Часть 1-ая опубликована в этом Дзен 8-го февраля 2020. В 1-й части задан вопрос «Почему?» , поэтому ее лучше прочитать.
...И вот почему (поэтому).
Очень нередко во время кризисов, которые на первый и второй взгляды вообще не являются кризисами (ребенок пошел в школу, например, родился второй ребенок и так далее) между супругами начинают проявляться некие «анонсы» последующих, уже более серьезных кризисов и, одновременно, проявляются «симптомы (уже) накопившегося».
При этом родители настолько заняты условно-формальной стороной («ребенок пошел в школу, будем заниматься его подготовкой, всякими бумагами и документами и т.п.»), что не замечают и не могут заметить (осознать), что в этом формальном процессе начинают «по-тихому» выговаривать друг другу застарелые обиды, некие претензии, которые так и остались «в молчании» и прочее.
Во время некоего, казалось бы, позитивного процесса супруги могут высказывать друг другу то, что напрямую к процессу не относится. Допустим, примерно так: «Ты составил список покупок в школу? Нет?.. Ты помнишь, что слишком долго не делал мне предложение о замужестве?!».
То есть будто внезапно проявляются претензии не в формате Сейчас и Здесь, а откуда-то из Вчера и Позавчера.
Можно сравнить с айсбергом, который, как известно, из воды виден только на свою очень малую и меньшую часть. То есть во время «позитивного кризиса» этот самый айсберг будто чуть-чуть «подпрыгивает из воды», но родители этого могут не замечать, так как очень заняты формальностью процесса.
Прямой и упрощенный пример. Ремонт в квартире – это кризис? Да (как раньше уже не будет). Этот кризис является позитивным? Безусловно, обновление своего дома – это очень позитивная и полезная история.
Долго копили деньги или взяли кредит «под ремонт». Воодушевленно рисовали проект, возможно, даже нарисовали совместно. Начали составлять смету и даже составили. Начали ремонт и... развелись. Почему?
Потому, что и позитивный кризис одновременно и провоцирует, и даёт возможность пресловутому айсбергу показаться в полный (или не в полный) рост.
Ситуация в кризисе характерна не только анонсом «как раньше уже не будет», но и бессознательным желанием участников кризиса «срочно сделать так, как раньше».
Это естественный процесс и глубоко знакомое желание – убежать от опасности.
Допустим, мы пошли за мамонтом.
Это позитивно, так как мамонт – это еда. Поймаем мамонта, поедим, будем жить. Но мамонт не захотел ловиться и побежал в нашу сторону с нехорошими намерениями. Что делать? Правильно – бежать.
Тут ведь как... или сейчас убежишь от опасности и будет второй шанс поймать другого мамонта, или помрешь под мамонтовыми волосатыми ногами, и шанса поймать другого мамонта уже точно не будет.
Вернемся от семьи мамонтов к семье человеческой. У нас, у людей всё значительно сложнее, чем у мамонтов (поскольку они вымерли, то возразить не смогут).
В момент кризиса мы «начинаем догадываться», что «что-то меняется» и похоже, что меняется либо на длительное время, либо навсегда.
И тут пред нашими очами тот самый мамонт и «всплывает», но просто убежать от мамонта мы не можем (его, мамонта, собственно, и нет в наличии), мы, люди, делаем иначе – мы уходим в регресс.
В тот самый, классический регресс, по Зигмунду нашему Фрейду и прочим его соратникам и продолжателям.
Иногда это называют «впасть в детство» и «седина в бороду, бес в ребро», но это такой, скажем так, комичный вариант. Вроде: испугался мужчина образующейся лысины на голове, объявил, что он еще «ого-го и хоть куда», бросил старую жену, взял жену по-новее, переоделся в кожаную одежду, купил мотоцикл, уволился с работы и поехал по миру бомжевать (зачеркнуто) молодость искать (шутка)...
Не из каждой семьи, и далеко не каждый член семьи намерен и может уехать от семейного кризиса на мотоцикле (как убежать от мамонта), он просто хочет «сделать, как было раньше». Потому, что впереди – Неподконтрольная Неизвестность.
В семейных отношениях, а участники семьи – это живые люди, такое бегство (часто) происходит в направлении Хорошо Знакомого, то есть – в историю отношений своих родителей (поэтому выше и написала про интроекты). Это и есть – регресс.
В этот-то момент вертикаль падает на горизонталь с треском и грохотом. Примерно, как на рисунке 4 (красные стрелочки).
