Когда мы оглядываемся на свои прошлые отношения, то часто находим в них что-то общее. Некоторые из нас охотятся за эмоционально-недоступными людьми (или, если уж совсем честно, находящимися вообще за пределами эмоциональности).
Кто-то влюблялся в человека, чьё поведение постоянно давало нам тревожные сигналы? К примеру, партнёр на час без предупреждения опоздал на первое свидание, а потом регулярно опаздывал и на все последующие. Или у него было несколько татуировок с именами бывших (и, пока вы «встречались» появлялись всё новые и новые)? Или партнёр сообщал о том, что ещё состоит в браке, только через несколько месяцев ваших отношений?
А если таких тревожных сигналов недостаточно, нам говорят: «Знаешь, я думаю, официальные отношения – это ненужная ерунда» или «У меня сейчас нет времени на какой-то роман».
Проблема в том, что мы-то в это время думаем по-другому. «Нет, он втайне всё же любит меня», «Он отбросит все свои стереотипы», «Он решится на отношения ради меня, ведь я – особенная». Вот только это не так.
Многие люди оказывались в подобных ситуациях. И мужчины, и женщины гоняются за эмоционально недоступными людьми слишком долго, прилагают много усилий и – не получают взамен той любви, которой заслуживают. Нас часто привлекают именно такие, недоступные, партнёры. И мы можем даже предпочесть их «хорошим» и доступным избранникам.
Вот 4 причины, почему многим из нас так нравятся эмоционально недоступные люди:
Мы боимся, что нам будет больно
Конечно, существует множество причин, почему нас так тянет к недоступным. И многие из них кроются в нас самих, а не в наших партнёрах. К примеру, если раньше нам уже делали больно, мы боимся вновь оказаться с разбитым сердцем. Мы не хотим чувствовать, что опять открываемся кому-то – а вдруг другая сторона ответит нам взаимностью? Возможно, подсознательно вы на самом деле сами не хотите связывать себя реальными отношениями, потому что боитесь, что снова потерпите неудачу.
Психотерапевт Кристин Толман объясняет это так: «Эмоционально недоступный человек может быть безопасным вариантом. Поскольку он так тщательно охраняет свои собственные эмоции, существует меньший риск эмоционального взаимодействия с кем-либо еще. Поэтому это кажется безопасным для человека, который боится получить травму или не имеет эмоциональной способности обрабатывать свои собственные чувства. Так устанавливается лишь поверхностная связь».
Мы любим погоню
Ни для кого не секрет, что многие из нас становятся зависимыми от острых ощущений: в том числе, от «охоты» на знакомства и внимание противоположного пола. Человек часто хочет иметь то, чего иметь не может. Если вы активно интересуетесь эмоционально недоступным избранником, это станет бесконечной, тупиковой гонкой – но, в то же время, вы будете ею наслаждаться. За таким, казалось бы, нелогичным поведением стоит много психологических механизмов и установок: это называется периодическим подкреплением.
Безусловно, в отношениях существует и подкрепление положительное, полезное. Но контурно это – прерывистое, то есть непостоянное. Нам нравятся «награды», которые мы получаем в этой гонке: милые сообщения от партнёра, совместные выходные. Но эти непоследовательные «призы» всё-таки не позволяют нам лучше узнать эмоционально недоступного человека. Мы просто сидим и ждём следующей награды – а, затем, получаем её и, кажется, становимся чуть счастливее. Такая страсть к погоне тоже может говорить о том, что вы не хотите брать на себя ответственность. Поэтому и остаётесь в отношениях, где вам её никто и не предлагает.
Мы думаем, что сможем исправить любимого человека
«Ради меня он изменится», «Я смогу исправить его», «Он стал таким, потому что никто другой не смог узнать его поближе. Но я точно знаю, что стану той самой, кто прорвётся сквозь эти стены!» Знакомы вам такие фразы?
В итоге вы не можете заставить человека открыться или сделать его готовым к отношениям с вами. Это решение ваш партнёр должен принять сам – и это не случается в одночасье и по щелчку пальцев. Тем не менее, многие из нас считают, что обладают достаточной властью «исправить» другого человека. Спойлер: сильно изменить кого-то в одиночку невозможно. К тому же, когда мы находим того, кто действительно нам подходит, какие-то исправления просто не нужны.
Мы живем в мире фантазий
Нездоровые фантазии часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Вы представляете себе жизнь с эмоционально недоступным человеком – с кем-то, кто для вас недосягаем. Вы также можете представлять себе ваши идеальные отношения, вашу идеальную жизнь. Вы будете наслаждаться фантазией в своей голове, но при этом не прилагать никаких усилий для создания реальных отношений. Ведь у вас их просто не может быть – совершенно невозможно. Конечно, некоторые из нас соглашаются на такой «фальшивый», придуманный в голове роман – потому что искренне верят, что не заслуживают здоровых взаимных отношений, а избранник в реальной жизни и не посмотрит в их сторону. Это сразу говорит о низкой самооценке. Ведь если вы уверены в себе – вы просто не остановитесь на эмоционально недоступном человеке.
Что делать, если это вошло в привычку
Важно уметь распознавать эмоционально недоступных людей. Вспомните свой опыт общения с ними и прочитайте знаки. Если такой человек прямо сказал вам, что не хочет отношений – или пока не готов к ним – верьте ему, а не надейтесь его изменить. Вы точно сэкономите кучу времени.
«Если вы заметили, что постоянно ищите эмоционально недоступных партнёров, подумайте о консультации у специалиста, чтобы выяснить причину такого поведения, – предлагает Толман. – Нужно распознать такую тенденцию внутри себя и научиться искать партнёра для реальных, эмоционально комфортных отношений. Позвольте себе быть искренним и уязвимым – позвольте действительно значимому, хорошему, глубокому человеку найти вас.
Если вы не можете найти эмоционально доступного человека для отношений – не сдавайтесь! Не пытайтесь вместо этого изменить эмоционально недоступного. Отпустить прошлые отношения, простить обидчика, научиться создавать крепкий, долгосрочный и счастливый союз и открываться партнёру – всё это реально при поддержке психолога онлайн.
Дарим вам скидку 25% на первый месяц по промокоду DIS25P при регистрации в онлайн-сервисе по оказанию психологической помощи Healthylab.
Рекомендации от главного психолога сервиса Healthylab Натальи Фомичевой:
Как понять, что с отношениями что-то не так? Есть очень простой способ — вспомните, как часто вы размышляете об истинных причинах поступков вашего партнера, доказываете ему или себе силу чувств, объясняете, что не так в его поведении или в нем самом, убеждаете себя или его, что с вами все в порядке? Над отношениями важно и нужно работать, но если на то, чтобы подстроиться или достучаться, уходит большая часть энергии вашей пары, это тревожный знак. В здоровых отношениях есть место конфликтам, но они разрешаются и ведут к развитию. Если каждая размолвка заканчивается скандалом и только отдаляет вас друг от друга, это повод обратиться к специалисту. Семейному психологу — если хочется разобраться вместе и сберечь отношения. Психологу-консультанту — если нужно пережить разрыв и научиться "обходить грабли".
