Обучающая статья.
Сейчас в профессиональной среде есть отчетливый тренд на прокачку экспертности и обучение. Пару лет назад для журнала «Пацанские истории weekly» я написал обучающую статью о том, как исправить кредитную историю. Итак, внимание, никакой теории, максимум практики и живых кейсов. Все как вы любите и как завещал Илон Маск!
Если вы когда нибудь в своей жизни брали кредит, потратили деньги хрен пойми на что, а потом перестали по нему платить, то знайте: ваша кредитная история загублена. Это значит, что другие банки еще триста раз подумают в следующий раз, прежде чем связываться с таким прохиндеем и забулдыгой как вы. То есть кредит вам больше не дадут, даже если для дела нужно будет, а не так, на блинки-колядки. Менеджер в банке один глаз приоткроет, посмотрит на вас поверх китайских очков рэйбэн, подышит скупо на печать и пришпиливилит вам на талончик — "отказано". С такой сатанинской печатью, ясное дело, в приличное общество хода вам уже не будет. Поэтому в данной обучающей статье я расскажу, как исправить кредитную историю. Итак, есть 3 способа.
* Вариант "а". Вернуться в прошлое и запретить себе брать кредит. Это самый простой и надёжный способ, если есть задача задним числом изменить судьбу. Есть правда небольшие подводные камни, это я вам как человек знающий говорю. Дело в том, что изменив свое прошлое, вы можете изменить и будущее (то есть свое текущее настоящее). Бывали случаи, когда люди таким макаром возвращались и оказывались в настоящем с одной ногой, или с тремя детьми. Еще был случай с одним уважаемым киоскером, об этом даже в газэтах писали. Историю-то он кредитную в прошлом подчистил. Долгов как не бывало. Но вернулся он в такое настоящее, что мама дорогая. Но и иначе бывает. Случалось, что человек после такого чудесного избавления от долгов начинал верить в свой легкий фарт и за месяц проигрывался в Азино Тритопора или на Джойказино фактически до исподнего. Вы не подумайте, что я вас отговариваю, нет. Но не упомянуть о тех случаях в этой обучающей статье я не могу. В общем мозгуйте, прикидывайте.
* Вариант номер бэ. Пойти к проверенной бабке, чтоб она заговорила вашу карту Сбербанк, или какой там у вас банк (хорошей бабке до этого дела нет). Бабку надо не в интернетах искать по сомнительным сайтам, а по знакомым. Бабка на банковскую карту слова магические нашепчет, тут поплюет, там сухой лапкой куриной, в холодце умасленной, окропит — и вуаля. Кредита как не бывало. Пацаны знакомые у меня так делали. Бабка та им наказала делать припарки с ослиной мочой (можно с ежовой, конечно, но это эконом-вариант, бабка на то гарантии не даёт). Еще вдыхать жжоный папоротник нужно было и три дня повторять слово кредит задом наперед. Тут пацаны, конечно, засомневались в эффективности метода, но на папоротник подсели. Да и в итоге дело верное оказалось. В общем суть такая, что нужно бабку найти подходящую. Тут уж я вам не советчик.
* Вариант цэ. Необходимо днем выйти на Красную площадь, там раздеться донага. Сжечь паспорт, кредитную карту, все документы и одежду. Пепел втереть в кожу. На счет одежды — в принципе это по желанию. Но вот у Павленского еще и красивая акция получилась. Это больше для антуража делается, поймите. Так-то совсем другие механизмы работают. На этом этапе я рекомендую на Красной площади особенно не задерживаться. Потому как тотчас набегут казаки с нагайками, всю спину исполосуют. Смертельного ничего, но приятного мало. Так вот, как только сожжете документы, нужно сразу ехать захватывать самолет, чтобы отправиться на нем в Мексику. И чтобы там тайно, под покровом ночи, получить у тамашнего владыки политического убежища. Хотя честно говоря, вариант этот не самый надёжный. Ну, сами посудите, станет ли владыка мексиканский ради какого-то остолопа портить отношения с нашими казаками. Навряд ли. Мне врать смысла нет, как есть говорю. В общем 50 на 50. Я этот способ включил, чтобы было из чего выбирать.
* На самом деле, есть еще один тайный способ, четвертый. На сегодняшний день он доступен только подписчикам категории "премиум". Обратите внимание, что сейчас стоимость подписки снижена до 999 рублей. Если этот пост наберет 666 лайков, я тут в комментариях выложу еще секретный ключ. По нему будет проведён еще один бонусный розыгрыш. Но времени объяснять его суть нет, поэтому можете мне просто карту Сбербанк пополнить. Номер я в личке дам.
Профиль автора в соцсети: https://www.facebook.com/karen.tarayan