Разговоры о детских травмах стали особенно популярны в последнее десятилетие. В советское время о детской травме можно было говорить в исключительных случаях. Как правило, это были дети из так называемых асоциальных семей, где мама и папа были поражены недугами пьянства, наркомании, находились во власти своих пороков. И это были единичные семьи. Хотя сейчас таких семей стало, увы, больше, но, в целом, их процент всё-таки невелик.
Так почему же тогда так много говорят о детских травмах?
Никто не голодает, не замерзает, есть кров над головой, всегда существует возможность устроиться на работу, несмотря на перемены в обществе. А главное, сейчас родители имеют возможность заниматься ребёнком! Если, конечно, хотят. А они хотят! Все больше мамы делают выбор в пользу дома, водят детей на разнообразные кружки, в спортивные секции, организовывают праздники для своих детей и принимают приглашения от друзей, нанимают репетиторов. Внимания малышам более, чем достаточно. А информации по детским травмам становится все больше, родители невротизируются и стараются с удвоенной силой. Хорошо, что через шквал информативного потока выкристаллизовывается мысль о том, что отец и мать должны дать своим детям заботу, образование, по возможности, внимание и участие в их жизни. Родители не в состоянии обеспечить счастье ребёнку. Это он уже сделает сам. Но инструментом его современная семья оснащает очень неплохо. Если раньше семьи были настроены на выживание, то теперь в обществе говорят о качестве жизни. Попробую привести пример: разговор с одной знакомой прихожанкой в храме. Женщина жаловалась на стремление мамы внедрить свои ценности в ее семью. Мама этой женщины нуждалась в постоянной занятости хозяйственными делами. Была осень, картошку выкопали уже, но не всю. Муж хотел отдохнуть, провести время с детьми. Мама даёт команду идти всем на огород и докопать картошку до конца. Мужчина шепчет жене и просит угомонить свою мать. Женщина с пониманием относится к просьбе мужа, урожая достаточно, хватит на весь год. Тут никто не виноват. Мама настроена на выживание, ничего не должно пропасть, она транслирует свой подход молодой семье. А у молодой семьи есть ценность провести время вместе, пообщаться. Это не лень. Просто они для себя уже решили задачу годового запаса картофеля.
Задача общения в семье только-только начала ставиться. Как оказалось, на это необходимы жизненные силы, время. Уходит в прошлое чрезмерная загруженность матери, но, вдруг оказывается, у неё нет умения эффективного взаимодействия в семье. Вот тут и заговорили о детских травмах. Чаще всего речь идёт о так называемых лайтовых, легких травмах. Не пустили на какую-то крутую тусовку, не дали денег на заграничную туристическую поездку, не купили модную вещь...
Во времена выживания отказ ребёнку в таких радостях считался в порядке вещей. И чадо относилось к этому с определенным пониманием. Так жили почти все. В настоящее время ситуация изменилась. Хотя ребёнок по-прежнему относится к своим родителям благоговейно, но уже большего ждёт в плане реализации своих интересов. Так уж сложилось на новом этапе развития общества. У сына или дочери есть ощущение, что родители могут все дать. Всегда давали, с рождения. И вдруг могут дать и не дают! Я написала сценку, которую взяла из реальной жизни.
Разговор сына с матерью. У сына-старшеклассника скоро день рождения.
Сын: «Мам, я хочу пригласить к себе весь класс. Ты сама меня учила, что надо стараться не обижать людей. Если кого-то не приглашу - обидятся!».
Мама: «Но сынок, это ведь 30 человек! У нас и квартира не такая большая, да и дорого получится, вы же одними бутербродами не обойдётесь!».
Сын: «Мама, но ты же всегда все делала на мой день рождения: салаты, горячее, сладкое. Теперь только спиртное прибавится. У нас в классе, вообще, многие справляют день рождения в кафе с обильной едой, выпивкой и танцами!».
