Из интервью с владельцами стартапа публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
***
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в налоговой е...ть будут!
* * *
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– А не е@анет?
– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
* * *
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.
* * *
– Папа, а что такое «п...ец»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед...
* * *
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
* * *
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Лера, честное слово....
– Да ладно... это я погладила.
* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
– А что случилось?
– Да водитель нахамил.
– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты Вася...