Каналу почти год. Многое пережито в режиме и благодаря “онлайн”. Большинство событий и проишествий - выплеснуты здесь. Практически все комментрии - от своих, от тех, кто вместе со мной это все пережил. Спасибо! От той трусливой истерички, которая написала здесь первую статью, просто, чтобы не вариться в этом одной - ничего не осталось.
Выросла, поумнела, пришла в себя - не совсем, конечно, но хотя бы начала) И это уже намного лучше, чем ничего.
Тогда, в сентябре прошлого года - я намеренно не писала о жизни “до”. Было противно и больно, хотелось быстрее забыть все.
Сейчас - не болит и не давит. Вспоминать, конечно - не очень приятно, понимаю, что была дурой и надо было бежать раньше. Но нет смысла в этих самокопаниях и страданиях. Сбежала - и молодец)
Многие просили рассказать, как это все началось. Думаю - уже можно, готова. Не совсем без эмоций, но уже на остывшую голову.
Мы познакомились на работе. Мы уже были знакомы ранее, но поверхностно. На работе стали общаться чаще. Он как то очень быстро и умело заполонил собой все мое время. Дал то, чего мне не хватало тогда - заботу и иллюзию собственной важности.
Ежечасные переписки, звонки, вопросы - все казалось заботой и вниманием. Даже моих родственников всех от меня отодвинул - под видом заботы.
Через полгода отношений исчезли и подруги. Они, по его мнению, “учили меня дурному”😂 Тогда все это воспринималось через розовую призму влюбленности （дурости, конечно, но кто ж об этом заумывался?）
Мы очень быстро поженились. Это было его навязчивой идеей - расписаться и усыновить Артема. К этому сводились все разговоры, об этом постоянно твердили его и моя семья. От начала отношений до бракосочетания прошло всего полгода.
После свадьбы было время действительно хорошей жизни. Мы переехали в его квартиру, делали ремонт, строили планы... Все было хорошо. Я никогда раньше не понимала этого, но прочувствовала на себе - это возможно. Не бывает сразу и всегда плохо. Было спокойно, ровно, радостно, романтично - было.
А потом он впервые меня ударил. Пьяный. И вот тогда я допустила ошибку - поверила в слезы, сопли, ползанье на коленях, “пьяный был, ничего не помню” и не ушла. Да и некуда было - мама и отчим сразу сказали - сиди с мужем, сама виновата. И при этом я уже была беременна Андреем, что тоже давалось очень тяжело.
И скоро это уже вошло в привычку - как только алкоголь - сразу скандал и рукоприкладство. За год я научилась по звуку шагов на лестничной площадке понимать степень его опьянения и возможные последствия. Крики и скандалы вообще в привычку вошли. Переломы ребер, вечные синяки на “невидимых” местах, разбитые губы и голова - это все оттуда.
И это давящее чувство безысходности - “Все так живут, сама виновата, недостаточно угождаешь”... Это было самым страшным. Я жила, как будто в другой реальности - НИКТО не мог меня поддержать и хотя бы просто сказать что это не нормально... Все списывалось на мои беременные “психи”, гормоны и тд. После родов ничего не изменилось по сути, просто списывали уже на послеродовую депрессию и серьёзно собирались отправить меня на лечение. И да, моя семья его полностью в этом поддерживала.
Если бы я не вышла на работу и мы не переехали в другой город - вполне могли и отправить.
После переезда было небольшое затишье - он работал вахтовым методом, мы прекрасно жили без него - и редкие приезды “папы” домой уже переносились намного легче.
Через год нам пришлось вернуться в родной город и уже тогда я дошла до понимания того, что кроме меня самой - никто нас не спасет. И начала готовить побег.
Это реально было единственным моим спасением. Я продумывала все. Каждый шаг. Это давало мне силы не сойти с ума. Он, на тот момент уже окончательно поверил в свою безнаказанность и творил что хотел.
Вся подготовка и сам побег заняли еще полгода. Об этом я напишу в следующей статье - если будет интересно) Ну а о жизни после - весь канал)