То есть отношения по вертикали (между мужем-женой и их родителями) «всплывают» в отношениях по горизонтали (между мужем и женой).
Что делает ребенок, который хочет что-то сделать, но у него еще нет опыта делания? Допустим, поймать рыбу удочкой самостоятельно или испечь торт самостоятельно.
Он делает «как папа» или «как мама». То есть пользуется тем опытом, который у него «перед глазами», просто за неимением иного опыта.
Происходит неосознанный и бесконтрольный регресс «в детство», точнее активируются родительские интроекты, паттерны, их «поведение» во время их семейных кризисов, многое другое «из того времени» и опыта, который в свое время наблюдал ребенок и в которых ребенок (тот, который сейчас чей-то муж или чья-то жена) участвовал, как член семьи.
Находясь в кризисе и регрессе супруги могут неосознанно повторять опыт родителей, точно так же, как они повторяли «как мама» и «как папа» при ловле рыбы или готовке торта (например).
И начинается история, которая известна человечеству из шекспировского описания жизни Монтекки и Капулетти.
Иногда это происходит абсолютно явно и по прямой – родители супругов вмешиваются, заступаются, защищают, нападают, причиняют добро своему чаду, бьются не на жизнь, но насмерть за счастье молодой (или уже немолодой) семьи (или наоборот, только «за» развод).
Но иногда или чаще такая битва происходит в скрытой форме.
Никаких родителей супругов и рядом нет, а сценарии – такие же (роли Монтекки и Капулетти исполняют не реальные родители, а их интроекты и паттерны). Такова сила «непролеченных» интроектов.
...Ну, да ладно, это длинная история. Вернемся к кризисам.
Какие бывают кризисы, и когда они могут проявиться в семье?
Смотрим рисунок 6 (рисунка 5-го нет, опечатка на слайдах... те, кто любит размышлять, подумайте, а что могло бы быть на 5-м рисунке?).
Эти кризисы называют «нормативными», то есть кризисами «по плану», которых не бывает лишь в «мёртвой» нединамической системе.
Примечание: днем рождения семьи считаем момент, когда мужчина и женщина стали жить совместно («съехались»), то есть не с момента регистрации брака.
Кризис 1-го года
...чаще, но не всегда, носит «бытовую» подоплёку. Это, когда оказывается, что посуда сама себя не помоет.
Сугубо философски можно утвердить, что после 1-го года расстаются те, кто «и не должен был быть вместе».
Иногда говорю знакомым, у которых 18-летний ребенок собрался жениться: «Раньше сядет – раньше выйдет, зато опыт получит. Не переживайте, просто ваш мальчик вырос».
После 1-го года расстаются и те, кто пришел «поиграть в брак» («потренироваться»), что не есть плохо.
А также те, для кого совместное проживание становится неким завершающим этапом подростковой самоидентификации («А что будет, если я поживу без родителей, да еще с кем-то, как муж и жена?»).
В этом случае цели «создать семью» не было изначально, была цель «убежать от родителей и завершить процесс взросления». Искомое достигается примерно за год, и игрушечная семья распадается без особых последствий для обоих (конечно, некие последствия и травмы могут быть, но на молодых они «быстрее заживают», если, конечно, ими заниматься, а не пускать на самотек).
Иногда всю эту историю называют «детский брак», который «быстро начался и так же быстро закончился».
Соответственно, если супруги смогли пережить этот кризис и остались вместе, то можем предполагать, что «детство» у них точно кончилось. Что будет дальше, пока не известно, но детству, скорее всего, конец.
Кризис на 3-4 году
...иногда называют «скрытым», «вялотекущим» или «депрессивным».
Ребенок уже чуть подрос, оба супруга начинают смутно предполагать, что не все ожидания оправдываются, они уже знакомы с «оборотными» сторонами друг друга, уже начинают накапливаться некие проблемы.
Всё «устоялось» и, вроде бы «всё хорошо», но что-то не хорошо, а что конкретно – пока не ясно.
Если уместен совет, то он как раз именно про этот кризис: именно на 3-4 году и стоит посетить семейного терапевта или семейного психолога «для профилактики».
На мой взгляд, именно этот кризис, если его не прожить именно как кризис, закладывает мощную «бомбу замедленного действия», которая непременно «взорвется».
Из-за «вялости» этого кризиса супруги именно «кризисным» этот период и не видят.
Если вернуться к образу с айсбергом, то в этом кризисе супруги начинают предполагать, что у айсберга есть мощная и крупная подводная часть, но пока не видят прямой опасности от этой скрытой и неочевидной части.
