Как только заметил, что не могу себя заставить написать что-либо здесь, понял, что эмоциональное состояние более менее в норме. Не считая конечно тех же самых образов, которые мучают на протяжении полугода с разной степенью силы - закрыть ворота гаража и завести двигатель. Я вспомнил странную вещь - когда я купил первый автомобиль, то сильной радости по этому поводу я не испытывал, скорее ждал тягот и неприятностей, связанных с ответственностью за обслуживание машины. Купил ни столько из желания, сколько из надобности в комфорте, и конечно хоть малейшего поднятия статуса. И подумал о приобретенной возможности одного из самого верного и безболезненного метода самоубийства. Если припомнить все фрагменты, станет ясно, что суицидальные мысли меня не покидали никогда, они всегда были фоном, учащаясь в негативные моменты, сейчас же я просыпаюсь с ними 3 или 4 дня в неделю. Два месяца назад был самый мощный эпизод. В качестве терапии я сделал опасный шаг. После работы в ужасном состоянии я доехал до гаража, загнал машину и сидя внутри слушал своё состояние. Получилось сильно - минут пять точно я рыдал, говоря с собой вслух о причинах депрессии. Работающим двигатель я продержал секунд 40 не дольше, при учёте одной открытой створки ворот. Теперь ясно могу отметить одно - человек не волен даже уйти, остаёшься ради всех остальных. Чтоб жена не превратилась во вдову с прицепом, чтобы дочь не осталась безотцовщиной, чтоб родители не пыхтели по-христиански до конца жизни. Друзья заживут как прежде уже через неделю-полторы. Для меня же смерть это не позор или поражение - это плевок в лицо проклятой судьбе. В этом отношении мне нравятся японцы. Признаться это была сильная терапевтическая процедура. Посидев еще час в гараже, я умылся из бутылки с водой, успокоился и пошёл домой играть с ребенком.
В субботу весь день был с дочерью и женой. Ребёнок высосал меня полностью, к вечеру я был опустошен. Проблема в том, что на улицу не выйти, начинает орать. Практически потерянный день.
Вчера директор комбината приехал и как обычно, наш гений за 15 минут до конца рабочего дня решил устроить совещание с отчетностью по клиентской базе, потенциальным продажам и так далее. Где-то пробухал, проебался несколько дней и вспомнил о предприятии в конце вечера. Я ощущаю личную неприязнь, чувствую как каждым вопросом он пытается выставить меня дураком, сопровождая мои ответы своими тупыми комментариями с жалкими попытками пошутить, находящими отклик только у подхалимов, необразованных толстолобых колхозников.
Я лелею и тщательно обдумываю свою новую музыкальную идею. Я просто молюсь, чтобы эта страсть не оказалась лишь яркой фантазией на волне мании. Я скорее стараюсь всё обдумать. Подсчитать нужное количество денег, продумать людей с кем придется сотрудничать или кого найти для сотрудничества. У меня есть образ, стиль одежды, концепция клипа и наработки треков. И главное у меня есть название, от которого всё и началось! Имя - это всегда первостепенная вещь в любом творчестве. Его звучность и цвет становятся главным вдохновителем. Я думаю только об этом! Только эти размышления приносят мне удовольствие и удовлетворение. Я обещаю себе дойти до реализации задуманного и в ужасе от подозрения того, что и эта идея тоже обречена на провал, по причине объективной слабости или моей бездарности, которую я не в состоянии осознать, имея лишь туманные намёки от некоторого чувства стыда. Мне страшно от того, что возможно я не в состоянии осознать, когда надо мной смеются окружающие. Подобные паранойи начались во времена постоянного употребления амфа в перемешку с гашишем. Уверен что, хоть эти вещества не галлюциногены, типа лсд , но за несколько лет порушили биохимию, от чего и эмоциональный фон и мыслительные процессы явно испортились, почернели, запачкались или какие-то подобные слова сюда наверно точно подходят.
До сих пор не курю. Колю витамины.
Конец рабочего дня, не хочется ехать домой. Многое бы отдал за то, чтобы побыть неделю одному в комнате. Я бы даже мог не выходить из квартиры.