Мы умеем быть терпимыми к ошибкам детей, умеем увидеть за их капризами усталость или страхи и поддержать. Но когда ошибаемся мы сами, когда срываемся на близкого человека или что-то не успеваем, то готовы извести себя упреками и чувством вины. Почему мы не относимся к себе так же бережно, как к детям? Как стать хорошей мамой для себя самой?
О том, как научиться быть бережнее к себе, рассказала психотерапевт, автор книги «Я ― мама, и я хочу на ручки» Екатерина Бойдек во время родительского лектория Family Tree Fest «Мама на нуле».
Когда ребёнок рождается, мы не знаем о нём ничего. Но постепенно учимся его понимать: вот он голоден, а сейчас у него болит животик, а вот теперь он просто хочет на ручки. Конечно, угадать получается не каждый раз, но, в целом, связь между матерью и ребёнком работает хорошо. Малыш растёт, и вот мы уже понимаем не только потребности, но и причинно-следственные связи: когда он устает — злится, когда голоден — капризничает, когда переутомляется — может закатить истерику. И тогда мы говорим: «Ты устал!» или «Дай я тебя обниму!»
Получается, что изо дня в день мы учимся быть хорошими родителями для своих детей. Точно так же можно научиться быть «хорошей мамой для себя». Это долгий путь, но начать его можно прямо сейчас.
Желая дать ребёнку то, чего не имели сами, мы часто подавляем свои потребности. Не замечаем свою усталость, игнорируем свои желания, корим за проявление эмоций. Но это путь в никуда! Да, паровое брокколи полезнее сосиски, а чистый пол лучше грязного, но изможденная мать на грани нервного срыва для детской психики хуже микробов.
Как люди, пережившие голод, всех хотят накормить, так мы пытаемся «накормить любовью» своих детей. Этот голод не даёт нам возможности осознавать свои собственные потребности, просить помощи и адекватно воспринимать отказы.
Как осознать свой голод?
Потребностей не так много, и они у всех одинаковы:
- потребность быть любимой;
- потребность не быть одинокой, что бы ни случилось;
- потребность в признании: «То, что я делаю — нужно»;
- безопасность;
- актуализация, проще говоря, жить интересно.
Потребность нельзя утолить до конца — один раз на всю жизнь «не наешься». Если потребности удовлетворяются регулярно, то нам хорошо, и мы даже не замечаем их существования. Но если постоянно где-то «свербит», значит, какие-то потребности не удовлетворяются.
Надо поискать нужные для себя слова: похвалить себя, признаться себе вслух в любви, сказать, что никогда не оставите (Предать, бросить саму себя на произвол судьбы — тоже иногда получается, к сожалению!).
Скажите себе, что никогда так не сделаете, будете бережны и терпеливы.
Пожалейте себя, потому что устали.
Похвалите, потому что старались!
Какие-то из этих слов отзовутся светлой грустью, облегчением или, наоборот, слезами.
Подумайте, чего вам не хватает на самом деле?
Как это можно восполнить?
Наши близкие не умеют читать мысли, но мы можем попросить их говорить нам нужные слова. Можем сами придумать, что нас может порадовать.
Есть потребности, а есть желания — они тоже важны. Мы можем просто хотеть есть, а можем хотеть именно картошку с грибами или кофе с шоколадным печеньем. Это уже не про голод, а про ощущения. Такие мелочи наполняют жизнь радостью. Хорошо иметь список «хотелок» и регулярно делать то, что наполняет радостью. С маленькими детьми сложно, но можно попросить мужа купить вам по дороге домой самое вкусное пирожное, которое он увидит, включить любимую музыку, позвонить подруге, с которой давно не виделись. Казалось бы, мелочь, а настроение уже совсем другое!
