Сегодня ко мне приходили "свидетели Иеговы" - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
* * *
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
* * *
Метрдотель говорит в ресторане вышибале:
- Ты классно работаешь, но все-таки перестань вышвыривать пьяных буянящих клиентов на улицу. Мы все-таки в вагоне-ресторане!
* * *
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.
* * *
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
* * *
В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
* * *
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
* * *
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
* * *
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
* * *
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!