Как-то перемещаясь по ночному городу на такси, уверенный и спокойный голос во мне сказал: «я знаю, что так правильно для меня», когда, прижавшись к окну и взирая на ночное небо, я рефлексировала и искала поддержку внутри после ссоры с близким мне человеком.
Личные границы. Пишу и в груди вскрывается новая пустота. Так рушатся иллюзии, бьются розовые очки и так происходят трансформации.
Все знают пример про гусеницу, кокон и бабочку. Вы тоже знаете. Так вот, покидание старого приросшего панциря — процесс, сопровождаемый рядом болезненных ощущений и неудобств. Зато потом...Красивые, свободные.
А знаете ли вы о своих личных границах? Оберегаете их или позволяете другим «заходить без спроса»? Поговорим об этом?!
Личные границы — понятие о физических и психологических границах дозволенного посягательства на вашу территорию, личность, жизнь.
С физическими — большинству понятно. Не каждому вы позволите подойти к вам ближе одного метра, а уж тем более касаться и трогать. По этим же соображениям вы не даёте какие-то личные вещи другим людям.
С психологическими будем разбираться.
Чаще всего нарушение личных границ происходит в виде манипуляций. Значения нарочные они или по несознанке по сути нет. Оба варианта далеки от осознанности.
Нарочные — дело рук профессионалов. Пикаперы, ставящие галочки по списку; ушлые дамочки, стремящиеся выйти замуж ради любой из целей:стать счастливее, не остаться в одиночестве, не развиваться, сесть на шею и тд. Почему этот вариант далек от осознанности и адекватности? Все просто. Выгода для себя и зачастую с ущербом для другого — это не гуманно и точка.
Неумышленные — вид искренней манипуляции. Ну, знаете, люди просто творят откровенный неадекват и остаются в полной уверенности своей правоты. Радикальные консерваторы, приверженцы бюрократ. системы, родители многих из нас, большая часть жителей таких мест, где из цивилизации только телевизор и самогонный аппарат. Думаю, нарисовался портретик. Уверена, у каждого полно своих примеров. Далеко ходить не надо, достаточно спуститься в метро или постоять в очереди в магазине. Такие могут и на голову сесть и в Душу залезть до самых чертей. Слова: адекватность, осознанность, гуманность, уважение и тактичность отсутствуют в понимании или искажены до безобразия. Пройдемся по конкретным примерам.
«Ты меня не уважаешь, если не выпьешь/не съешь и тд.» А вы — вегетарианец и вежливо отказываетесь от котлеты в прикуску с водкой. Это грубое нарушение личных границ. Оппонент просто игнорирует ваше право на собственные взгляды и убеждения.
Родственники долго не могли принять мое вегетарианство. Сначала я злилась и старалась привести тысячу и один аргумент "за” и всегда терпела фиаско. Невозможно кому-то что-то доказать, если тебя считают ребенком, который ничего не понимает в этой жизни. На тот момент мне было 22. Спустя год таких попыток я выдвинула уверенную позицию, что это моя жизнь и я имею полное право распоряжаться ей, как вздумаю. Дорогим родственникам посоветовала от меня отстать, потому что, кроме как к испорченным отношениям, это ни к чему не приведет. Чуть позже я стала добавлять к этому признательность за их беспокойство обо мне. Некоторое время надо мной продолжали подтрунивать и даже сейчас, спустя четыре года, вылетают надежды, что я все-таки вернусь к “нормальной” жизни, но, в целом, общий фон перестал быть негативным и, когда мы собираемся на какое-то застолье, родственники помнят обо мне и на столе всегда найдется овощное рагу или салат.
Моя любимая категория — возрастные люди, которые считают, что они априори правы в силу этого самого возраста. Ну, камон. Если вам больше 23-25 лет, то вы уже тоже взрослый человек, у которого сформированы лобные доли, отвечающие за логику и осознавание последствий от принятых решений. Многие к этому времени накопили такой багаж опыта, что могут полноправно поучить сами. Кто-то наверняка захочет поспорить, вспомнив про «уважение к старшим». Что ж, с абсолютной уверенностью скажу, что если человека уважать не за что, то уважать его не за что, а вот сохранять чувство такта в общении определенно стоит.
