На вопрос отвечает Ольга Писарик — психолог-консультант, директор русского отделения Института Ньюфелда
Если ребенок сам разбирается с обидчиками
Когда мы учим ребёнка «давать сдачи» (учим пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл мы ему транслируем?
Мы делаем ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Мы как бы говорим ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя».
И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».
Безусловно, мы знаем, что не всегда возможно быть рядом, как ни старайся, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от психологической травмы в случае чего. Поэтому, когда мы идём на детскую площадку, в песочницу, в гости, именно мы отвечаем за ребёнка и за то, что с ним там произойдёт. Мы — его основная защита.
Почему ещё плохо, если ребенок будет сам давать сдачи, а не обращаться к маме? Ребёнок не должен чувствовать, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия. После того, как мы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать.
Взять ответственность на себя
Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то, возможно, не стоит водить его именно в эту песочницу или именно в это время.
В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находи́тесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была бы не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка, и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила бы своего ребёнка тем, что «надо делиться».
Можно поговорить с мамой «обидчика», но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и в 101-й раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. Сказать строгим голосом другому ребёнку: «Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т. п.)» — вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться только из уважения к силе, но если маме ребёнка безразлична безопасность других детей на площадке, значит, это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто аккуратно отодвиньте его.
Важно помнить, что агрессия у маленьких детей — это импульсивная реакция на фрустрацию. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники фрустрации (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью). А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы, особенно при чужих, а объяснила бы, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила.
Не бойтесь получить вечно жалующегося на других детей ребёнка. Постоянно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они таким образом цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают, они сами разруливают большинство потенциально конфликтных ситуаций и обращаются ко взрослым за помощью только тогда, когда нуждаются в ней.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
У нас в магазине появилась книга Ольги Писарик «Привязанность — жизненно важная связь»
Книга построена в виде статей, основанных на курсе Гордона Ньюфелда «Жизненная связь»
Если вам откликается теория привязанности — очень рекомендуем эту книгу!
