Много лет тому назад я не смог ухаживать за своим больным, лежачим отцом. Жена категорически отказалась за ним следить. У нас была маленькая квартира, маленькие дети и куча проблем. Отца отдали в дом престарелых. Я не знаю, как он умер. Был в командировке, и мне поздно сообщили, когда он ушел из жизни. Похоронили тоже, без меня. На могилке был один раз. Прошло много лет. Теперь и я дедуля. И я боюсь, что мои дети могут сдать меня или жену туда, куда я отправил своего отца когда-то. Мне страшно.
Сергей тяжело вздохнул и продолжил.
Отец воспитал меня, как, наверно, тысячи отцов воспитывали своих сыновей. Много работал, часто выпивал, побивал ремнем, брал с собой на рыбалку. А в общем, я рос, как сорняк. Я его любил по-своему. Но, положа руку на сердце - я почти его не знал. У нас никогда не было задушевных разговоров, поучительных совместных историй, папа знал, что я есть, но не отягощал себя мыслями о том, кто я, кем и каким буду.
Когда умерла мама, папа сдал. Он остался один в двухкомнатной квартире моего детства. Мы не привыкли поддерживать отношения. Изредка я ему звонил. Он говорил со мной неохотно. Мы общались все реже и реже. Однажды, мне позвонили из больницы - у отца был инфаркт и он в стационаре. Его парализовало.
Мы с женой забрали его к себе. Начался ад. Мы оба молодые, У нас маленькие детки. Отец по ночам кричал, просил есть. Он путал день и ночь. Уход за ним был тяжелым - мыть, перекладывать, переодевать, протирать, кормить, прибирать.
Мы устали и испугались. Чтобы мы не делали, как бы мы не старались, пролежни все равно появились. Отец все время ворчал, он нас почти не узнавал. С ним было столько хлопот. Мы с женой испугались. И сдались. Патронаж из поликлиники предложи перевести его в спецучреждение. Честно говоря, тогда мы обрадовались. И вздохнули с облегчением. Оставлять отца одного в квартире, когда мы на работе, дети в садике, было не просто. Мы не могли ему обеспечить хороший уход. И надо признать - мы не справились. Папа переехал в дом престарелых. Думаю, он этого даже не понял. Вскоре его не стало.
Сколько лет прошло с тех пор. А я все чаще возвращаюсь к этому периоду. Оправдываю себя, ругаю. Думаю о том, что будет со мной. Мои дети выросли. Оперились, разлетелись. Мы с женой не молодеем.
Какая судьба ждет нас?
Дети часто приезжают к нам в гости. А я смотрю на них и думаю, как вы поступите, если вдруг со мной или с женой что-то случится. Куда вы отправите своих стариков и будете ли вы помнить о своих родителях, когда мы станем дряхлыми и беспомощными?
Смешанные чувства: страх, одиночество, безразличия, отчаяния, безысходности.
Совет психолога.
Рассчитывать на помощь и поддержку родных и близких в сложных ситуациях - не стоит. Конечно, помощь придёт. Но вы и сами можете о себе позаботиться. Мысли о возможной собственной недееспособности разрушают вас и лишают внутренней опоры.
Страхи, точно такие же убийцы реальности, как фантазии. Еще ничего не случилось, а вы уже боитесь. А когда же вы будете жить? Если вы действительно любите себя - возьмите свою жизнь в свои руки. И держите.
Желание перекинуть ответственность за свою жизнь в другие руки - разрушительно. Если вы хотите жить хорошо и качественно - создавайте и стройте все сами.
Старость приходит не с годами, а с ощущением, что теперь ваша жизнь вам не принадлежит. И когда вы сами охотно перекидываете себя из рук в руки - вы начинаете растворяться, расплываться. Вы перестаете быть.
Прямо сейчас - учитесь быть собой. Жить и не бояться жизни. И смерти.