Работаю часто с парами, с людьми, которые находятся в остром периоде «полураспада» любви. Также, как это происходит и с частицами, с этот период может длиться от небольшого промежутка времени до нескольких лет. Что ни пара – свой срок боли, горечи и переживания. Как-будто, в паре не любовь – ложь.
Так уж случается, что в таких отношениях чувствуется, сквозит созависимость.
Про созависимые отношения говорено и писано много. Кто-то чурается этого термина, кому-то это кажется объяснением причин неудавшегося брака.
Созависимые отношения – это про то, что человек втягивается в психологическую и эмоциональную зависимость от партнера, от его настроения, от его проявления или, наоборот, не проявления чувств.
Да, что там говорить, иногда это происходит на физиологическом уровне, «нам больно», «наши раны, травмы». И реально – боль одна на двоих.
Для меня совершенно очевидно одно – созависимые отношения, раньше – позже, приходят к болезненному расставанию. Это при прозрении одного из пары.
А случается, что так и ходят по вечному треугольнику.
Смысл жизни -страдание, нехватка времени на себя, все смешано в жертве-мученица - обида, страх, стыд: «Есть же другие, всякие, которые вот сами сели на голову, да не ценят, не уважают!»
Жена, подруга, ставшая мамочкой своему драгоценному супругу, в роли спасательницы: «Ну, что вы?! Он один же пропадет!»
Этих «пропадет» можно услышать на все лады – сопьется, проиграется, его облапошат, дите малое. И еще – у каждой пары свой «малыш».
Ага, и, следом вприпрыжку, буквально через пару минут, вдруг проступает роль этакого справедливого контролера-диктатора: «Я же вон ему сколько всего, а он, тварь неблагодарная?!»
И боль, и слезы, и злость, все в одном флаконе сразу.
Для меня очевидно то, что один из партнеров не может принять состояние - «Мне хорошо одному». И не то, что даже сохранить свою идентичность, а попросту не знает – как это возможно?
Основная ценность у созависимого человека - это другой человек.
А сам я – не совсем окей, не совсем ценен и не достоин счастья, любви, уважения. Одному – не выстоять, не выжить. А другой – опора, костыль, а иногда и весь смысл существования.
И это точно не про любовь! И не про свободу личности в выборе партнера и отношений.
За этим выбором – отсутствие самоуважения, принятия себя как значимой личности, негативное самоотношение.
Первым шагом к любви, настоящему чувству является избавление от страхов, понимание собственных потребностей, которые толкают в эти отношения.
И это – искренность и честность с собой.
Обыкновенная честность, без приукрашивания и лукавства.
В работе с созависимым клиентом для меня это первое условие, разобраться что за страхи стоят за спиной:
- одиночество?
- неверие в себя?
- боязнь осуждения окружающих?
- проживать свою жизнь?
Постепенно раскручивая этот запутанный клубок страхов, неверия в себя, отбрасывая ненужные и навязанные установки, мнимые обязательства, мой клиент как - будто сбрасывает старые лохмотья, счищает ненужные чешуйки иссушенной жизни.
Насыщается живительной влагой уважения к самому себе, наполняется светом предчувствия любви, радости, новой жизни.
Период распада отношений пора завершать! И это возможно и необходимо сделать как можно скорее, как только вы почувствовали себя «игроком», втянутым в созависимые отношения. Только вы сами в ответе за свою жизнь.
Попадали ли вы в ловушку созависимых отношений? Если да, то как выбирались?