Как-то раз я сказала одному своему знакомому: «Вы, мужчины, как собираетесь, обязательно начинаете вспоминать, как служили в армии». На что он мне слегка обиженно ответил: « А вы, женщины, как собираетесь, сразу обсуждаете, как вы были в роддоме». Действительно, впечатления незабываемые: сложно такое забыть, даже если побывал там однажды. И каждому, то есть каждой, это посещение запоминается по-своему.
Но до того, как попасть в роддом, ты сначала обнаруживаешь свою беременность. Я вот всегда с изрядной долей скептицизма смотрю все эти фильмы или сериалы, где изображают, мягко говоря, неадекватных беременных женщин, изводящих своих мужей или спутников странными желаниями и экзотическими капризами. Видя такое, начинаешь ведь сравнивать с собой, а у меня ничего подобного за всю беременность не было.
Начнём с того, что и про беременность я узнала почти случайно, хотя и догадывалась о ней, конечно, по основному признаку (прекращение менструаций). Заболел желудок, я и пошла его проверять, поскольку гастрит у меня и до этого был. Вот в ходе проверки и выяснила, что дело, видимо, в другом. Зато потом все боли как рукой сняло - куда уж теперь болеть, надо быть здоровой. И никакого токсикоза у меня не было ни разу, не тошнило меня ни в начале, ни в конце - никогда, в общем, и ни на какие экзотические вещи вроде запаха навоза или поедания мела, как некоторые рассказывают, меня не тянуло. Лишь однажды остро захотелось томатного сока почему-то, но, так его и не получив, я перестала его хотеть. И вот думаю теперь: может, у меня была нестандартная беременность, и наоборот, нормально, когда люди солёные огурцы трёхлитровыми банками едят? А может, мне просто не перед кем было всё это демонстрировать - я осталась одна, а капризничать перед самой собой как-то странно.
Но изменения в организме, конечно, были. Прежде всего, я начала замечать резкие перепады настроения, повышенную плаксивость. Если до беременности я особой сентиментальностью не отличалась (ну, всплакнула пару раз над книгой и фильмом), то во время беременности без слёз читать о несчастных детях-сиротах в газетной статье, например, я не могла. И любое сообщение врача о каких-либо проблемах также вызывало неконтролируемый поток слёз. Ещё повысилась сонливость. Некоторые опытные мамы говорили мне, что устраивали себе настоящие «зимние спячки» - так беспрерывно хотелось спать.
Затем стала расти грудь. Как я уже писала, второй раз за мою жизнь. И выросла размера на два, а к декретному отпуску, то есть месяцам к семи, из неё стало что-то сочиться, так что одежда иногда становилась мокрой.
Ну и, конечно, появился живот. Но в моём случае - в третью очередь. Живот вообще у меня был небольшой, даже когда я уже пришла в роддом рожать - немного заранее, по настоянию врача - женщины в палате спросили, на каком я сроке, решив, что я легла на сохранение. К животу привыкнуть довольно трудно: его нельзя втянуть, пробежаться до автобуса уже сложно - мешает, внутри что-то колышется, булькая, а самое главное, нельзя спать на животе. У поэтессы Лилии Газизовой есть об этом стихотворение, можете почитать. Вот это обстоятельство (невозможность спать на животе) для меня было, пожалуй, самым сложным, потому что я привыкла всю жизнь засыпать на животе. И привычная одежда на талии уже не сходится, особенно к концу беременности, пришлось шить специально по выкройкам из журнала одежды для беременных (тогда ещё не было специализированных магазинов, как сейчас). И больше всего беспокойства, конечно, доставляет тоже живот, который, кажется, живёт своей собственной жизнью: в нём что-то скручивается и закручивается в тугой узел, и как ты не стараешься, расслабить этот узел не можешь. А потом что-то или кто-то начинает как будто дёргать тебя изнутри, тянуть за невидимые жилы. Или стучаться, пытаясь подать какой-то сигнал. А позднее живот начинает ходить волнами, будто плавает там внутри какая-то большая невидимая рыбина, бороздя просторы океана. И тебе так всё это интересно: это же происходит с тобой на самом деле.
Мне понравилось быть беременной, я бы повторила, но, увы, не дано. Многие жалуются на отёки, ходят, бедняжки, переваливаясь, утиной походкой. У меня не было никаких отёков, ходила я в обычной обуви и, за редким исключением, одежде. Даже странно мне было, когда врач сообщала о каких-то проблемах со здоровьем: я чувствовала себя хорошо, вполне обычно, как раньше, поэтому волей-неволей брала её слова под сомнение. И отказалась от всех предложений положить меня на сохранение, может, и к лучшему. Последние месяцы пришлись на лето - июнь и июль, но и жару я тоже переносила легко: помню, некоторые женщины сочувствовали мне, говоря, «трудно, наверное?» Но мне не было трудно, мне было легко, хорошо и спокойно.
Один момент из последних месяцев беременности я особенно хорошо помню. Мы с родителями приехали в сад, хотя мама опасалась и редко брала меня туда, говоря, что вдруг начнутся роды, как мы оттуда выбираться будем (был тогда период без машины). А мне так хотелось приехать в сад, посмотреть на любимые с детства пейзажи. И я радостно ходила среди зелёных кустов и зацветающих пионов, смотрела на пологие холмы и темнеющий в отдалении лес. И в какой-то момент, замерев на ступеньках дорожки под ласковым солнцем, я почувствовала всем своим сердцем, всей душой, что вот сейчас, в этот самый момент я всех прощаю, всех-всех, кто так по-разному проявил себя за мою нежданную, но всё-таки случившуюся беременность. Это чувство всепрощения, никогда не испытанное мной прежде, и, честно говоря, так и не повторившееся пока в моей жизни, поднялось из самой глубины меня и охватило всё моё существо, поддерживаемое и благословляемое окружающей меня природой, жаром солнца и щедростью лета. Так и провела я последний месяц, окрылённая этим чувством.
Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Особенно буду рада любым комментариям по теме.