Пришло время поговорить о насущном - об отношениях, о женщинах и взаимоотношениях.
Правда, не совсем в традиционном ключе - данное повествование идёт о достаточно обширной в интернете прослойке, которая зовёт себя хикканами-социофобами-домоседами (и ещё какое-нибудь дурацкое определение), желающая найти тяночку, чтобы няшиться под пледиком. И разумеется, всё это не в формате one-night-stand (встреча на одну ночь), а в долгосрочных отношениях, сожительстве и прочих замечательных вещах.
Вопрос: автор, ты смеёшься, какие ещё отношения у хикки?
Ответ: дело в том, что хиккан и хикки - это не совсем одно и то же. Скорее, это какое-то самостоятельно сформировавшееся понятие, производное от «хиккикомори». Изначально это было вообще шутливое название, насмешка над популяризацией всей этой темы хиккикомори, но впоследствии стало общеупотребительным.
Вопрос: хорошо, а что это такое?
Ответ: Точно нельзя сказать. Скорее, это какой-то поломанный нормальный человек – обладающий долей социальной дезадаптации, негатива или страха (или напротив, высокого самодовольства) по отношению к людям, но при этом не оторванный от общества (сохраняет отдельные черты вроде желания самоутверждаться и конкурировать, может взаимодействовать в обществом). Такое можно заметить по всем этим «хикканам с двача/ютуба», нередко рассказывающим про друзяшек или утверждающимися в коллективе анонимных задротов. Считай, новомодная субкультура, ну и просто немного извращённое понятие.
Если вы прожили какое-то время в пещере и не до конца понимаете, о чём этот разговор, то совсем сжато - существует прослойка людей, которая оторвана от общества, старается реже выходить из дома, плохо общается с людьми, нередко живёт на шее у родителей, а иногда ещё и гордится всем этим.
Ну ладно, возвращаемся к отношениям - скорее всего, у такого человека опыта нет (за исключением косвенного, сформированного через продукты массовой культуры и интернет, что ещё хуже) - отчего некоторые видят отношения как минное поле, а вторые – как райский мир, но и те, и другие, имеют в целом очень смутное представление о том, как с кем-то жить и сосуществовать.
И встаёт вопрос: а нужны ли таким людям вообще отношения и могут ли они их потянуть?
Думаю, за то время, проведённое в интернете и наблюдения за этой прослойкой людей, я могу составить примерный портрет подобного человека и, соответственно, проанализировать те основные проблемы, которые могут у него появиться, если у него (теоретически) появится какая-нибудь пассия - однако, с усреднённых позиций.
Так что, в этом тексте и по порядку, мы рассмотрим одну очень длинную и сложную тему – а именно, нужны ли таким домоседам-затворникам-хикканам отношения?
Средний портрет
Вообще, само слово «хиккан» вызывает у меня лёгкое отторжение – какой-то осколок прошлого, когда вся эта культура высмеивалась и люди шутили про «хикканов, хиккующих как сычи с тяночками» - однако, это уже общепринятное выражение, так что будем отталкиваться от него. В конце концов, это уже тема для другого разговора, мол, почему массы падки на подобные квазидвижения.
Однако, проводить какой-то анализ без хотя бы усреднённого портрета того, кого мы изучаем, смысла нет - поэтому определяем усреднённого "хиккана" - – те, что обитают на бордах, ютубе и в других местах, без учёта внешних признаков или материального состояния (иначе получится текст, достойный r/incels).
Всё на основе психики и/или характера, который, как известно, примерно наполовину формируется средой.
Полученный образ, конечно, будет разительно отличаться от традиционного затворника-домоседа, оторванного от реальности - но это не моя вина, ребят, не я же давал название.
В целом, если составить традиционный список, можно вывести следующие особенности:
1. Как ни крути, большинство таких хикканов живёт или прожило большую часть своей жизни с родителями.
Это не плохо и не хорошо, нет, но накладывает определённый отпечаток на сознании – а именно, что человек выращен в относительно изолированной среде своей комнаты, с редкими «социальными» контактами в лице родни, из-за чего формируется несколько привычек и моделей поведения – например, нетерпимость к попыткам изменить окружение (ругань с мамкой по поводу того, что она не туда поставила какую-нибудь фигурку или книгу), чувство большого «личного пространства» и вера в то, что окружение вокруг полностью подвластно его воле. Поверьте, эта тема достаточно крупная и она определяет множество будущих проблем.
