Для полного и объективного представления рекомендую ознакомиться с другими статьями:
- «Он и Она. Почему первая любовь - несчастная?».
- «Он и Она. Нужны ли мы друг другу?».
- «ОН и ОНА. Что нас связывает? Часть первая. Мужское и Женское».
В этих статьях мы говорили о притяжении противоположностей и об основных двух подходах, которые рассматривают процессы формирования пар. Напомню о них (для тех, кто не знаком со статьей - «ОН и ОНА. Что нас связывает? Часть первая. Мужское и Женское»):
Первый – мы вступаем в отношения для удовлетворения собственных потребностей (при этом и сами становимся источником удовлетворения потребностей своего партнера). Если процесс удовлетворения потребностей взаимный, то взаимоотношения в паре устойчивы во времени (долгосрочные). Если же в отношениях не происходит удовлетворение потребностей, то они либо распадаются, либо могут существовать с дополнительными ресурсами и «элементами» из вне, либо имеют формальный характер. Остаётся только прояснить и осознать:
- какие в отношениях на самом деле удовлетворяются наши потребности и потребности нашего партнера на самом деле (задача не из самых легких, хотя кажется на первый взгляд простой)
- насколько успешно взаимное удовлетворение
- сохраняется ли баланс: «получаю-отдаю»
Второй подход - мы вступаем в отношения для развития своей личности и личности своего партнёра. Основные тезисы данного подхода заключаются в следующем:
- в свою жизнь мы привлекаем тех партнеров, которые необходимы для решения наших жизненных задач и жизненных задач нашего партнера, поставленных в этой жизни для нашей личности (души) и личности (души) нашего партнера с целью их развития.
- в отношениях каждый друг для друга является ресурсом для развития.
Время пребывания в отношениях и их качество зависит от того, насколько мы (и наш партнёр) успешно с поставленными задачами справляемся. А для этого нам необходимо ответить на следующие вопросы:
- какие качества личности мы вместе с партнером развиваем в отношениях?
- какие жизненные «уроки», и какой опыт мы приобретаем в отношениях?
- какие задачи развития своей личности (и личности своего партнера) мы решаем в отношениях? (На самом деле).
Чем реальнее будут наши представления об процессах, протекающих между мужчиной и женщиной, тем меньше придется нам по поводу этих отношений испытывать внутриличностные конфликты. Через отношения мы развиваемся, но процесс развития будет зависеть от понимания того, что с нами происходит.
В этой статье мы продолжим разбирать так называемые «связки» (жизненные задачи, ресурсы, потребности, качества, участников отношений, удерживающие их вместе).
Вторая «связка».
Основана на балансе каждого участника отношений по проявлению субличностей «Родитель» и «Ребенок». Различие в поведении полов обусловлено сформированностью каждой из этих субличности (и их балансом).
Каждый из нас проявляет себя в отношениях с другими через субличности. Вторую «связку» мы будем рассматривать через соотношение субличностей «Родитель» и «Ребенок» в каждой личности, участвующей в отношениях. А для этого кратко охарактеризуем сами субличности:
Субличность «Родитель» чувствует себя компетентней и ответственней, чем другие, склонна учить и поучать других, убеждена в своей правоте и требует от других правильного (в ее понимании) поведения. Ключевые слова, управляющие поведением субличности «Родитель»: НАДО, ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН. Задача нашей субличности «Родитель» - передавать свой жизненный опыт молодому поколению (своим потомкам и «подопечным», а также в процессе профессиональной реализации).
Субличность «Родитель» оценивает людей и ситуацию однозначно и категорично (хорошо/плохо, правильно/неправильно, положено/не положено). Если окружающие ведут образ жизни в соответствии с представлениями нашей субличности «Родитель», то значит, по нашим представлениям, они живут «хорошо», «правильно», «истинно» и поступают так, как «положено». Если же окружающие ведут образ жизни не в соответствии с представлениями нашей субличности «Родитель», то значит, по нашим представлениям, они живут «плохо», «правильно», «истинно» и поступают так, как положено. Очень часто это и приводит к созданию конфликтов, поскольку каждый формирует свои представления о происходящих процессах вокруг.
Основная потребность, которую мы удовлетворяем, проявляя субличность «Родитель», это потребность во власти (через формы: забота, опека, наставления, управление и контроль).