О желаниях и фрустрации
Хотеть — не вредно. Это чистая правда! Дети насквозь состоят из хотелок и фантазий, они умеют мечтать, удивляться, творить. Взрослые, напротив, часто ограничивают свои желания, винят себя за них, в результате становясь апатичными, скучными, холодными и немножко «неживыми».
Конечно, мы не можем получить всё, что хотим. Более того, каждая мама знает, что дети и планы плохо совместимы. Мы хотели спокойного утра — они дерутся. Договорились первый раз за полгода встретиться с подругой — дети заболели… И тогда появляется фрустрация — встреча с невозможным.
Во время фрустрации первой на сцену эмоций выходит агрессия. Агрессия — это энергия, направленная на изменение ситуации, протест. А после появляется грусть от невозможности получить желаемое.
Обе эти эмоции нормальны и естественны, но что с ними делать? Чаще всего, родители понимают, что дети не виноваты в этих разочарованиях, и в итоге направляют агрессию на себя. В результате живут с постоянным чувством вины за свои «неправильные» эмоции и реакции, а это очень истощает! Чтобы освободиться от бесконечной вины, важно признать своё право на разочарование, на злость и на грусть. К сожалению, сделать это часто мешает собственный детский опыт, ведь нас не учили жалеть себя.
Почему вредно подавлять эмоции?
Проявление эмоций — роскошь, которую может позволить себе не каждый. Конечно, в первую очередь под запрет попадают «неправильные» эмоции: злость, обида, раздражение, брезгливость. Но эмоция — это лишь информация о том, что происходит, о том, полезно нам это или нет. Если полезно, мы испытываем положительные эмоции, если нет — отрицательные. Эмоции нужно не подавлять, а признавать и анализировать. Что меня так раздражает в этом человеке/ситуации?
Почему меня это цепляет?
Что я могу с этим сделать?
Ругать себя за злость или обиду совершенно бессмысленно! Если вас что-то задевает, значит, на то есть причины.
Эмоции даны нам «комплектом», если отключить злость, то уйдёт и радость. Чувствовать эмоции — значит, чувствовать себя, быть в контакте с собой. Человек с подавленными эмоциями становится как бы «замороженным».
Принятие ситуации и себя
Если мы обидели другого, то можем извиниться. А если мы злимся на себя, что делать в этом случае?
В первую очередь нужно понять, что дело не в нас, а в наших завышенных требованиях к себе. Не надо требовать от себя идеальности.
Вина делает нас раздражительными, раздражение усиливает вину — круг замыкается. Чтобы разорвать его, нужно принять ситуацию, принять себя: «Вот я такая, с прямыми/кудрявыми волосами, карими/голубыми/зелёными глазами. Иногда нежная, иногда вспыльчивая. Иногда я поступаю не так, как хотела бы. Разрешаю детям смотреть мультфильмы, чтобы поспать, а иногда кричу от усталости».
Принять такие моменты может быть очень сложно. Но есть важная особенность: принятие не равно одобрению.
Это просто констатация факта.
Если изводить себя виной, будет расти напряжение и ситуация повторится с большей долей вероятности.
Лучше просто сказать себе: «Да, так случилось. Да, со мной так бывает». И пожалеть себя.
Это сложно осознать, но представьте, что ваш ребёнок уже взрослый и вот он сорвался и накричал на своего ребёнка. Что бы вы ему сказали? Скорее всего, пожалели бы, сказали бы, что со всеми родителями такое бывает. Это не значит, что крик — норма, но так случается. Важно отнестись к себе с сочувствием не для того, чтобы продолжать кричать, а чтобы убрать вину, которая лишь усиливает напряжение.
Как научиться?
Очень важно не сливать себя воедино с эмоциями. Не «Я злая», а «Я иногда злюсь». Не «Я орущая мать», а «Я хорошая мама, которая может не выдержать». Самопринятие начинается с понимания себя, с узнавания себя. Как мы узнаём и принимаем своего ребёнка, так же мы можем постепенно научиться понимать свои реакции и их контролировать.