Ситуация простая, житейская. Вот интересно, кто как смог бы разрешить ее! Мнений тут может быть много. Все зависит от того, в каком жизненном сценарии живет человек. В советское время методы воспитания приближались к большевистским. В настоящее время больше рефлексии, анализа. Так выяснили, что лайтовые травмы могут не осознаваться как травмы, но если значимость ребёнка в семье постоянно принижали (просто родители сами были так воспитаны), то у него формируется синдром выученной беспомощности. Считается травмой, когда ребёнка приучили (из лучших воспитательных побуждений) к так называемой условной любви. Например: получил пятерку, тебе рады. Получил двойку - не разговаривают. Ребёнок учится совладать с этой тяжелой для него ситуацией. Исправляется, прикладывает много усилий, но при этом чувствует себя виноватым и недостойным хорошего отношения. Когда такие дети вырастают, они не верят, что их можно полюбить просто так, им необходимо завоевать отношение. Трудно устанавливается близость.
Складывается впечатление, что подвиг родительства и состоит в том, чтобы независимо от внешних обстоятельств и нашего эмоционального состояния, ребёнок всегда чувствовал к нему любовь. И даже тогда, когда его бранят за какой-либо проступок. Чаще обижаются на маму. И претензии, в основном, к ней. Она главный человек в жизни малыша. Она - условие его выживания.
Преподобный Паисий Святогорец пишет о том, что женщина изначально имеет любовь в своём сердце. Материнство раскрывает эту любовь. Женщина, в некотором смысле, рождается заново. С точки зрения этого святого, мать больше жертвует собой, чем отец. Она возится больше с детьми и она «подзаряжается» от них. «Поэтому любовь отца не столь велика, сколь любовь материнская». Есть такие мысли у преподобного Паисия: «Отцовское объятие - если в нем нет Благодати Божьей - сухо. А объятие материнское - даже без Бога - имеет в себе молоко. Ребёнок любит своего отца и уважает его. Но и эта любовь к отцу увеличивается от нежности и тепла материнской любви».
Да, описан идеал. В жизни все сложнее. Часто матери самой не хватает любви, а значит и терпения недостаточно. Много грубых и неосторожных слов может бросить своему малышу. Но дети выносливы. Некоторые в этом случае как - то активизируются, а более нежные ранятся. И надолго. Поэтому детскими травмами принято называть очень сильные обиды на родителей.
Теперь о разводе. Понятно, что это печальное событие в жизни семьи. Но так случается, и увы, довольно часто в современном мире. Психологи даже считают, что не столь травматичен развод для ребёнка, сколько конфликт лояльности. Когда малыш должен выбирать между мамой и папой. Есть ответственность, которую понести ребёнку невозможно. Исследования показали, что дети, которые несли ответственность за эмоциональное состояние родителей, вырастают и боятся обращаться с просьбой к другим. Он нёс ответственность за взрослого, это были невыносимые муки, теперь он боится обрекать других людей на это. Как уменьшить последствия этой травмы? Для начала понять, что ребёнок имеет право на боль и страдание. Он нуждается в сочувствии, это возможно ему дать. Обязательно сказать малышу, что он ни в чем не виноват. Конечно, хорошо, когда несмотря на развод, мама и папа остаются у сына или дочки. Но так бывает не всегда. С этим нужно смириться. Мы не можем сделать жизнь ребёнка стерильной. В ней будут огорчения и надо научиться их переживать. Признавать своё горе, свою тоску, дать ей отболеть.
Есть у преподобного Паисий Святогорца размышления о том, если родители чего - то не могут дать своим детям, то что превосходит их родительские силы, они могут в молитве возложить это на Господа. Вот дословные строки: «Если родители вверят своих детей Богу, то Бог обязан помочь в том, чего нельзя сделать по - человечески».
А любой маме надо научиться заботиться о себе, не истязать себя самоукорениями. Уж как нас воспитали, это не изменить. Но можно внести поправки в свой стиль взаимодействия со своими детьми.