Работа осветителем – это настоящая ода великому искусству. Построение композиции, порядок сценических планов, идеальное составление цветовых палитр. Безграничный простор для творчества и реализации своего уникального видения света.
Работа световиком в прокатной компании – это ежеминутная борьба за выживание в условиях зомбиапокалипсиса.
Не путай эти две разные профессии. А если тебе кажется неуместным такое сравнение, то ты просто не был на трешовых монтажах.
Ты ведь уже понимаешь, что кто-то строит все эти сцены для концертов? Железо, свет, звук, декорации. В идеальном мире они монтируются постепенно, без спешки, и совсем не мешают друг другу. В реальном мире – это огромный бурлящий котел хаоса, который периодически хорошенько встряхивает забывчивый заказчик.
Проходят первые, самые легкие сутки монтажа. Ты оглядываешься на очумелый от работы народ, и с удивлением понимаешь, что наступил настоящий зомбиапокалипсис. Вот он - вокруг. А ты, как истинный некромант, пытаетешься навести в разношерстной толпе вчерашних техников, превратившихся в зомби, хоть какой-то порядок.
Ты новенький? Каким ветром тебя сюда занесло? Пришел за опытом? Ну, этого я тебе дам с лихвой. Если переживешь свой первый зомбиапокалипсис. То есть проект. Не бойся, я расскажу тебе о пяти правилах техника для выживания. Ага, это почти как должностная инструкция настоящего прокатчика. Только подпиши сперва об ознакомлении. Можно кровью. Бухгалтерия и отдел кадров ее любят.
Первое правило! Пятнадцать минут.
Никогда! Никогда! Никогда! Не бросайся сразу выполнять приказ начальства на монтаже. Кто бы это ни был – менеджер, заказчик, клиент или древнее божество. Пристрелить ли зомби, перевесить прибор влево или дать розетку под спецэффекты.
Поверь тысячелетнему опыту человечества – стоит тебе только выполнить приказ наполовину, и тут же появиться другой начальник с совершенно противоположным приказом. Дать зомби укусить себя за руку, перевесить прибор вправо, выдать четыре розетки декораторам.
Это самое главное правило. Святая святых. Оно должно быть выбито на подкорке твоего мозга. Так, чтобы зомби, вскрыв твою голову, сразу понял, что ты прокатчик, а значит больной. И есть тебя опасно.
Ах да, если с приказом подходит шеф-монтажник по свету, то правило автоматически переименовывается в «пять минут».
Остальные четыре правила настоящего прокатчика - в следующей статье, которая выйдет сегодня вечером. Не пропусти!