— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
***
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит: «Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»
***
Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!»
Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» — «Однако, только что по радио слышал: „В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!“»
***
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
***
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…
***
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.
***
Стоит девушка перед зеркалом:
— Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра…Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
***