В моем прошлом посте, в котором я писала о своем похудении на 40 килограмм, одна из комментаторов меня обвинила. Мол, я вру, слишком много у меня в жизни было плохого: и 3 детей родила, и худела, и полнела, и муж чуть не умер, и онкология. Стало обидно. Но я задумалась...
Я никогда не считала, что я обделена судьбой. Я не хоронила детей, мужа - это, я считаю, самое страшное, невыносимое. У меня есть руки и ноги. Я не сумасшедшая. Я вполне обычная, местами неглупая, женщина. У меня есть семья, у меня есть родные, и смею надеяться - есть друзья. Разве этого мало для того, чтобы называть себя счастливой?
Я не люблю жаловаться. Но если подумать, у меня действительно в жизни было много нехорошего. Почему так?
Я всегда считала, что это - у каждого. Невозможно прожить жизнь и не пережить какое-то горе. Может быть такое и бывает, но, как мне кажется, редко.
И всё уже. Если анализировать. Ну вот хотя бы мой папа - алкоголик, агрессор, но ведь по-настоящему сильных проблем у него никогда не было. Он не лишался дома, не болел, не хоронил близких. Я - все это пережила. Почему?
Мне кажется, если я расскажу все, что было в моей жизни, мне не поверят. Мне всего 31. И онкология у меня была, правда, 1 стадия и поймали рано. И муж болел и реально чуть не умер. И в аварии я попадала, да такие, что машины невозможно было восстановить. И дом у меня сгорал полностью, дотла. И в 17 лет я сбежала от алкоголика отца. И близких хоронила.
И что самое печальное - всегда все было резко. Действительно, скачками. Не так, что вроде как спокойное горе.. когда, например, бабушка умирает, которая уже очень стара и ты себя успела подготовить, что будет смерть. А именно резко, когда горе приходит в 1 минуту. Ударяет по голове сзади: не закрыться, не уберечься, не спрятаться.
От этого осталось тревожное ощущение внутри. И это - моя личная проблема. Потому что, например, у моего мужа, который много пережил со мной, такой тревожности нет. А у меня есть...
Самое интересное, что я никогда не жаловалась и почти никогда не плакала. Я очень плакала, когда потеряла деда. Но и всё. В остальное время - нет. Мне было стыдно. Потом, у меня же очень ранимые родные. И я для них - опора. Человек, который всегда знает, что делать и как быть.
Я не имею права быть слабой. Вы понимаете меня?
Только 1 раз и с 1 человеком я позволила себе быть просто девочкой. Слабой. И мне так это нравилось! И за эту свою слабость я так от жизни получила, мало не показалось... Значит, нельзя мне это. Не дано.