Мужчина с женщиной приходят в магазин «Галактика матрасов».
Обращаются к продавцу:
- Мы хотим приобрести – прям, хорошую модель матраса.
Продавец их подводит к одной из витрин:
- Вот самые лучшие матрасы. Они внешне пуля в пулю одинаковые, но один стоит тысячу долларов, а второй полторы.
Мужчина:
- А в чём между ними разница?
- Ну, вот вы женаты?
- Нет, это жена моего друга.
- А чем вообще занимаетесь?
- Я бизнесмен, с утра до ночи на работе. Возвращаюсь, сплю, и опять на работу.
- Вот! Тогда вам за тысячу.
Продавец обращается к даме:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, жена капитана дальнего плаванья.
- А деньги он вам, регулярно присылает?
- Да, конечно!
- Тогда вам за полторы.
- Ну а в чём всё-таки разница?
Продавец:
- Крепче пружины: второй, для тех, кто на нём не только спит – но ещё и радуется!
"Без рва" анекдот
Сын старшеклассник – поехал с отцом в Европу.
После нескольких экскурсий, спрашивает отца:
- Пап, а почему есть замки без рва, а есть со рвом?
- Сынок, ты уже взрослый, поэтому я тебе расскажу. Если у замка нет рва, тогда, живущий там принц или герцог был женат. А если ров есть – то холостяк.
- Почему?
- Понимаешь, принц или герцог не могли жениться на девушке - не знатного происхождения. И если ему не доставалось невесты, то с помощью рва, он мог почувствовать себя женатым.
- Пап, а я на твоём с мамой примере - даже понял как.
- Ну-ка.
- Женщины туда падали, а потом оттуда – целый день на него орали.
"Водыыы" анекдот
Ночью, пьяный мужик упал на дороге.
Не равнодушные граждане:
- Мужчина, вам что-нибудь нужно?
- Водыыы!
Дают воды. Тот приподнимается, начинает пить, а в этот момент из-за поворота выскакивает грузовичок. Оттормаживаясь, бьёт «отдыхающего» бампером. В ужасе отъезжает обратно.
Мужик снова приподнимается и орёт:
- Вот, я же просил не «лимонада», а «водыыы»! - трёт лицо. – Ну, в нос же бьют «газики»…