Как общаться с близким человеком, если он плавает по поверхности и боится погружений в себя? Не желает разговаривать о своих переживаниях, эмоциях, чувствах. Переводит разговор на посторонние темы. Не хочет решать накопившиеся проблемы в отношениях.
Право каждого - пускать или нет в свой внутренний мир. Согласитесь, мы далеко не всем доверяем свои сокровенные мысли, состояния, чувства. Рассказывать направо-налево всем о том, чем живешь и что переживаешь, вообще-то считается (и правильно!) в обществе неадекватным. Хотя и такие люди тоже есть.
Другое дело, что в семейных отношениях «как бы» подразумевается, что близкий человек понимает с полуслова. Как бы не так). Во-первых, с чего мы взяли, что он насквозь нас видит, все наши невысказанные послания читает? Во-вторых, откуда такая уверенность в его/ее точном толковании того, что мы хотели проговорить?
Простая истина - у каждого из нас свой уровень развития (хоть вроде бы все мы - человеки)). Погружаются в глубины познания себя далеко не все, это просто и не нужно многим. Пока. Эволюция как принцип Мироздания равна для всех, но темпы разные, классы тоже. Невозможно (и не надо) говорить о высшей математике первокласснику. Зачем? Придет и его время изучать ее. Просто не сейчас.
Но все же, да, молчать и притворяться, что все в семье хорошо, как-то малоприятно. Значит, приходится искать идеи, что же делать.
✅ Определиться, чего именно вы хотите? В этих отношениях, с этим человеком. Какая ваша цель? Может, задумаетесь и вдруг поймете, что вообще не видите никаких целей. Бывает. Значит, либо не туда попали, не в те отношения. Либо не знаете, зачем вам вообще отношения с кем-то. Либо так и есть по жизни – вы человек бесцельный, плывущий абы куда-нибудь. Вот и приплыли. Если же цель какая-то есть, и отношения с этим человеком ценны, движемся дальше.
✅ Проговориться. Но! Сначала подумать, что именно мы хотим сказать близкому человеку. Нет, не надо писать двухчасовую речь. Четыре-пять кратких предложений, но точных - про те трудности, что есть на самом деле в отношениях. И только те сложности, что вы испытываете. Про себя, только про себя любимого!
✅ То есть, сказать о своих чувствах. Они есть, они скрипят внутри, болят и не дают покоя. Их не выкинешь за порог. Потому прорываются криком, проливаются слезами или разрушают через болезни. Это наши чувства, именно мы их так переживаем. И когда наша откровенность раскрывает их, другой человек становится чуть ближе, ведь ему доверили внутренние душевные тайны. Важно: рассказывать только о своем, не обвинять партнера, не воспитывать, не ожидать, что вот сейчас все изменится, другой все осознает и станет таким, как я хочу. Бесполезно. Никто из нас не меняется по щелчку пальца. Никому пока не удавалось добиться преображения другого человека по своему хотению. На то у каждого есть свобода воли. Захочу – поменяюсь, не захочу – нет. Потому говорим только о своем - что тревожит, чего боюсь, что огорчает. И только затем, чтобы не болело, не сжигало изнутри. И помогало раскрыть себя для отношений.
✅ Говорить правду. Трудно? Согласна. Врем-то мы на каждом шагу, привыкли. Думаем, что так легче. Что это спасет хрупкий брак. Что так принято везде, так надо. Оправданий лжи предостаточно у каждого. Но тогда не надо удивляться, что на наше «маленькое» вранье мы получаем фальшь во всем. Так что, если уж решились разобраться в отношениях и намерены их вырастить, вперед – к истине.
✅ Смотреть в глаза, не бегать от человека, раз уж хочется (и пришла пора) высказаться. Это и дополнительный мостик доверия. И помощь самому себе для предельной искренности. И заверение близкому в том, что все безопасно, его сейчас не расстреляют огнем критики.
✅ Поддерживать, подогревать тепло разговора своим вниманием к человеку. Ведь это не монолог! Задавайте уточняющие вопросы. Оставляйте секунды-минуты для пауз. Чутко следите за настроением супруга/супруги.
✅ Бережно, оч-ч-чень бережно к слабым местам! Понятно, что вы их знаете, давно раскусили, в какую точку больнее бить. Но зачем? Если ваша задача – проговорить свое, прояснить, что происходит с вами? Или как-то не так? Разбить врага, уничтожить на корню проростки доверительного общения? Ну, тогда это не сюда.
✅ Проговорили? А вот теперь можно и вопросы задать. Но не для того, чтобы тут же все решить и баста. Камень преткновения создавался не один день, и не так быстро он и расколется. Учитесь задавать открытые вопросы: «Для чего, зачем, к чему, отчего, что ты думаешь, чем я могу помочь, как мы сможем это сделать и тому подобные». Ваша задача – разговорить человека. И, возможно, ему не так-то легко дается вести беседу. Чтобы найти тот заветный ключик к его душе, придется тонко чувствовать, слушать внимательно каждое слово, принимать к сведению все оттенки интонаций, ловить все мимолетности взгляда. И если уж поймали волну, мотайте на ус все послания! Потому что сейчас этот разговор есть, а завтра может и не быть.
✅ И последнее – разговор не последний, это важно помнить. Не получилось с первой попытки. Зайдите со второй. С третьей. И так по чуть-чуть, шажочками приучайте друг друга к задушевному общению. Только поправляйте сделанные ошибки. Примите ответственность за этот опыт, он ведь ваш, вам нужен может быть даже больше, чем партнеру.
Иногда нам кажется, что два человека, которые вроде бы по своей воле живут вместе, -совершенно разные. Приклеилась в народе поговорка «мужчины – с Марса, а женщины с Венеры». Но это не так! Общий язык всегда найти можно. Мы ведь мы из одного теста вылеплены – человеческого. И наш близкий также может плакать тайком в подушку, также хочет счастья, тепла и принятия. Всего-то нужно – его услышать и постараться понять.
Ну, а если совсем невмоготу, и каждая встреча даже на кухне уже в напряг, нечего ходить вокруг да около! Скажите прямо: «Хватит!» И ноги в руки. Бывает лучше разойтись, отстраниться друг от друга, чтобы окончательно понять, нужны ли вам эти отношения. И, если нужны, то зачем, и что вы в них делаете не так.
Вот тут – карты вам в руки – личная терапия с психологом очень даже кстати. И мозги на место поставит, и со стороны многое что дельное вам покажет. Но это – на ваш выбор, свободу воли никто пока не отменял.
