И это у меня, той, которая решила когда-то жизнь положить на то, чтобы найти любовь всей своей жизни, прожить с ним до старости и умереть в один день
Всегда была неисправимым романтиком, сколько себя помню. Как же я могла докатиться до такого, что неприятно было находиться с этим некогда дорогим мне человеком, но постепенно ставшим совсем чужим.
Почему мне стали в тягость его прикосновения и поцелуи? Почему мне даже сама мысль о нашей близости была противна? Почему я старалась каждый раз придумать всё новую причину, чтобы увильнуть от обязанностей "супружеского долга".
Он не говорил ничего, но я знаю, что он всё прекрасно понимал. И мне нет оправдания. И я знаю, что виновата перед этим человеком.
Но в один прекрасный день я начала платить по счетам, и надеюсь, что вскоре смогу с полной грудью вздохнуть и избавиться от груза вины и тех комплексов, что преследовали меня полжизни.
И это я, такая как есть, обычная девушка с обычными проблемами, готовая признаться всем в том, что мне нечего скрывать. Это моя биография, моя история. Моя исповедь.
Я хочу рассказать всё, ничего не тая. И начну, пожалуй, с самого начала писать про свои любовные похождения и попытки обрести себя в этом безумном мире.
Но как же так вышло, что мой близкий и родной человек мне стал практически никем? Поначалу ведь было всё прекрасно: нам было о чём поболтать, у нас была страсть и нежность. Он говорил, что я прекрасна и похожа на эльфа в лучах лунного света.
Он говорил, что я всё, что у него есть. А я чувствовала, что наконец обрела тот покой, который так долго искала.
С ним мне было очень спокойно, и я даже ни капли не сомневалась, что этот человек способен предать, обмануть, сделать гадость за моей спиной. На что угодно, но только на подлость он не был способен.
Это прекрасный, верный мужчина (тогда ещё юноша), однолюб, не способный на измены, в отличие от многих других.
Чего мне ещё нужно было? Да, не было фейерверков, взрывающихся в моей голове. Я ведь именно такого я всегда и искала. Взрыва и полного и сокрушительного "поражения" в любовной игре, в хорошем смысле этого слова.
Такого чувства, когда ты смотришь в его глаза и понимаешь, что больше тебе уже ничего не нужно в целом мире.
Такого не было с моим мужем. Я просто обрела покой.
Но я его любила по своему. Любила целых три года, пока мы очень сильно не поругались и даже дошло до разрыва. Но потом всё-таки я сделала первый шаг к примирению.
Как оказалось, напрасно сделала. Отношения медленно стали сходить на нет, и ровно через три года я поняла, что не знаю, что за незнакомец спит рядом в моей постели.
Знакомо ли вам подобное? Если да, то я вам искренне сочувствую, потому что понимаю сейчас, каково это.
Очень печально и одиноко бывает порой человеку без любимого. Но ещё трагичней, когда ты чувствуешь одиночество рядом с кем-то. Как пытаешься, ему сказать об этом, но только крик застывает в горле.
Ты мучаешься, не знаешь, как поступить, как разорвать отношения, которые тебе уже не в радость. Но чтобы не было больно твоему партнёру, надеваешь корону великомученика и терпишь. Просто терпишь эту жизнь с нелюбимым человеком. Потому что уверен, что так будет лучше.