Дело не только в том, что у нас есть столько времени и внимания. Смартфоны на самом деле трансформируют межличностные процессы. В широко обсуждаемом исследовании 2014 года психолог Вирджинии Технологии Шалини Мисра и её команда наблюдали за разговорами 100 пар в кафе и определили "мобильный эффект":" Простое присутствие смартфона, даже если он не используется - просто как объект на заднем плане - разделяет людей, делая партнеров менее склонными раскрывать глубокие чувства и менее понимающими друг друга."- сообщила она и ее коллеги в журнале.
Когда сознание людей разделено между тем, что находится перед ними, и огромной возможностью, символизируемой смартфонами, взаимодействие лицом к лицу теряет свою силу. Мобильные телефоны "подрывают характер и глубину" интимных обменов, которые мы больше всего ценим, говорит Мисра. Партнеры не в состоянии взаимодействовать друг с другом значимым образом.
"Включенные или выключенные смартфоны также являются препятствием для установления новых отношений."- наблюдают Эндрю Пшибыльский и Нетта Вайнштейн из Университета Эссекса в Англии. Когда они назначали пары незнакомых людей для обсуждения случайных или значимых событий, присутствие смартфона, даже вне поля зрения, срывало формирование отношений - особенно если участников просили говорить о чем-то личном значимом. Смартфоны "препятствовали развитию межличностной близости и доверия и снижали степень, в которой люди чувствовали понимание и сочувствие со стороны своих партнеров", сообщает команда в журнале "Социальные и личные отношения". Подрыв условий интимности, по их мнению, происходит вне сознания.
Отсутствие присутствия
Мистра утверждает, что смартфоны фрагментируют человеческое сознание. Низкое качество разговора в присутствии смартфонов и ослабленная эмпатия происходят из-за нашего привычного использования устройств. Они воплощают в себе далекие отношения и сети - социальные ядра, как их называет Мисра, - и, действуя в качестве сигналов окружающей среды, они делают другие отношения и интересы более значимыми, чем те, которые находятся непосредственно перед нами. "В их присутствии у людей есть постоянное стремление искать информацию, проверять коммуникацию и направлять свои мысли к другим людям и мирам", - говорит она. "Они делят сознание между непосредственным и невидимым". Чувствуя себя менее связанными с лицом к лицу с партнером, мы избегаем самораскрытия.
Способность партнера физически присутствовать, но быть поглощенным "миром другого мира" была впервые описана более десяти лет назад, в 2002 году, психологом Свартморского колледжа Кеннетом Гергеном. Он назвал это "отсутствующим присутствием". Это, однако, было до того, как смартфоны умножили мощность мобильных телефонов, чтобы удалить нас от местного.
В сфере отношений, смартфоны превращают традиционное понимание уязвимости в свою голову - это лучшие пары, которые, кажется, страдают сильнее всего. Чем ближе начинают отношения партнеры, тем больше их раздражает присутствие устройств, говорит Мисра; они ожидают внимания со стороны своих близких и любимых.
Если и есть саундтрек новой косы, то это не столько нежное побуждение, которое получила Мэрилин Саттл, сколько "Положи этот чертов телефон и поговори со мной, которое улавливает боль и разочарование от того, что его игнорируют, а не вовлекают в отношения, по крайней мере, в установленные отношения, где время, проведенное вместе, особенно важно и, как правило, ценно". (Редко кто осмелится быть настолько непосредственным на этапах знакомства, не следя за ярлыком "нуждающийся" или "контролирующий"). Это звук того, что ожидания нарушаются.
Больше никакие аксессуары, смартфоны, по самой своей встроенности в нашу жизнь не приносят ожиданий постоянной доступности для всех в нашей социальной сети. Но мы также обычно ожидаем заинтересованности и участия партнера, когда мы вместе. И поэтому смартфоны, ipso facto, настраивают нас на столкновение ожиданий и открытый конфликт, особенно в интимные моменты.
Менее понятно, что такое ожидания доступности, когда партнеры просто тусуются вместе - ездят в машине, расслабляются в гостиной. Тем не менее, как документально зафиксировал исследователь отношений Джон Готтман, неструктурированные моменты, которые партнеры проводят в компании друг друга, время от времени предлагая наблюдения, которые вызывают разговор, смех или какую-либо другую реакцию, обладают наибольшим потенциалом для создания близости и ощущения связи. Каждый из этих обманчиво минорных перерывов - это возможность для пар пополнить резервуар положительных чувств, которые доброжелательно располагают их друг к другу, когда они сталкиваются с проблемами.
Слишком часто мы слышим, как многие партнеры жалуются: "Я чувствую себя одиноко. Ты всегда проверяешь свою электронную почту, или просматриваешь веб-страницы, или проверяешь новости, даже во время ужина", - говорит Готтман. Внимание требует усилий, а программное обеспечение извлекает выгоду из отвлекающего маневра. "Реальная опасность заключается в том, что люди проверяют свои устройства так часто, что не замечают заявок партнера на подключение".