2. Вот как бы там каждый хиккан не выделывался о своей оторванности от общества и неприятия его ценностей, правда то такова – большинство этих хикканов не оторваны от общества (скорее, просто занимают в нём не самую высокую роль).
Даже если опустить мелочи вроде того, как большинство из них таки выходят на улицу или даже работают (здесь понять можно – в РФ сидеть дома без богатых родителей сложно) – практически в любом сообществе подобных отщепенцев, спустя какое-то время, формируется своеобразная иерархия, распределение и, самое главное – желание конкурировать, возвыситься, стать центром этой структуры, пускай даже такой империи из фекалий. Это человеческая природа, при этом одна из самых социальных вещей (да, стремление конкурировать построено на распределении в обществе, будь это хоть кучка животных или светлый 21-ый век). И поверьте, комплексы от нереализованной потребности кого-то превзойти и победить в конкуренции ещё встанут боком в отношениях - хотя бы на подсознательном уровне.
3. Средний хиккан – истероид с крайне импульсивным поведением. И это не обвинение, это правда. Само умение правильно распределять эмоции формируется в ходе общения с людьми, а при его отсутствии появляется не самая приятная привычка гипертрофировать собственные эмоции, плюс сниженный самоконтроль – и да, те самые вспышки гнева, которые не очень хорошо могут сказаться на отношениях.
4. Вот представьте, что вы всю жизнь жили в одной среде родительского дома и являлись центром внимания? Формируется некий эгоцентризм, плюс чувство собственной важности, мнение о себе как о центре вселенной (как бы вы там не отрицали). И тут, внезапно, появляется другой человек – со своим мнением, личностью и коллективом из прошлого. Уже наличие одного факта чужого мнения для эгоцентриста – это красный флаг, а тут ещё и прошлое, и повадки.
5. Людей часто ломает быт, в быту много мелочей, а подобные хикканы обожают гиперболизировать абсолютно всё – особенно мелкие проблемы. Подобных проблем, особенно в начале быта или отношений, будет куча, а значит, много потенциально опасных ситуаций.
6. Находясь в состоянии условного «информационного вакуума» (не в прямом смысле, информации то как раз хватает – только информацию о взаимодействии с обществом лучше искать в обществе, а не в интернете), у человека формируется ложное представление о мире – где-то с борд, где-то с форумов, где-то – с порнографии, и в итоге получается крайне странная, даже искажённая психика.
7. Людям такого плана свойственно очень много думать и приходить к ложным умозаключениям путём накрутки себя.
8. А ещё хикканы очень пассивны. Это не страшно, не всем нужны тусовки и движ, но такая пассивность с прокрастинацией может привести к ряду серьёзных бед.
Таким образом, средний хиккан – это редкостный баловень, с определёнными проблемами самооценки, метаниями от состояний «я червь» и «я бог», который обладает крайне спорными навыками социализации.
Теперь, когда мы обозначили средний образ такого человека, встаёт вопрос - с какими проблемами он может столкнуться в ходе отношений?
Проблема первая: поиск мотивации в других не ведёт к успеху
«У меня нет стимула что-то делать, вот была бы девушка – я бы ради неё…» или «Нет смысла искать работу, пока не будет никого, ибо не для кого стараться» - я думаю, как минимум в интернете такое встречалось, да и в целом такое мировоззрение нередко - я думаю, у каждого из вас есть знакомый, который ждёт какого-то момента, чтобы начать. И тут вступает одна проблема, которое всё портит:
Другие люди (и особенно девушки), короче, не мотивируют. Нет, серьёзно - если вы ищете мотивацию в других людях, вы делаете всё не так.
Зачастую, это попытка смешать совершенно две разные среды, семью и карьеру, в один какой-то мотивационный аппарат, после чего поддать под себя с подливой.
Дело вот в чём – если бы девушки как-то мотивировали, можно было бы построить схему «Я буду стараться -> Встану на ноги -> У меня появится девушка» и эффект был бы абсолютно такой же – однако, по какой-то причине такая мысль появляется у немногих.
Потому что проблемы поиска работы или какого-то карьерного стимула – это чаще проблема, связанная с прокрастинацией, ленью или отсутствием каких-то подгоняющих стимулов, вроде внезапного выселения или серьёзного заболевания. Как говорится, пока жареный петух не клюнет.
