Раскрою вам свой секрет.
Почему сейчас паника? Потому что нет понимания, что и как будет дальше, нет стабильности и ощущения безопасности – меня же преследовали эти чувства на протяжении 4-х последних месяцев.
В первых числах декабря я осталась без работы. Хозяйка кафе-кондитерской, в которой я работала, перестала появляться, отвечать на какие-либо звонки и сообщения. Весь ноябрь, под руководством администратора, мы с командой продолжали работать, несмотря на большие задержки зарплаты. Под конец ноября сами организовали собрание и я поняла, что работать ещё месяц, в надежде заработать уже заработанные мной ранее деньги, я не хочу.
Решила отдохнуть, сделать перерыв, тем более что с момента моего переезда в Питер прошло 3 года, а отпуск с тех пор я не брала. Первые 2 недели я отдыхала, просто спала, ела, залипала в сериалы и старалась ни о чём не думать.
Потом началось. Постоянное ощущение нарастающей тревоги, нежелание вставать с кровати и вертикальное положении по 20 часов в сутки 15 из которых я спала, а если не спала, то лежала и смотрела в потолок, плакала, потом снова лежала, уставившись в потолок. Мне не хотелось есть, вспоминала об этом только когда приносили в кровать и ели вместе со мной. Уйти в чтение, просмотр сериалов, или простое пролистывание ленты соцсетей уже тоже не получалось. Хватало на 10 минут, а потом бушевал бесконечный поток мыслей. Часовые прогулки и спуск с 14-го этажа пешком тоже спасали ненадолго. Я чувствовала постоянную усталость, несмотря на то, что «отдыхаю». Ощущения, что я одна в этом мире, никому не нужная, никчёмная и жалкая преследовали ежеминутно, а ещё казалось, что это теперь навсегда. Я не понимала зачем жить, а жить в таком состоянии, как сейчас, уж тем более казалось, мягко говоря, безрадостным.
На 7-й день такого состояния близкий человек сказал, что мы не справляемся и нужно обратиться за помощью. Странно, что я не догадалась об этого сама, у меня ведь был когда-то положительный опыт с психологом.
Оглядываясь назад я только сейчас понимаю причину той бесконечной усталости. Оказывается, в таком состоянии человек тратит все силы на то, чтобы НЕ ЧУВСТВОВАТЬ то, что чувствует. И ещё в таких ситуациях не работают привычные схемы вроде пройтись и подышать свежим воздухом, встать в 5 утра, заняться спортом, переключить внимание на другие вещи. И самые ужасные советы, которые можно дать в такой ситуации это «настройся на хорошее», «думай позитивно», «расслабься и не парься», «ты слишком себя накручиваешь», «найди увлечения и хобби».
Было много разного за эти 4 месяца:
- сессии с психологом, который запретил мне на какое-то время читать книги по саморазвитию;
- всё такое же лежание на кровати пластом;
- неудачные попытки спуститься в магазин у дома из-за навязчивых мыслей, когда, одевшись, ты полчаса стоишь в прихожей и делаешь шаг, то туда, то обратно, и, в итоге переодеваешься вновь в домашнее;
- удачные попытки выхода из дома с целью устроиться на работу с последующей тошнотой от одного только нахождения в цеху, рядом с сотейниками, плитами и разговорами о бисквитах и технологических картах;
- хождение по дому с завёрнутым пледиком в руках, представляя, что это маленькая я;
- случайная подработка помощником флориста в уютной студии на Петроградке;
- ещё более случайная подработка курьером в кондитерской, где торты расписывают, словно холст Ван Гога.
Мой внутренний мир рухнул и сейчас я по крупицам собираю себя. На сегодняшний день у меня всё также нет понимания, что и как будет дальше, нет стабильности и ощущения безопасности, нет дохода и планов на светлое будущее. Но я искренне рада просыпаться каждое утро, вдыхать аромат любимой какаушки, вновь лежать и просто читать, обнимать близкого человека, не заливая при этом его плечо слезами. Я рада, что вернулось желание есть и радуюсь, даже если это простые макароны с сыром. Я рада слушать музыку, лёжа в темноте, ничего больше при этом не делая. Я рада лепить пирожки и вспоминать, как же я люблю трогать тесто руками, ощущать его текстуру кончиками пальцев.
Мир снаружи рушится, но я спокойно и адекватно реагирую на происходящее вокруг, потому что внутри меня ещё более огромный мир, который я строю сама, выбираю из чего залить фундамент, в какой цвет окрасить стены, какие цветы и деревья посадить в сад, каких зверушек туда пустить. И я каждый день делаю этот выбор.
Вот и весь секрет. В сентябре мне исполнится 29 лет.
