Две Причины, По Которым Ты Все Еще Можешь Быть Одинок
Здравомыслящее объяснение долговременного одиночества твердо направляет вину вовне, оно изолирует проблему до одной из механик: человек все еще одинок, потому что он не был, возможно, из-за переезда в огромный и анонимный новый город, приглашен на достаточное количество вечеринок, или потому, что постоянная потребность лететь в сингапурский офис не оставляет времени для правильного общения, или потому, что он скрывается в отдаленной деревне высоко в горах, связанной с более густонаселенными низменностями только нерегулярным автобусным сообщением. Это могут быть достаточно веские причины, но когда проблемы сохраняются в течение длительного периода времени, их способность объяснить нашу ситуацию ослабевает. Без каких-либо отдаленно преследующих или недобрых намерений этого, человек вынужден искать психологические, а не процедурные объяснения. Проблема должна лежать в нашем сознании, а не в мире.
И в тайниках этих умов часто можно обнаружить две проблемы – диаметральные и в то же время комплиментарные: одна из них страдает от избытка ненависти к себе. Или от избытка самолюбия. Ненависть к себе-это самое острое чувство в этой паре. Когда к нам приближается некто, каким бы изначально привлекательным и компетентным он ни был, мы начинаем задаваться вопросом, почему он должен быть таким наивным, таким отчаянным и таким слабым, чтобы его тянуло к кому-то вроде нас. Когда мы недостаточно уверены в собственной привлекательности, внимание другого человека всегда должно казаться нам неправомерным и странным, и плохо отражаться на его доноре. Любовь ощущается как дар, который мы не заслужили, не заслуживаем – и поэтому должны заботиться о том, чтобы в конечном итоге выбросить. Мы могли бы, под давлением ненависти к себе, обвинить нашего поклонника в наивности. Единственная возможная причина, по которой они могут нас одобрить, заключается в том, что они плохо разбираются в людях. Вот почему они упустили все более тревожные и темные аспекты нас самих. Они любят нас только потому, что слепы – и поэтому немного глупы. Однако, поскольку они обязательно обнаружат свою ошибку в конечном итоге, конечно, разумнее убежать, прежде чем мы будем разоблачены и брошены. В конечном итоге мы остаемся одни, потому что, несмотря на наше стремление к любви, мы в сущности не чувствуем, что есть какие-то хорошие и длительные причины, по которым кто-то будет правильно видеть нас и вроде нас.
Кроме того, мы можем начать чувствовать, что наш поклонник в тошнотворной степени нуждается в подарках, текстовых сообщениях или объятиях, которые мы получаем. Мы чувствуем отвращение к их потребности, когда не видим себя подходящими мишенями чьей-либо потребности; мы отвергаем их зарождающуюся зависимость, потому что где-то внутри мы уверены, что не являемся людьми, на которых можно положиться. И все же, конечно, ни один из этих призраков не должен быть реальным в мире вне нашего трогательно обеспокоенного ума. Человек, который увлечен нами, почти наверняка не наивен. Они, без сомнения, видят нас такими, какие мы есть: у них есть я заметил много наших менее достойных восхищения сторон. Просто они не считают это фатальным, потому что знают, что быть не совсем правым-это то, что есть у всех нас, и это не является препятствием для зрелых отношений. Они знают, что мы не совсем те, кем мы думаем, но они также понимают, что это не ставит никого в категорию проклятых. Мы можем быть немного извращенными, немного глупыми и не такими хорошими, как нам кажется, но так же, как и все остальные. Дело не в том, что они наивны по отношению к нам; мы в конечном счете наивны по отношению к ним. Они знают, что у каждого человека есть свои теневые стороны. Они заключили мир со своими (вероятно, в результате счастливого детства); они хотели бы, чтобы мы заключили мир со своими. Опережая нас, они понимают, что человек может быть обычно несовершенным – и достойным того, чтобы его лелеяли.
Затем, на другом конце спектра, появляется чрезмерная любовь к себе, которая на самом деле означает колебание вокруг полного признания того, что такое сложное предложение, и поэтому мы должны быть справедливо благодарны, когда кто-то, кто имеет обычную долю сильных и слабых сторон, смотрит в нашу сторону. Возможно, из-за наследия любящих и простительно предвзятых родителей мы действуем с бесполезным чувством того, как кому-то может повезти оказаться в наших руках. Проведя долгое время в одиночестве, мы, возможно, также утратили способность замечать, какие мы странные, требовательные и навязчивые люди. Поскольку никто не держит зеркало, мы забыли уделить должное внимание гневу, тревоге и моментам мстительности. В то же время мы путешествуем по миру с выключенным воображением, которое определяется здесь как способность смотреть с энергией, состраданием и любопытством в лицо и характер другого человека, чтобы найти то, что может быть желательным и хорошим в нем.
Воображение означает чувствительность к менее очевидным вещам; человек смотрит сквозь поверхность и задается вопросом о том, что могло бы быть достойным внутри другого человека, которого – конечно – всегда было бы так легко (но в конечном счете так неблагодарно) критиковать.
Чтобы пробудить дремлющую способность воображения, мы могли бы более регулярно – возможно, на улице или в поезде, идущем на работу – смотреть на лица вокруг нас, особенно на менее выдающиеся или явно скульптурные, и спрашивать себя, чем же можно было бы наслаждаться. Всегда будет что-то, ибо все мы когда-то были достойными любви детьми и остаемся такими же в наших глубинах.
Практика воображения-это не компромисс, это ключ к любви, ибо все мы должны быть рассмотрены творчески, чтобы быть терпимыми и прощенными в долгосрочной перспективе кем-либо. Если мы мыслим творчески, мы не предаем истинные амбиции любви; мы спотыкаемся о сущность того, что любовь по праву должна включать. Всегда найдутся практические причины, по которым будет трудно найти партнера. Но если мы работали над нашими уровнями любви к себе и ослабили разрушительные последствия ненависти к себе, отсутствие вечеринок или трудная поездка на автобусе в следующий город никогда не должны обречь нас на долгосрочную жизнь, лишенную нежности и связи