Очень сложно быть ударным карьеристом и примерным семьянином – здесь две совершенно разные психологии, восприятие людей и методы общения с ними, и обычно жёсткий карьерист – это ещё более жёсткий тиран дома, либо вымотанный работяга, у которого не хватает времени на семью, а это приводит к конфликтам, стрессовой обстановке и сплошным проблемам. По-хорошему, через 15 минут надо уже выходить, но спросите себя – хватит ли у вас силы воли уступить своим желаниям, собраться и действительно пойти по важным делам?
Так что, если вам кто-то говорит, что у него нету мотивации для саморазвития и он её ищет в другом человеке – он либо нагло врёт, либо ищет повод отмазаться от какой-то деятельности. Мотивацию в других людях не ищут, разве что как в армии, после коллективного избиения (и да, работает не на всех)
Проблема вторая: не стоит лезть к другим людям, пока проблемы с самооценкой
И романтики могут сказать, что самооценку может исправить другой человек, но реальность показывает обратное - люди с серьёзными комплексами обычно стараются не подняться на чужой уровень, а опустить на свой.
Мы говорим про людей, которые пафосно заявляют о собственном непринятии общественных моральных установок, а потом переживают о том, что обкашляли бабку в магазине.
Так вот, у людей, не имеющих большого количества реальных проблем (или просто с очень эмоционально-переживательным складом психики) есть одна особенность – они очень часто глубоко переживают и обдумывают те немногие, которые у них есть, нередко накручивая ситуацию до абсурда. Каким же образом здесь помешает девушка, спросите вы?
Поверьте, наличие человека, с которым есть какая-то связь - это кладезь возможностей подвернуть свою самооценку испытанию, начиная от мысли, что ты недостаточно хорош, заканчивая постоянными параноидальными подозрениями.
Недостаточное количество каких-то знаков симпатий, подарков или просто нормального, человеческого отношения – пунктов много, но суть одна – начинается невольное сравнение себя с другими парнями в обществе. А я о чём говорил, когда упоминал про стремление конкурировать?
Ещё хуже, если у девушки есть какие бывшие знакомые (не обязательно парни), которые чем-то лучше него (а в извращённой психике, надумать можно много чего). Градус комплексов и проблем самоопределения возрастает до космических масштабов. Начинаются подозрения в изменах, неуважении к себе, поиск попыток уязвить ЧСВ даже в самых безобидных фразах (вплоть до переворота «милый = гомик» и подобный поиск скрытых смыслов) – и, опять же, сплошная стрессовая ситуация.
В итоге появляются мысли о том, что она из жалости, шутки ради, самооценка падает, комплексы растут – сплошные беды, короче. И такое, будем честными, проблема не только социальных отщепенцев - ежедневно семьи рушатся от того, что одному из участников отношений взбрела очередная назойливая мысль о "том друге детства", перерастающая в какой-то странный разбор уровня низкобюджетных сериалов по Первому.
Проблема третья: проблемы с самореализацией не должны касаться других, но они касаются
Самое забавное, что эти же хикканы считают себя если не оторванными от общества, то как минимум "выше него" или "отдельной частью", не склонной к обезьяним игрищам, но, кое-кому нужно быть честным с собой - никто из вас не рассматривал полноценное отхождение от общества как вариант. Если даже в интернете анонимное сообщество рано или поздно обрастает людьми, желающими как-либо обозначить своё присутствие (подписи, никнеймы, закрытые чатики для своих), а так же получить более высокий статус в сообществе, даже если это интернет, а принимать интернет слишком серьёзно - это плохо, о чём можно говорить? Людям свойственно строить иерархию, как говорится, особенно в сообществе закомплексованных людей, где даже самые незначительные (по мнению нормальных людей) достижения возводятся как нечто великое.
И поверьте, у подобных отщепенцев это не менее выражено. Фантазия о том, как подобный бывший изгой общества приедет на своей бэхе на встречу выпускников, войдёт в зал со своей 12/10 моделью и начнёт раскидывать деньги, наверное, самая популярная фантазия у бывших изгоев (ну, сразу после спасения мира и единоличного уничтожения террористов по методу главного героя Крепкого Орешка). Желание доминировать, пускай и подавленное, всё-таки существует.
И проблема, собственно, в чём - заводит подобный не до конца реализовавшийся и недовольный положением в обществе человек себе девушку, каким-либо образом. Всё хорошо, пока его не озарит мысль, "Хм, а она обычная, такой даже не похвастаться" - и, с этого момента, всё идёт на дно. Приходит озарение, что выделываться наличием отношений – это глупо, что у многих есть такое же, и участие в конкурентной гонке не выиграно - а это важно для многих, некоторые даже женятся на ком попало, чтобы кому-то что-то доказать.
