Часто люди мечтают о безусловной любви, которая ничего не требует взамен и только лишь даёт, бесконечно даёт. Как будто бы это и есть признак настоящей любви.
Хочу сейчас поразмышлять с вами на эту тему. А возможна ли такая безусловная любовь?
Давайте рассмотрим примеры.
Мать любит своего ребёнка. Безусловно? Возможно. Любит ли она точно также любого другого ребёнка? Очевидно, что нет. Выходит, тот факт, что этот ребёнок — именно её собственный ребёнок, и создаёт иллюзию безусловной любви, хотя оно самое и есть условие её любви.
Давайте ещё больше углубимся в тему материнской любви к своему чаду. Пока он грудничок, то многими мамами он принимается весь целиком, со всеми его потребностями и особенностями, а вот зато по мере его роста оказывается, что чадо не всегда соответствует представлениям мамы о том, каков должен быть её идеальный ребёнок, — и тут возникают проблемы и конфликты. А ведь это уж точно не безусловная любовь.
Продолжим наши рассуждения дальше. Жена ожидает от мужа безусловной любви или муж ожидает этого же от своей жены. Возможно ли это? И, главное, нужно ли это?
Да и что такое — эта безусловная любовь?
Это когда, например, я требую, ожидаю, чтобы меня принимали и любили абсолютно всякой, не зависимо от того, что я вытворю: даже если я начну переходить все мыслимые и немыслимые границы, то вы обязаны (я этого жду) меня только лишь любить, чтобы проявить ко мне безусловную любовь, доказать своё "бескорыстие" и/или отсутствие "эгоизма".
Выходит, что безусловная любовь — это любовь без всяких границ, полное и тотальное всепрощение, а значит, и потакание.
Полезно ли это для того, кого так любят, кому всё позволяют и прощают?
Ведь очевидно, что он привыкает к такому порядку вещей и впоследствии требует и требует только лишь такого ответа, всё больше и больше превращаясь в потребителя.
А как чувствует себя тот, кто решился на безусловную любовь?
Ведь ему же "запрещено" испытывать что-то, кроме любви. Значит, когда его личные границы нарушаются, он подавляет все свои потребности и естественные чувства злости как защитной реакции — и тем самым постепенно сгорает изнутри.
И таким образом, взаимные претензии накапливаются и накапливаются, а отношения уплывают всё дальше и дальше от любви как таковой. Настоящей встречи друг с другом реальными так и не происходит!
На мой взгляд, осознание того, что любовь как чувство не безусловно по своей природе, гораздо полезнее и здоровее. Это осознание даёт больше радости и внутренних ресурсов, потому что не приходится бороться с естественными и неизбежными проявлениями жизни и психики.
И тогда любовь вырастает как личное усилие, как творчество, как деятельность, как собственное достижение в общий вклад взаимодействия. И ты чувствуешь эту свою способность вкладываться в отношения, а также ощущать отдачу и ответную реакцию.
И ведь стоит заметить, мы любим за что-то конкретное. Например, я спрошу вас, любите ли вы некое трюмлюлюлю? Вы мне скажете в ответ: "Нет, конечно, я же не знаю, что это такое". И это будет очень даже верно. Потому что сперва у любви должен появиться объект, то есть знание об этом объекте первично, то есть должны появиться условия, при которых этот объект любви становится привлекательным для вас.
Таким образом, любовь как чувство прорастает при возрастании определённой эмоциональной зрелости, когда человек научается принимать и уважать как свои разнообразные чувства и их оттенки, так и всё многообразие чувств другого, когда они научаются как принимать, так и давать, — и в этих процессах существует БАЛАНС.
И вот, таким образом, очень хорошо, когда всё это осознаётся.
Ну, а когда человек требует от других или от себя безусловной любви, то возникают неоправданные ожидания и необоснованные требования, претензии. И это нарушает здоровый баланс "даю—беру".
Хорошо, если человек это осознаёт и замечает за собой. Но ещё большие проблемы возникают, когда это не осознаётся, хотя и присутствует в отношении к миру и в ожиданиях от окружающих.
Ожидания безусловной любви делают человека уязвимым и зависимым от того, даст ему кто-то другой эту любовь или нет.
А требования к себе проявлять безусловную любовь загоняют в позицию жертвы и терпилы, истощая и делая несчастным, потому что никому невозможно всегда только лишь отдавать, ничего не получая взамен и не пополняя свои ресурсы.
Исходя из всего вышеперечисленного, безусловная любовь — это миф, который берёт своё начало в раннем детстве, когда мама любит своего новорождённого малыша со всеми его проявлениями: и когда он спит, и когда он кричит, и когда он покакал, и когда он пописал, и пришла пора менять подгузники или пелёнки.
У взрослой, зрелой любви должны быть определённые условия для её роста и развития, поэтому не стоит бояться и избегать такого понятия, как небезусловная любовь.
____
Ещё мои статьи на тему отношений тут:
_______
Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить выход следующих статей!