Разговаривают два приятеля:
- Слышал про глобальное потепление?
- Конечно слышал, и так обеспокоен этим, что заранее начал к нему готовиться!
- Да? А как?
- Усиленно лысеть!
😄
Разговаривают два приятеля:
- И все-таки ты лысее, чем я.
- С появилось чего такое утверждение? Мы оба лысые, и на голове нет ни одного волоса.
- Ты прав. Вот только у тебя голова больше!
😄
Муж и жена идет по магазину:
- Ой, смотри, вот шампунь против выпадения волос!
- А какой с этого толк? Вот я тоже против выпадения волос, только мне это никак не помогло!
😄
В раздевалке:
- М-м-м… Как гладко! У тебя уже не растут или ты так гладко все выбриваешь?
- Михалыч, хорош мою лысину наглаживать!
😄
Травмпункт.
В один момент поступает 20 лысых мужиков, и все с одинаковой черепно-мозговой травмой.
- Так, что у вас тут приключилось?
- Доктор, вы того мужика в отключке видите?
- Ну…
- Так вот, за ним жена гналась со сковородкой в руках, и он не придумал ничего лучше, как скрыться в толпе.
😄
Раньше я мыл голову обычным шампунем.
И всегда очень расстраивался, когда после приема душа на дне ванны находил выпавшие волосы.
Друзья мне посоветовали один чудо-шампунь.
Помыл им голову всего 3 раза, и случилось настоящее чудо!
Ванна чистая, и блестит.
Впрочем, как и моя голова!
😄
Парень жалуется девушке:
- Лысеть начинаю, что делать?
- Знаешь, моя бабушка когда-то открыла мне старинный рецепт, как бороться с облысением.
В общем, записывай.
Мажешь лысину медом, и ходишь так на протяжении 3 дней.
Потом со всей дури хлопаешь в ладоши.
Мухи с испугу улетят, а лапки-то останутся!
😄
Разговаривают два друга:
- У всех людей есть лысина!
- С чего это? У меня вот на голове еще растут волосы.
- Вот именно! Твоя лысина пока спрятана под волосами. Но это пока!
😄
Как-то повстречались на одной вечеринке слепой, глухой и лысый:
Слепой: Что я тут видел!
Глухой: А вот что я слышал!
Лысый: Да что вы мне тут рассказываете, аж волосы дыбом становятся!