На этой почве появляются комплексы и что-то вроде пассивной агрессии, выраженной в сторону себя, партнёра, вплоть до лёгкой травли и унизительных сравнений, ведущих, опять же, к стрессовым ситуациям. В конце концов, при отсутствии долгого реального опыта, завышенных ожиданиях и извращённом понимании через призму псевдоинформации сложно смириться, что у женщин нет по умолчанию фильтра сглаживания лица, они потеют, у них может быть не идеальное телосложение и они даже, представьте себе, ходят в туалет (а парни, внезапно, иногда имеют волосатые подмышки или спину, не всегда оснащены квадратной челюстью и прессом на шесть кубов)
Так что, когда вы пытаетесь найти девушку для отношений, чтобы хвастаться ей перед друзьями - помните, что в реальном мире это не особо достижение.
Ну, а если вы ещё и свадьбу играете, чтобы доказать друзьям крутость, то у вас совсем беда.
Проблема четвёртая: конфликт повадков, или соседи поругались из-за пасты
Знаете, почему я подчеркнул несколько раз во вступлении про эгоцентризм и территориальность? Потому что на этой (и следующих двух причинах) нередко ломаются даже самые любвеобильные парочки, которые «мы против мира, и мир против нас», и прямо вообще до гроба.
Как вы понимаете, женщина – это тоже человек (да и вообще, то существо, которое живёт с вами в одной квартире, человеком является, а не декорацией) - хотя бы по той причине, что обладает своими привычками и повадками, которые тоже надо учитывать. Она может ходить по комнате, смотреть в твой монитор, хватать тебя за плечо в неподходящий момент, подзывать полежать или посмотреть сериал в твоё свободное время, есть в три часа ночи – или напротив, обладать заскоками по поводу запаха еды в комнате, ведь у неё лютая и важная диета, которую нельзя отвлекать раздражителями. Вещей много, но самое важное – в одном месте (или, если пока живут раздельно, в одной ситуации) находятся два человека, которые могут обладать радикально противоположным поведением или характерами – она может быть весёлой, а ты нет, или она злая, а ты добрый, и вообще…
Кто-то может задать вопрос – мол, это же мелочи, зачем на них акцентироваться?
А затем, что большинство этих ваших хикканов нередко подрываются, если рядом ходит мамка, шипят на фразу «Сына, ты покушал?» и устраивают скандалы, когда батя просит включить Уральских Пельменей онлайн. Причины совершенно пустые и глупые, но на этой почве нередко титаны одиночества и вековой мудрости подрываются, как 13-летние школьницы.
Дьявол – он в мелочах, как говорится. И если кто-то не обладает идеальной совместимостью во всём (99%) и при этом не готов мириться с чужим поведением – дома будет такая ситуация, что ни одна собака не уживётся.
Проблема пятая: бытовые мелочи, или совместный судьбоносный ремонт
Есть такое выражение «Прежде чем говорить о свадьбе, сделайте ремонт» - замечательное выражение, потому что правдивое. Примерно по тому количеству ругани при выборе и поклейке обоев можно понять, насколько крепкие у людей отношения.
Об быт ломается многое. Можно говорить о романтике и вечной любви, но когда в пятидесятый раз, после прихода домой, на столе стоит кружка недопитого чая с заваркой, которую надо было отнести в мойку – нервы начинают шалить. На моменте, когда в ванной начинают валяться использованные ватные диски, а любимая зубная щётка сегодня была явно не в твоём рту, начинает кипеть не только мозг. Неповешенная одежда, неправильная расстановка в холодильнике, невыключенный свет в туалете, раскиданные принадлежности для мейкапа.
Люди разные, так получилось. Одни неряхи, вторые ОКРщики, и на этой почве можно нехило конфликтовать. Даже две чистюли или неряхи могут ругаться как демоны, не сойдясь в том, как правильно вытирать стол и каким полотенцем.
И это не только домашний быт. Существуют ещё магазины, где один хочет купить жирной и вредной еды, а второго это не устроит, потому что важная диета и вообще. Один берёт йогурт за 55 рублей, а для второго это чуть ли не транжирство века. Слово за слово, вот и скандал получился - вы когда-нибудь видели скандал в магазине? Зрелище монументальное, я вам скажу.