Кризис 7-8-го года
...здесь, как правило, «всплывает» то, что было скрыто на 3-4 году. Потому, что уже «стало можно» высказывать претензии вслух.
Общаться друг с другом супруги уже хорошо научились, знают «все трещинки», знают – как манипулировать друг другом, и им уже можно «не скромничать», как раньше.
На 7-8-м году уже достаточно ясно – что «сбылось», а что нет, какие ожидания от брака отказались провальными, а какие еще можно и хочется спасти.
К тому же, в этот период ребенок идет в школу, привычный ритм и образ жизни семьи меняется.
Кризис 10-ти лет
...в этот период у кого-то из супругов может случиться и свой собственный возрастной или другой кризис.
К тому, что уже накопилось за десятилетие, прибавляются и возможные опасения за собственное будущее, за будущее семьи. Подводятся некие итоги, случаются некие сравнения «было-стало».
Супруги могут уже выйти из состояния первичного слияния друг с другом, обнаружив, что Другой человек – это и есть Другой человек.
То есть кончились истории про «мою вторую половинку» и про некое Единое (супружеское) Целое, у которого, к слову, вовсе не четыре руки, не четыре ноги, не две головы, а две руки, две ноги и одна голова (на двоих).
В этот период супруги могут даже «пожить отдельно», чтобы посмотреть на всё со стороны, так как изнутри уже ничего не видно и мало понятно.
Возможно, это самый тяжелый из нормативных кризисов, так как именно на этот период приходится большое количество разводов.
Кризисы 16-18 лет и 24-26 лет
...отчасти схожи.
Чаще это кризис «опустошенного гнезда».
Ребенок/дети уехали учиться, завели свои семьи, родительский дом пустеет («было громко, стало тихо»), и тут родители обнаруживают, что их «ничего не связывает».
Ребенок вырос и покинул отчий дом, а мать и отец давно забыли, что они не только «мать и отец», но и «женщина и мужчина» и «жена и муж».
К этому моменту может подоспеть и классический кризис среднего возраста у кого-то из супругов или у обоих супругов.
Семейные кризисы (между супругами) случаются и на более поздних сроках жизни семьи, но, на мой взгляд, они находятся уже вне компетенции семейных терапевтов и семейных психологов, но находятся в ведении детей, внуков, правнуков, других близких и неких высших сил.
НЕКОТОРЫЕ ВЫВОДЫ, ПОДЫТОЖИМ...
I. Событие – это Изменение Состояния. До События Состояние было одним, после События Состояние стало Другим.
Если Состояние изменилось, значит Событие произошло.
Соответственно, если Событие произошло, то и Состояние неизбежно меняется. Кризис можно назвать Событием, так как наше Состояние до кризиса и после кризиса – это разные Состояния.
К сожалению (или к счастью), иногда или часто мы обнаруживаем лишь изменение Состояния, пропуская (не замечая) самого События (кризиса). То есть узнаём о Событии/Кризисе только лишь по неким симптомам, уже пост-фактум.
А это не всегда полезно, поэтому «кризисное событие» лучше бы не пропускать, а все-таки участвовать в нем, так как оно –часть нашей жизни, часть нас самих, при этом неотъемлемая и нормативная часть.
Поэтому не стоит пугаться и/или отрицать ни само слово «кризис» и само кризисное событие.
II. Корректно назвать Кризисом любое событие, которое предполагает и влечёт за собой «как раньше – уже не будет».
Кризис – это далеко не всегда Нечто Катастрофическое. Кризисы могут происходить (и происходят), как на негативном фоне (смерть, болезнь, подобное), так и на позитивном фоне (рождение ребенка, покупка квартиры и подобное).
Стоит иметь ввиду, что кризис на позитивном фоне также может иметь некоторые негативные последствия, именно из-за того, что мы не воспринимаем позитивное событие кризисным.
Не стоит воспринимать кризис в качестве признака умирания: «Как раньше уже не будет и поэтому не будет больше вообще ничего».
Характерными признаками кризиса и/или «пропуска События» могут быть:
– ярко проявляемое желание «вернуть, как было раньше»;
– какие-либо регрессивные процессы;
– одержимость «традиционным» (паническая боязнь перемен);
– другое.
Эти признаки в равной степени относятся, как к человеку, так и к семье, так как и то и другое – живые, динамические, подвижные системы.
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Нечаева Е.А.