Заголовок к этому тексту (возможно, самому главному тексту для меня за много лет) мог быть бы поярче, чтобы точно все кликнули, но может в этом и есть мое тайное желание, чтобы его не читали. История про девочку Сашу, где рассказывается, как у нее все получилось в Москве, но она переехала . деревню.
Начало
Не могу сказать, что когда-нибудь я умела сидеть на попе ровно. Но иногда получалось даже саму себя переплюнуть. Летом 2017 я спонтанно еду в Москву, поступаю в вуз, возвращаюсь домой, за две недели сдаю свою квартирку и закрываю дела на работе. Нет лучше варианта для переезда, чем поступление. Общага — это круто. Решает вопросов тысяч на 60. Я думала, что учиться в моем преклонном (24 мне было) уже не то, но были ребята и постарше. Даже если вы поступаете на платное (мне в этом плане повезло чуть больше) и вам дают общежитие — это отличный вариант. Он окупится.
Я никогда не грезила Москвой, часто в ней бывала. Но в моем городе интересная работа быстро кончилась и к моменту переезда я занимала большую должность за маленькие деньги.
Работу в Москве я нашла во второй день, после переезда: в условный понедельник я сделала тестовое, а во вторник уже была в команде. С ней я проработала 2 года.
По стечению обстоятельств с осени 17-го, как я переехала, началось какое-то беспросветное безумие. Опущу страдания сердечные, лишь обозначу, что они были. Умер пес после тяжелой болезни, после долгой онкологии угас дедушка, мой большой друг. Осенью вышло так, что я тяжело отравилась и два дня то приходила в сознание, то вырубалась. Никого рядом не было (соседка по общаге уехала), только потом смогла вызвать скорую. Больница.
Работа стрессовая, много переездов, после работы на учебу: два года не меньше, чем по 13-14 часов разного рода работы в день. После очередной командировки нащупала шишку в груди. На следующий день уже рука не шевелилась. Бегом к врачу — да, это тут у нас обычные кисты. А вот это что-то плохое, похоже на онкологию и хмурит брови. Результаты анализов пришлось ждать больше месяца (так вышло). Это было кхе-кхе, непросто. В итоге онкологии нет, но операцию делать надо. Резаться, форма груди поменяется. Мне сложно сказать, почему именно это ТАК по мне ударило, когда я вышла от врача — рыдала. Предложили курс антибиотиков убойный, было отвратно, но эксперимент удался — пока без операции. Забыла сказать — все эти события происходят за 3 недели до защиты диплома. Защитилась.
Нагрузка спала, а в июле 2019 года я не смогла встать с кровати. На работу не ходила, садилась писать тексты и засыпала на клавиатуре. Спала по 18-20 часов в сутки, перестала есть. Жизнь была невыносимой. Близкие робко говорили "ну, соберись, ты же сильная", я их не осуждаю, я сама себе так же говорила. Один близкий приказал идти к врачу. Пришла. Девочка, да у тебя десперсия. И ни один год. Доктор говорит: депрессию часто приходят лечить через 3-5 лет после ее начала. И это, конечно, не способствует быстрому и простому выздоровлению.
Тогда начались таблетки, привыкать к ним мне было очень тяжело. Но потом где-то через месяц у меня началась совсем другая жизнь. Я перестала переживать, плакать (раньше ревела дважды в неделю минимум), встретила кого-то правильного. Жизнь стала такой прекрасной и незнакомой. Но ненадолго.
Первый эффект от АД (антидепрессантов) привел к тому, что я непроизвольно вывела из своей жизни тех, кого принято называть токсичными людьми. Рассталась с работой тоже, где в целом не очень ценили сотрудников. Конкретного плана, чем заниматься, у меня не было. Но довольно быстро меня нашли или я нашла классные проекты. Причем такие, где требовался результат, а не имитация послушания и бурной деятельности. Жизнь встала на колеса (во всех смыслах, ух, какая я каламбуристка).
Но ненадолго. Близким людям довольно тяжело воспринимать депрессию и нельзя их в этом винить. Возникнут проблемы в быту, понимании, личных границах. В моем случае значительная кучка людей поделились на категорию "а ну-ка соберись" и тех, что считал, что я при смерти. Это сладкое доброе чувство вины.. мм. Очень устала.
"Ты че, с ума сошла? У тебя все хорошо! Че те там делать? Там же делать нефиг, вон как у тебя все получается" эти и другие песни я слышала в прошлый раз, когда робко рассуждала на тему того, как приятно было бы вернуться. Поэтому в этот раз я максимально ничего никому не говорила. Три сумки, поезд и вперед. Остальные вещи приедут когда-то потом.
Сейчас я сижу в доме на даче совершенно одна, у меня осталась тысяча рублей. Я не жалею ни о чем. А еще я ничего не планирую. Смотрю на соседскую кошку, которая пришла на террасу погреться, на синиц, которые клюют сало. Мне 27 через месяц, у меня нет мужа или детей, я спокойно слушаю бабушкины причитания на этот счет, но не испытываю вины. Единственное, чего я хочу, никогда больше себя не насиловать и не ругаться с собой. Все остальное придет, я знаю. Да и деньги не проблема. Вон, есть мешок гречки и соленья, чай и вода. Но самое главное, у меня теперь есть я.