Многие скажут, что это тоже мелочи – но, как я и упомянул – у некоторых людей, и особенно эгоцентричных, с гиперболизацией проблем, есть яростное стремление преувеличивать даже самую мелочь. И не исключено, что именно непомытая посуда или чёрный хлеб, когда кто-то любит белый, станет причиной ссоры на целую неделю, за которой косяком пойдут и другие причины.
Всё-таки, большая часть отношений и совместной жизни – это не романтичные посиделки с корзиной, а голый быт. Покупка моющего средства, вкручивание лампочек, мытьё полов.
И на этой почве поломалось немало даже крепких браков, а мы говорим о довольно-таки импульсивных и несколько даже инфантильных парнях.
Проблема шестая: порнозависимость
На эту тему можно писать разгромные статьи, но этим уже занимаются умные дяди, так что просто посвятим небольшой раздел людям, пострадавшим от длительного просмотра порнографии (автор с вами, автор знает, автор готов поддержать морально...)
Не стоит отрицать, что у современного поколения (ребят примерно до 30, хотя жёсткие вещи зачастую встречаются у солидных семейных мужиков, почему-то лайкающих фотографии детишек в ВК) есть серьёзная порнозависимость и с десяток крайне странных фетишей, которые порноиндустрия вынуждена удовлетворять.
Здесь две проблемы. Во-первых, многие привычки формируются постепенно, и сексуальные – не исключение. Постоянный фап за компьютером на прон формирует закономерную логическую цепочку, что инструмент должен вставать только на ролик, а процесс должен проходить только с рукой, что приводит к закономерным проблемам «полшестого». Но это не страшно, просто справка.
Второе - формирование ложного мировоззрения на женщин и их тело, и в чём проблема - реальность от прона, на самом деле, очень отличается.
Да, это звучит не романтично и вообще грубо, но конфликты в постели – это один из краеугольных камней вечных споров. Когда у двух людей радикально различаются повадки и желания (например, один – нежный, а вторая любит жёстко или наоборот), на одной только почве неудовлетворённости возникает множество негативных ситуаций, и часто люди расходятся только по этой причине.
Да и просто само слово «постель» - это дело не только половых отношений, а самого факта совместного сна и проживания. Очень сложно после долгого одинокого сна привыкнуть к тому, что теперь на кровати есть ещё один человек, с которым нужно делить постель и одеяло.
И да, полежать в обнимку тоже не всегда выходит – многие люди вообще не очень хорошо воспринимают, когда их трогают во сне и раздражаются от этого.
А раздражаться во сне плохо – если не высыпаться, здоровых отношений вам не видать.
Проблема седьмая: неконтролируемые импульсы
Как я ранее говорил, серьёзная проблема людей, о которых мы говорим - это то, что они – редкостные истероиды или просто невротики с гиперболизированной реакцией даже на самые мелочи (споры с мамкой, которая зовёт кушать – это самый яркий пример).
А теперь вспомним прошлые проблемы – бытовые, личностные. Она проходит мимо и касается во время важного дела? На столе стоит недопитая кружка? У неё в контактах разговор со СберКотом? Или она просто слишком громко дышит?
«РЯЯЯЯЯЯЯ!» - раздаётся зычный крик, начинается скандал. Подобные ситуации в России – даже не редкость, регулярно есть новости о том, как мужик зарубил топором жёнушку за отсутствие пива в холодильнике или непомытую посуду. В этом проблема высокой импульсивности, когда чувства овладевают разумом и в состоянии, схожим с состоянием аффекта, появляется желание избавиться от «раздражителя».
А тут раздражитель, который является таким же равным членом ваших отношений, обитающий либо рядом, либо в вашей квартире. Бывает, что он даже не виноват – просто оказался рядом, когда неудачно поиграл в танки, жена подвернулась под рукой и...
Ну вы поняли. Люди с неадекватным восприятием реальности и хаотичными эмоциями нередко обладают ещё (до кучи) отсутствием самоконтроля и могут ненароком прибить ближайшего - почитайте на досуге криминальную хронику, может заинтересовать.
Прибавьте к этому ещё комплексы, стремление искать подвохи даже в самых незначительных вещах, общую агрессивность и смутное понимание, как вести себя с людьми – и получается гремучая смесь, которая явно не приведёт ни к чему хорошему.
Такие вот дела. Конечно, это не вечная блокировка и не запрет, но факт есть факт – перед тем, как с кем-то общаться, нужно немного овладеть хотя бы базовым самоконтролем, чтобы не прибить человека ненароком.
