Как гласит Закон Мерфи, детские истерики случаются в самые неподходящие моменты. Ваш малыш или независимо мыслящий 3-летний ребёнок краснеет, кричит, топает и кажется одержимым, когда Вы, наконец, собрались на семейную прогулку, или спорят, когда вам нужна тишина для вашей еженедельной видеоконференции на работе.
“Что это на тебя нашло? У нас нет на это времени!”. Все, что вы говорите и делаете, кажется, делает истерику еще хуже, и это требует всех ваших оставшихся ресурсов, чтобы не закатить истерику самому. Что вы можете сделать вместо этого, когда ваш ребёнок бросает истерику? Ниже приведена трехэтапная стратегия, которая может помочь.
Проверьте эмоции, стоящие за истерикой
Проверка чьих-то эмоций означает признание их. Вы не соглашаетесь или не согласны с этими чувствами; вы демонстрируете, что слышите другого человека.
Вы, вероятно, заметили, что логика не очень хорошо работает с ребёнком, бросающим истерику. Например, предположим, что ваш ребёнок закатывает истерику, требуя печенье перед ужином. “Почему ты так несчастна? Ты же знаешь, что нельзя есть десерт до обеда”, - логично замечаешь ты. Скорее всего, уши ребёнка закроются, и истерика будет усиливаться, потому что он не чувствуют себя услышанным. Вместо этого, проверка своих эмоций может помочь им определить, как они себя чувствуют, что является одним из шагов к тому, чтобы помочь им регулировать или успокаивать свои эмоции.
В этом случае вы можете заявить: “вы сердитесь на меня, потому что я не дам вам печенье до обеда". Иногда, вы можете просто подтвердить это чувство и оставить его в таком состоянии. В других случаях второе предложение помогает проиллюстрировать, что два противоположных утверждения могут быть истинными одновременно: “вы сердитесь на меня, потому что я не дам вам печенье до обеда, но вы можете получить его после обеда.” Если вы пытаетесь это сделать, важно использовать союз «и» и «но». Таким образом, вы не станете отрицать первую часть этого пункта.
Ваш ребёнок, вероятно, не будет улыбаться и приятно себя вести. Однако предотвратится эскалация истерики и уменьшится интенсивность эмоции.
Активно игнорируйте одуванчики
Любое поведение, которое привлекает внимание, будет продолжаться. Представьте себе сад: ваш ребёнок-это роза, которая нуждается в правильном количестве солнечного света и воды; одуванчики - это бесполезное поведение, такое как истерики. Если вы только моргнёте в сторону одуванчика, вы знаете, что у вас будет сад, полный одуванчиков. Вот почему после проверки один раз, следующий шаг нужно игнорировать.
Некоторые родители обеспокоены тем, что они ничего не делают, когда игнорируют детей. Если вы активно игнорируете, то это требует больших усилий. Это будет очень тяжело. Ожидайте, что поведение ухудшится, прежде чем оно станет лучше. Напомните себе, что вы игнорируете одуванчики, а не своего ребёнка. Обратите внимание на все остальное: снимите пушинку со своего свитера, помойте посуду или сосчитайте облака в небе. Однако не поливайте одуванчики. Если вы активно игнорируете в течение 10 минут, а затем, в конце концов, кричите на своего ребёнка или просто даёте ему печенье, ребёнок узнает, что ему нужно больше нажимать, чтобы получить внимание или желаемый результат. Тогда у вас в саду будет ещё больше одуванчиков.
Похвалите кооперативное поведение
В тот момент, когда ваш ребёнок станет сотрудничать, хвалите его с энтузиазмом и особенно. Например «как можно почтительно присоединиться к нам за обеденным столом! Я действительно горжусь тобой». Если ты снова услышишь мольбы о печеньке, не обращай внимания на одуванчики. Когда Роза — ваш ребёнок вернётся, предоставьте больше похвалы. Вы можете чувствовать себя глупо, подпрыгивая взад и вперёд, но важно поливать соответствующий цветок в саду — то есть поведение, которое вы хотите видеть.
Эти стратегии применимы даже тогда, когда вы находитесь на публике. Вполне понятно, что вы можете беспокоиться о том, что другие думают о вас как о родителе, в то время как вы активно игнорируете истерику. Некоторые родители беспокоятся, что другие воображают, что они не знают, как обращаться со своими детьми. Вы также можете чувствовать себя крайне униженным и беспомощным из-за того, что не можете контролировать поведение своего ребёнка.
Делая глубокий вдох, помните следующее: Вы, безусловно, не первый родитель, который заставляет ребёнка устраивать истерику на публике. Другие родители вокруг вас, вероятно, были на вашем месте незадолго до вас. Если вы чувствуете себя обязанным сделать это, вы можете позволить другим вокруг вас знать, что вы игнорируете активно, чтобы помочь вашему ребёнку успокоиться.
Независимо от того, где происходят истерики, Проверьте свои чувства тоже. Чувство разочарования или смущения вполне понятно. Однако помните, что Роза вернётся, если вы не будете поливать одуванчики.