Давным-давно, когда ребёнок медиков (это я) только-только превращался в бармена, а мой лучший Друг обзавёлся фотоаппаратом (и квалификацией тренера по баскетболу), нам на глаза попался пост «тыжфотограф».
Помню, статья оставила меня под впечатлением, а другу служила собранием девизов на каждый день.
Но не было такой публикации о барменах. И сообществ для барменов не было. И литературы для барменов не было. И барменов столько не было. И баров. И мир был меньше. И жизнь была проще...
Я мечтал, чтобы кто-то написал нечто подобное про моё ремесло. День за днём ждал и верил, пока не понял, что мечты нужно сбывать самому.
Едва ты купил «Библию Бармена», обзавёлся шейкером, разобрался, что в этой жизни есть «джигер», «мадлер», для чего нужен «стрейнер», сделал татуировку на видном месте - всем вокруг становится ясно: ТЫЖБАРМЕН!
Начинается со звонков типа: «Слушай, тыжбармен, мы тут купили бутылку Monin со вкусом бутерброда с колбасой, какие коктейли с этим можно сделать?»
Почему нельзя было позвонить до приобретения сомнительного напитка? Ты бы посоветовал какой-нибудь другой сироп (Monin жёлтый редис, например), с которым действительно можно было бы намешать достойных коктейлей. И приходится припоминать и\или выдумывать коктейли из того, что есть: «Только понадобится ещё сок айвы, какой-нибудь островной виски и яичный ликёр» - на ходу соображаешь ты. Обычно на этом звонящий решает, что и чистоганом Monin отлично смажет горло. Не так весело, конечно, будет, когда станет ясно, что сиропы Monin - безалкогольный продукт.
Тогда тебя наберут ещё раз, с расспросами «так как там делать, чтобы было вкусно?» Ты предоставишь ещё несколько неплохих вариантов, услышишь в ответ долгий мыслительный процесс, а потом «ну а просто с водкой тоже хорошо будет, да?»…
Отсюда вывод: каждый, уважающий себя тыжбармен обязан демонстрировать свой профессионализм, предлагая знакомым не менее десяти вариантов употребления экзотических напитков в домашних условиях. А так же подтверждать, что способ придуманый знакомыми, в условиях ограниченности ресурсов, так же является допустимым.
Или такая ситуация: «Тыжбармен, пойдём, выберем вино» - говорит знакомый и увлекает в отдел плодово-ягодных. Там все бутылки называются: «кровь монаха», «кровь дракона», «кровь дьявола», «кровь матроса», «кровь из носа». Ты не разбираешься в таком вине. И ничего страшного! Те, кто его делают - вообще в вине не разбираются.
Но учти, что тыжбармен должен иметь представление обо всех спиртосодержащих жидкостях, будь то вина региона Бордо или одеколоны, апелласьоном которых является ларёк на остановке.
А ещё, если уж тыжбармен - тебе непременно придётся помогать своим друзьям в выборе коктейлей.
Идёшь, ты такой, тёплым вечером - на ромашке гадаешь и вдруг звонок: «Слууушай, тыжбармен, как тебе коктейль «Носки свекрови»?» Лучше немедленно проглотить язык, только не признаться, что не знаешь такого коктейля. Тебе никто не поверит, если попытаешься объяснить что в мире существует неограниченное колличество сешанных напитков, что любой человек может придумать коктейль и название к нему самостоятельно.
Для обывателей в мире существует ограниченное количество вариантов смешивания напитков. У каждого из них своё название и любой тыжбармен априори знает их все.
Или угораздило оказаться навеселе, в чьей-то однокомнатной. «А сделай мне Секс на пляже» - попросят тебя. А тыжбармен (как на зло) и это значит, что из водки, пива и разведённого варенья придётся делать «Секс на пляже».
Вместо шейкера тебе подсунут литровую банку (предварительно выудив оттуда последний малосольный), а за стрейнер ты приспособишь дуршлаг. Когда получившаяся мешанина будет признана «Сексом на пляже» - придётся готовить и другие коктейли из этого же набора ингредиентов.
Очевидно, что абсолютно любой тыжбармен должен не только варить кашу из топора без топора, но и приготовить Long Island из подковы, алкогольный или безалкогольный (по желанию гостя).