Проблема восьмая: не стоит быть тем, кем ты не являешься, если ты не можешь это держать
Раз это последний пункт, можно немного позволить вольность и сослаться на одну притчу про байкера. Полностью цитировать не буду, вкратце – был мужественный длинноволосый байкер в косухах и майках, который нашёл девушку, женился, подстригся, переоделся, пересел с байка в Пассат, стал приличным офисным клерком, после чего жена ему сказала:
- Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила.
Люди, несмотря на свою мнимую адаптивность, не особо то хорошо претерпевают изменения. Очень много историй про то, как семьи распадались из-за того, что один из её членов после очередного ДОБ-марафона стал совсем другим человеком, как женщины бросали мужей, которые отказались от алкоголя (ибо созависимость, необходимость о ком-то заботиться) или просто людей, радикально поменявшихся (даже если это в лучшую сторону). Как говорится, кому охота терпеть ВНЕЗАПНО вдруг оказавшегося рядом абсолютно чужого, левого человека?
В отношениях такая же проблема (в конце концов, про них то мы и говорили). Есть некий статичный образ, закрепляющийся в начале знакомства и уже на его основе строится будущая картина. Поэтому есть люди, очень хорошие в поиске пассии на одну ночь и негодные в отношениях – хорошо маскируются и имеют яркую взрывную личность, но в повседневности совсем другие – а есть и другие, стабильные всегда, не умеющие создавать первое впечатление, но не меняющиеся и не вызывающие эмоциональных качель.
И всё бы хорошо, но многие эти ваши хиканы обладают серьёзной проблемой с самооценкой, ненавидят фразу «просто будь собой» и часто стараются маскироваться под кого-то другого даже там, где царит анонимное общение. Бывает, что такая стратегия может кого-то зацепить, но вопрос такой:
«Сможешь ли ты держать фасад вечно?»
Очень сложная тема, это всё. И даже если фасада нет, изменения будут – а меняться надо так, чтобы, всё-таки, остался тот искренний человек, который был в самом начале.
Надеюсь, он был.
Итоги
Как вы поняли изначально, наш герой - это социально дезадаптированный, страдающий психологическими проблемами человек. И вопрос такой - а нужен ли ему вообще хоть кто-то?
Ответить сложно, на самом деле. В конце концов, стремление найти свою пару свойственно большинству из нас. Найти какого-то товарища, соулмейта, друга, который будет поддерживать тебя на пути вперёд, совместно жить и делить как проблемы, так и радости. Это естественное желание.
Другое дело, что вот этот средний вышеописанный хиккан, фактически – это эгоцентрик, который живёт в своём мире и является там чуть ли не единоличным правителем, а в королевстве нет места для двух правителей. Ярко выраженный эгоцентризм, инфантилизм, общее воспитание как «единственного сыночки», центра внимания, создаёт большие проблемы при попытке уживаться хоть с кем-то. Сами понятия как «сострадание», «чужое мнение», «компромиссы» надо учить заново, на практике, сталкиваясь с кучей проблем на этом фоне.
И это не попытка отвадить людей от отношений, нет – нет ничего плохого в том, чтобы двое нашли друг друга. Просто стоит понимать и принять одну истину – перед тем, как жить с кем-то, нужно чему-то научиться – самоконтролю, пониманию, самоорганизации, отказаться от прокрастинации.
Стать полноценным, короче. Когда люди говорят «моя вторая половина» - они несут чушь. Отношения – это не две половинки, это два полноценно сформировавшихся субъекта, у которых есть своё мнение и мысли. И в таком случае, даже простое расхождение на тему йогурта с фисташками за 55 рублей, кружка чая с заваркой, несмытый тампон в туалете, если человек не контролирует свою психику, может стать темой безумного скандала.
Так что спроси себя честно – готов ли ты стать полноценным человеком, а не придатком или «половинкой»?
Кто знает.
И самое важное – за всю тему ни разу не было затронуто ничего про рост, деньги и внешность – все проблемы, описанные выше, касаются в основном не женщины в этих отношениях, а самого парня. Его комплекcов, характера, мыслей и восприятия мира.
А именно – того, что можно исправить.
Всё в ваших руках.
А если тебя, читатель, заинтересовал контент такого плана - подписывайся на мой Youtube-канал:
https://www.youtube.com/channel/UCaa3TteLvrDbUOSD2KZTxCQ
Здесь ролики на схожую тематику, а так же прочие пространные рассуждения о жизни.