли реально смотреть на все позитивно? На супруга, который позволяет физическое насилие? На начальника-абьюзера, унижающего подчиненых? Может ли позитивный взгляд решить такую проблему? Нет. Решение проблемы не всегда зависит от нашего отношения. В приведённых выше примерах будет лучше просто выйти из такого рода контактов.
Люди, предлагающие позитивный взгляд на все, находятся в параллельной реальности, как говорят «в розовых очках». Они не чувствуют переживаний другого и часто не могут понять их глубину.
Что делать? Говорим собеседнику следующую фразу: «А как ты смотришь на то, что муж избивает/что тяжелая болезнь/что внезапная утрата? Как мне взглянуть на это позитивно?». На призыв к позитивности можно, а иной раз и нужно реагировать резко. Такая реакция иногда помогает вернуть собеседника обратно в жизнь и задуматься о реальном решении проблем.
Обесценивание часто идёт рядом с мнимой заботой, пустыми советами и будто бы объективной критикой наших успехов и побед. Человеку, который по-настоящему дорожит отношениями, всегда важны и ценны чувства и достижения другого.
Когда вы чувствуете, что вас по-настоящему ценят?
Автор Анна Гребенкина
Читайте мою статью Непростое время. Как помочь друг другу пережить трудности?