Тема личных границ поднимается сейчас все чаще, и я этому радуюсь :) Потому что одно — это умение - выстроить свои границы - может серьёзно улучшить качество жизни. Причем в разных сферах: от работы до семейных отношений.
Как понять, что ваши границы, скорее всего, нарушены?
Если вы после контакта испытываете чувство неудовлетворенности, злости, обиды и хочется "вернуться" к ситуации: например, после ссоры с коллегой вы еще дома "прокручиваете", что бы ей сказали.
1. Если в момент контакта вы испытываете раздражение и агрессию, которых до этого не было. Самое элементарное: к вам в кабинет вошли без стука. Фоновое раздражение обязательно будет присутствовать, даже если внешне вы этого не покажете.
2. Если вам сложно говорить "нет".
3. Если вы часто и (или) долго злитесь на кого-то и склонны обвинять его.
4. Если вы жертвуете своими интересами "во имя...".
Разумеется, это далеко не все пункты, но самое важное в нарушении личных границ - это ощущение ущемленности и комплекс негативных эмоций по поводу реальной или воображаемой ситуации (человека). Это когда другой видится Агрессором, а сам "пострадавший" - однозначно, Жертвой. В этой "двойке" разыгрывается один и тот же знакомый до боли сюжет... Сами знаете, о чем Я.
Что лежит в основе личных границ?
Ощущение ценности и значимости своих интересов. Умение транслировать их без нападения и защиты. Способность вести диалог.
Почему человеку бывает сложно отстоять личные границы?
Чаще всего потому, что в детстве они часто и довольно жестко нарушались. А нарушаются личные границы ребенка родителями, у которых тоже есть проблемы с этим. "Скушай еще ложку" (телесность прямо связана с границами); "Поделись игрушкой, стыдно жадничать"; "Что ты на себя надела? Выглядишь как пугало"; "Нечего с ним дружить!" - и так далее... Это самые типичные ситуации, я не говорю сейчас о сложных травматических переживаниях.
Что дает выстраивание собственных границ?
1. Ощущение легкости очень разных контактов. Это главный результат.
2. Вы экономите огромный массив энергии: вам не нужно "жертвовать" временем, вкусами - и вообще ничем в угоду кому-то или чему-то.
3. Можно спокойно, без чувства вины говорить "нет" и принимать чужой отказ без обвинений.
4. Вы можете стать примером в этом смысле для ваших детей или членов семьи... Даже без лишних разговоров об этом, по принципу передачи внутренних состояний (а ими "обмениваемся" мы все).
Как научиться выстраивать личные границы?
1. Самое важное - осознать, что эта проблема актуальна для вас. Не прочитать из книг и статей и подумать, что "неплохо бы...". Но четко осознать это как собственную проблему: увидеть ее в каждом дне. Например, если "я часто опаздываю" - да, есть проблема. Если "опаздывают ко мне" - тоже есть.
2. Второе: это терапия отношениями. Можно сколько угодно читать и размышлять, но без практики ничего не выйдет. Такой практический навык можно получить в работе с психологом: когда не просто анализируются ситуации и эмоции, которые они вызывают, но обсуждаются отношения "здесь и сейчас".
И еще: когда вы знаете, что в одно и то же время, в один и тот же день недели у вас будет встреча - это уже структурирует. И дает новый опыт. Который усваивается и "переносится" в реальную жизнь.
На сегодня все. До встречи.