Осознание этой спасительной истины пришло неожиданно в одно мгновение. Неожиданно в том смысле, что я специально не изучала этот вопрос, но все «радости» одиночества и неудачных отношений были прочувствованы на собственной шкуре, что, в общем-то, и привело к этому осознанию. Будто щелчок в голове.
Раннее утро, бетонная балка на берегу водохранилища. Я сижу не ней, любуясь пейзажем.
Бессонная ночь в танцевальном угаре дискотеки и грусть одиночества привели меня на берег к покою воды летним утром. И вот в этом саднящем сердце нескольколетнем одиночестве и нескладывании отношений, среди покоя природы и душевной боли, вдруг бац!!! «Никто не обязан меня любить! Ну ведь точно же! Точно! Никто не обязан!», - вертелось в моей голове снова и снова, пока не проникло в душу. И наступило освобождение от боли. Самое настоящее освобождение. Освободилась я, освободились те люди, которые много лет сидели в закромах памяти, скованные моей привязанностью к тому, что они непременно и точно должны были меня любить. Пришло понимание, что они имеют свободу выбора любить или не любить, и признание этого их права сделало всё простым, честным, понятным и спокойным. Боль души исчезла, едва поспевая вслед за «должны».
Позже в одной из паломнических поездок на исповеди чудесный Батюшка наклонится к моему уху и скажет то, что даст мне полное освобождение. «Ты не обязана всем нравиться», прошепчет он. И эти простые слова врежутся в мою память навсегда, а душа станет свободной от многих дурных привязанностей: от желания быть признанной, от патологической потребности оправдывать чьи-то ожидания, от боязни конфликтов, от стыда, если кому-то что-то во мне не понравилось, от потребности быть для всех хорошенькой. От страха быть ненужной.
Эти две свободополагающие взаимодополняющие вещи: никто не обязан меня любить и я не обязана всем нравиться – залог жизни без обид, осуждения, критики, как других, так и себя самой.
И я сейчас говорю именно о чрезмерной привязанности, а не о здоровом стыде. Об очищении души от влияния эгоизма хотя бы отчасти, а не о наглости. Не о позиции «я никому ничего не должен», которую сейчас любят представлять хорошим жизненным кредо. Нет. А именно о внутренних духовных перекосах, которые с нами творит эго, когда мы считаем других обязанными нам во что бы то ни стало, и сами слишком сильно стараемся быть угодными, боясь потерять.
P.S. В течение двух месяцев после водохранилищного откровения люди из моего прошлого, те самые люди, которые не были обязаны меня любить, решили вернуться в мою жизнь. В телефонной трубке это звучало так: «Я понял, что ты для меня самая лучшая», «Выходи за меня замуж», «Я жалею, что мы перестали дружить» и так далее… Это было свидетельством того, что один из уроков Господа пройден, ведь мы никогда не получаем то, к чему слишком сильно привязаны, без неприятных последствий, и всегда получаем то, что хотим, если отсутствие этого не вызывает в нас агрессии. Очередная маленькая победа над огромным эго одержана, и в душе стало чуточку больше места для безусловной любви. И хотя в итоге все эти прошедшие отношения так и остались в прошлом (изменились души, обстоятельства, время, расстояние), но я безмерно благодарна этим людям, что когда-то они выбрали меня не любить, тем самым принося мне душевную боль и ставя в условия, которые подтолкнули меня к очищению и выздоровлению души. Слава Богу за всё!!!