Помимо этого, каждый бармен, раз уж он бармен, обязан консультировать своих знакомых, где дешевле и вкуснее пить/есть/жить, и с удовольствием просить коллег из озвученного места сделать скидку.
Все тыжбармены знакомы между собой, к тому же существа чрезвычайно выгодные и безотказные, если дело касается экономии чужих финансов.
Когда, тыжбармен, наполняешь брендированые бокалы крепким алкогольным напитком, подрабатывая на дегустации крепкого алкогольного напитка. Тебя обязательно попросят приготовить кофе. Спонтанно, но несколько раз.
Ты не можешь потому, что на километры в округе нет ни кофе-машины, ни кофейных плантаций.
«К сожалению, я не имею возможности варить для вас кофий» - любезничаешь ты. «Как так? Ты что, не бармен?!» - возмущается человек.
Вывод: Тыжбармен варит кофе.
Ну и конечно, если ты весел и легкомысленен, на первый взгляд - тебя обязательно захотят забрать с собой. Тебя и ложку для Лате.
Причем, речь не идёт строго о противоположном поле. Парни тоже, без сексуального подтекста конечно (верю/надеюсь), приглашают побухать, порыбачить и в ближнее зарубежье при наличии водительских прав.
Следовательно: Тыжбармен синхронизируется с любыми сексуальными фантазиями, а так же является универсальным компаньоном для любого времяпрепровождения.
А чего стоят моменты, когда родитель\сосед\одногруппник\внучатый племянник покойной бабы Клавы несёт тебе бутылку спирта и заискивающе интересуется: «Это хорошая текила?» А этот напиток по шкале от «текила» до «антифриз» даже не идентифицируется.
Тут нужно не растеряться, закурить трубку, сдвинуть брови и долго всматриваться в этикетку. Рассудительно произнести: «хорошая» и отодвинуть бутылку подальше от себя.
Тыжбармен не станет расстраивать человека, ибо друг ему.
А миссия «нажраться» - может быть выполнена как текилой, так и сиропом от кашля. Раз эффект один, зачем платить больше?
«Тыжбармен? А бутылки подбрасывать умеешь?» - и на этот вопрос, отрицательно отвечать нельзя. Все настоящие бармены подбрасывают бутылки! И я так думал, даже ежедневно тренировался с 10:00 до 11:00, пока соседи снизу не прокляли всю мою семью.
Кстати, в те времена не было тренировочных бутылок и приходилось покупать самую дешёвую водку, выливать её (да простит меня дворник Саид), бутылку перематывать скотчем и кидать ей в стены, и бить ей о голову и разбивать окна, телевизор, вазон с орхидеей (именно так выглядел мой флейринг).
Тыжбармен безоговорочно должен устроить цирковое выступление с жонглированием по первой просьбе желающих.
Как видно, друзья барменов создают определённую проблематику в данном произведении. А потом они ещё и женятся, не раз и навсегда (как нормальные люди), а ежегодно! От тебя требуется каждый раз «поделать коктейльчики, тыжбармен, тебе не сложно» на их свадьбах.
И пишешь на бумаге разборчиво:
«купить: ЛАЙМ, МЯТУ, РОМ, БОНАКВУ».
А они покупают лимон, водку, крем-соду и «мята была дорогая, мы на даче нарвали» - извиняются они, протягивая букет МЕЛИСЫ (ох уж это бесплатное образование). Мохито получается не совсем правильным, а ты - виноватым.
Мораль проста: тыжбармен может сделать Мохито из крапивы, а из кактуса голыми руками выжать текилу, что дополняет вывод о каше из топора.
Вообще, тыжбармен нуждается в советах спившихся неудачников о жизни и по работе.
Работа тыжбармена - сплошное удовольствие, поэтому усталость им лишь кажется. А ноги в конце смены болят, так это к дождю.
Ещё, тыжбармен - непременно алкоголик и знает, где взять наркоту, а номера всех проституток у него в режиме быстрого набора.
Тыжбармен способен приготовить отрезвляющий алкогольный коктейль.
Тыжбармен хочет налить бесплатно любому желающему.
Тыжбармен, поэтому не удивляйся больше всем этим "тыжбармен, нутыжбармен, нутыжебарменже».
Больше ничему не удивляйся.
Скоро сам всё увидишь.
Ты же бармен!