В норме считается проявление субличности «Родитель» в отношениях с детьми, представителями молодого поколения и подчиненными, но не уместно в отношениях с партнером.
Наша субличность «Ребенок» ведет себя непосредственно, спонтанно, беззаботно. «Ребенок» зависит от «Родителя» в удовлетворении своих потребностей и желаний, нуждается в заботе, помощи, одобрении и любви. В субличности «Ребенок» находится источник творчества и юмора. Ключевое слово, управляющее поведением «Ребенка»: ХОЧУ. Проявляя свою субличность «Ребенок», мы ведем себя непосредственно, безответственно и беззаботно, таким образом, мы расслабляем свою нервную систему. Беззаботное и безответственное существование сохраняет нашу энергию и нервную систему.
Основная черты, характеризующая нашу субличность «Ребенок» - безответственность в поведении, неспособность нести ответственность за свои поступки и свой выбор, принимать самостоятельно решения. «Ребенок» не имеет представления о «добре» и «зле», поэтому полон наивных представлений об окружающих процессах. Но именно эта наивность позволяет нам смотреть на мир «широко раскрыв глаза».
В Библии сказано:
(Матфей. Г.18, 1-4.)
1 В то время ученики приступили к Иисусу и сказали: кто больше в Царстве Небесном?
2 Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них
3 и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное;
4 итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном;
В норме проявление субличности «Ребенок» необходимо нам для «разрядки» нервной системы. Это уместно в различных игровых процессах, в отношениях со старшими, в выполнении некоторых духовных и психологических практик.
Личности, у которых чрезмерно проявляется субличность «Родитель», для удовлетворения своих потребностей будут «привлекать» для отношения тот объект, с которым они могут их (потребности) удовлетворять. Как правило, к таким личностям «притягиваются» личности с доминантной субличностью «Ребенок». Именно безответственность и беззаботность личностей с доминантной субличностью «Ребенок» привлекает в свои отношения тех партнеров, которые могут обеспечить подобный образ жизни. Появляются «связки» типа: «Папа» - «Дочь» и «Мама» - «Сын» (конечно, не имеется в виду родство). Происходит взаимное удовлетворение потребностей. Один партнер удовлетворяет в отношениях потребности во власти, другой на него перекладывает ответственность за свою жизнь, пользуется его «благами», опекой и заботой.
Очень часто нами управляют неосознанные нами потребности и программы. Порой мы сами не осознаем, почему в нашу жизнь привлекаются те или иные партнеры. Женщины жалуются на своих «безвольных» мужчин, сами создавая для этого «среду». О ком нужно заботиться? Правильно. О своем ребенке или о личности, с доминантной субличностью «Ребенок». Чрезмерная забота, гиперконтроль, желания кого-то перевоспитать или спасти неизбежно привлечет для реализации данных потребностей объект, который охотно «отдаст» свою свободу и переложит на Вас ответственность за свою жизнь.
Все хорошо в меру. Задача индивида с доминантной субличностью «Родитель» - перестать видеть в своем партнере объект для наставлений, поучений и воспитания. Зрелая личность не приемлет такого отношения к себе, поэтому к таким индивидам, с доминантной субличностью «Родитель», будут «притягиваться» индивиды с доминантной субличностью «Ребенок», принимающие: «назидание», наставления и опеку. Хотите иметь отношения с зрелой личностью, выстраивайте свое поведение в соответствии с пожеланиями и намерениями партнера. Давайте ему право иметь собственное мнение, собственную позицию и даже право развиваться и совершать ошибки. Зрелая личность не приемлет гиперконтроль, чрезмерную опеку и назидания.
Задача индивида с доминантной субличностью «Ребенок» - перестать перекладывать ответственность за свои поступки и решения на других. Пора брать в «свои руки» развитие своей личности. Учитесь самостоятельно выстраивать свою жизнь, рассматривайте партнера, как ресурс для своего развития и будьте сами ресурсом для его развития. Признавайте свои слабости, «проблемные места», работайте над их корректировкой. Развивайтесь. Никто за вас не решит ваши проблемы.
На этом я заканчиваю развитие этой темы. Знакомство с другими «связками» в других статьях.
Жду от Вас отзывы и комментарии. С уважением к Вам, Олег Новиков.