Есть очень-очень больная тема, с которой я регулярно работаю - зависимость, созависимость, контрзависимость, независимые отношения.
Всё это крайне неприятно смотрится на фоне традиционных патриархальных отношений и той формы отношений, которую люди по какой-то причине не могут, не умеют или не знают как строить. И, конечно же, всё это усложняется на фоне неумения выстраивать границы, договариваться внутри отношений.
Какое это имеет отношение к построению контакта? Cамое прямое.
Возможно ли слияние при независимости?
Самый болезненный вопрос для большинства моих клиентов:
“Ну как так? У нас условно независимые отношения, мы независимы, мы свободны, а как же тогда различить в зависимости мы или мы в слиянии?”
Очень важно понимать, что такое слияние.
Слияние - это не зависимость, но слияние - это очень близкий контакт.
Настолько близкий, что различить себя и чужого очень трудно и в этом есть небольшая загвоздка, потому что в зависимых отношениях происходит то же самое.
В зависимости вы находитесь так близко, что просто не можете различить себя и другого. Отсюда рождается куча разных проблем в отношениях.
Так что же такое близость?
Как тогда сближаться в отношениях?
Как строить контакт и иметь возможность входить в слияние и выходить из него, при этом не нарушать границ своего партнера, не вредить ему и себе?
Как понять, что это все-таки независимые, условно здоровые отношения, а не зависимые?
Я столько времени пропагандирую, что зависимые отношения - это ужасно плохо, зависимые отношения - это боль. Это всё так.
Но абсолютно независимых отношений тоже не бывает.
Есть граница контакта - то самое место, в котором происходит слияние.
Есть один человек - есть его границы, его внутренняя личная жизнь, его мир. Есть другой человек.
Эти два человека где-то соприкасаются, где-то расходятся. Но не переплетаются друг с другом, как в зависимых отношениях или как в слиянии, а взаимодействуют на границе контакта, в этом месте и происходит “Контакт”.
Это то место, где люди делят холодильник, общее жилье, постель, где у них есть место для интимности, для близости. Вот это самое главное место - близость и соприкосновения, умение друг с другом контактировать, оставаться в отношениях, не нарушая границ другого.
Конечно же, для того, чтобы знать нарушаешь ты границу другого или нет, второй партнер в отношениях тоже должен быть “здоровым” и должен как-то дать обратную связь, нарушаешь ты его границы или нет. Но мы сейчас не об этом
Но и в близости есть место для слияния. Половой контакт, сексуальные отношения - это как раз то самое место, где происходит слияние.
Секс - это самое что ни на есть непосредственное слияние двух людей во всех органических смыслах. Когда секс заканчивается, вы же как-то расходитесь? Можете жить вместе и не бегать друг за другом?
А в зависимых отношениях, когда вы расходитесь, вы не можете жить, вы продолжаете в голове продуцировать зависимые отношения, продуцировать это самое слияние. Только в зависимых отношениях речь идет не о сексуальном контакте, а об эмоциональной зависимости и о невозможности сепарироваться, отделиться от “родительской” фигуры.
И еще важный момент. Для условно “нездоровых”, условно эмоционально зависимых людей (а таких 90%), выход из слияния будет похож на выход из зависимых отношений. Каждый раз.
Только с приобретением опыта, вы сможете выходить из слияния, и при этом не испытывать такой же боли, как при выходе из зависимых отношений. Вы сможете различать разницу между "у меня сейчас зависимые отношения", либо "у меня здоровые отношения, но я сейчас в слиянии".
Вот я в слиянии, вот я не в слиянии - это очень легко.
Можно сравнить с морской волной: она приходит на берег, потом уходит.
Это нормальный, естественный процесс.
Для условно зависимой личности такое представление просто невозможно. Волна пришла - должна остаться, уйти она не должна. И в этом большая боль - отпустить эту волну, зная, что она вернется. Потому что знания такого нет, потому что опыт такой не зафиксирован.
Независимые отношения - это когда волна может приходить, может уходить, может не вернуться. И эмоционально независимую личность это не разрушит.
Если вы чувствуете, что это вас не разрушает, значит, (поздравляю!) вы в независимых здоровых отношениях с возможностью слияния, с возможностью контакта.
Если же чувствуете, что это вас разрушает или напрягает, то, похоже, что либо вы зависимы, либо вы в зависимых отношениях, либо вы не понимаете, не знаете как "быть или не быть в близости", не знаете как "быть или не быть в слиянии".
Если у вас есть какие-то вопросы - пишите их в комментарии или в личные сообщения.
Психоаналитик, Алексей Хидоятов
https://vk.com/alekseythe
https://vk.com/psy39ru
www.instagram.com/psy39.ru
www.facebook.com/aleksey.the