Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
***
Приходит старушка в милицию. И говорит: «Меня изнасиловали
тридцать лет назад». И долго рассказывает, со всеми
подробностями. Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот
не с кем.
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что
до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем
один раз обворуют.
***
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
***
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
***
Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
***
Немного пошлости не повредит)))
Подписывайтесь на наш канал и хорошее настроение Вам будет обеспечено!