Зависимые отношения формируются тогда, когда у человека есть глубокие психологические проблемы. Если не проработать их, то на такие мучающие отношения у вас может уйти вся жизнь. Партнеры будут меняться, а тип отношений – нет.
Посмотрите, не в зависимых ли отношениях вы находитесь?
10 признаков зависимых отношений
1. Вы не отвечаете за свою жизнь.
В здоровых отношениях каждый партнер сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого человека.
В зависимых отношениях мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или сами склонны брать чрезмерную ответственность за партнера.
2. Вы не ощущаете своих границ.
В здоровых отношениях мы чувствительны к границам партнера и способны соблюдать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом мы способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит наш партнер.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется болезненное слияние. Кстати, при таком слиянии у партнеров обычно разлаживается интимная жизнь. Потому что она происходит на разнице потенциалов.
3. Вы находитесь в роли жертвы или диктатора.
В здоровых отношениях общение строится на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Участники таких отношений уважают друг друга, считаются с мнением друг друга. Партнеры договариваются как два взрослых независимых человека.
В зависимых отношениях включаются детско-родительские роли – один из партнеров играет роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится опекающим взрослым. В отношениях выстраивается жесткая иерархия. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву.
4. Вы запрещаете себе выражать чувства.
В здоровых отношениях партнеры могут свободно говорить друг другу о своих чувствах и эмоциональных реакциях. Все чувства принимаются и обсуждаются. Партнеры способны напрямую выражать свои чувства друг другу. При таком подходе эмоции не застаиваются, и общение становится приятным и комфортным.
В зависимых отношениях чувства подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как недопустимый. И тогда происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, насилие. Они только усугубляют ситуацию, потому что к накопленным негативным переживаниям добавляются еще чувства вины и стыда.
5. Вы манипулируете.
В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. Мы говорим о том, что для нас важно, не манипулируя партнером.
В зависимых отношениях коммуникация искажена. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем эффективно контактировать с другим человеком. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только манипулировать партнером, стремясь подвести его к нужному нам решению или поведению.
6. У вас искажено восприятие самого себя.
Даже если в детстве у вас были психотравмы, то в здоровых отношениях вы прорабатываете их максимально бережно и эффективно. В здоровых отношениях мы получаем достаточно любви, поддержки, внимания, принятия, уважения. В результате мы оказываемся способны проявлять свои лучшие качества и потенциалы.
В зависимых отношениях партнеры с психотравмами видят друг друга в искаженном свете – слабыми, непривлекательными, глупыми, неспособными на что-то стоящее. В результате, если такие отношения продолжаются в течение длительного времени, люди становятся такими и в реальности.
7. Вам плохо в отношениях.
В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные чувства. Это не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз наоборот, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень. Партнеры растут и развиваются вместе.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. То есть, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии – заниматься рутинными непродуктивными действиями, и то с большим трудом, с постоянным ощущением нехватки энергии.
8. Вы чувствуете себя в изоляции.
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает выбора – семья или работа, отношения с партнером или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.
В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувства стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.
9. Вы боитесь выйти из отношений.
В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – потому что нам в них хорошо и мы хотим, чтобы они продолжались.
В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них. Мы думаем, что другой человек не справится без нас и остаемся с ним из долга или из жалости. Или мы сами боимся, что вне этих отношений мы не сможем справиться с жизнью. Из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания в них очень сильны.
10. Вы не верите в хорошее будущее.
Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий.
В зависимых отношениях будущее представляется мрачным и бесперспективным. Возникает ощущение пустоты, бессмысленности и беспросветности.
Для безопасного выхода из зависимых отношений необходима перестройка вашего сознания и исцеление вашего внутреннего пространства.
Помните, что страдать вас заставляет всегда только что-то ложное. Ложные желания и страхи, ложные ценности и идеи, ложные отношения.