Ещё несколько неочевидных примеров.
Вас пытаются переубедить, вас обвиняют в эгоизме.
Внимание! Оппоненты могут быть правы, но лишь в том случае, когда вы же и пренебрегаете чьими-то интересами в угоду себе. Все мы люди и можем ошибаться.
Но, зачастую, это чистейшие манипуляции, игры в жертву и чувство вины. «Ты не можешь уехать жить в другую страну. Ты бросаешь старую мать! Эгоистка!» Пам-пам. «Мама, я имею на это право. Это моя жизнь». Мать-жертва взывает к чувству вины дочери. Вообще, это тема для отдельной статьи, но, я думаю, ход мыслей вам понятен. Ставить собственные интересы выше других — это здраво по отношению к своему психологическому здоровью.
Моя мачеха стала повторять мне о том, что я эгоистка с частой периодичностью после того, как я перестала слушать ее, разинув рот, и соглашаться со всем, что она говорит. Я могу ее понять. Она потеряла своего рода поддержку авторитета, а я стала не такой удобной, как раньше. В общем, если обзаведетесь своим мнением и собственными желаниями, готовьтесь!)
Если хотите кому-то отказать, потому что вам откровенно не хочется это делать, если это противоречит убеждениям или нет ресурса на выполнение просьбы, смело отказывайте. Вы имеете право сказать «нет»! Часто люди не могут отказать, потому что боятся потерять чье-то расположение или оказаться недостаточно хорошим, вдруг разлюбят.
Две истины: хорошим быть для всех невозможно. Это чревато неврозом. Если вас разлюбят, то это вообще не про любовь.
Тем, кто терпит отказ, следует научиться принимать его спокойно и с уважением. Можете так и намекнуть. Об этом будет небольшая статья позже.
Про время. Мама не обязана сидеть с ребенком 24/7, а супруг может пойти с друзьями играть в футбол. Есть ответственность и личное время. Эти понятия не взаимозаменяемы, они равноценны при сохранности здравомыслия. Нет, бросить ребёнка нельзя и да, возможно, футбол придётся перенести. Что-то вроде компромиссов и расстановки приоритетов. Все имеют право на личное время.
А ещё про вопросы в духе: когда ты выйдешь замуж/родишь детей и пр. Это ваше дело, точно такое же дело, как мастурбация в душе. Вы имеете право не распространяться с ответами, если вопросы стали навязчивыми или вызывают дискомфорт.
Манипуляторы любят колкие фразочки, которые не направлены ни на кого конкретного, а касаются напрямую вас. Вы точно их узнаете. Что ж, можно быть выше всего этого и не трепать себе нервы, а можно отрепетировать ответы и выступить с конфронтацией. Выбирайте по Душе и ситуации.
Все это про слабые ЛГ или вообще про их отсутствие. А ещё бывают сильные, жёсткие личные границы. Люди — кремень. Холодные. С одной стороны, хорошо, что они не позволяют сесть себе на шею и могут отстоять свою позицию, а с другой — большинство из этих людей закрыты в своём панцире из этих самых границ, а то и вовсе одиноки, потому что подпустить никого не могут. Крайности.
А бывают и смешанные. Этакий замок из песка. Крепкий снаружи, но такой непрочный. Мой случай. Долго не могла подпустить близко теперь уже любимого и родного мужчину, находясь с ним в отношениях, и здесь же шла у него на поводу в ущерб своим желаниям. Это, например, про секс. Да, девушки, вы можете им не заниматься, если у вас сегодня «не стоит».
Откуда взялись поломанные и высоченные заборы? (Простите, границы.)
Давайте изначально возьмём сами ответственность за свою жизнь. Это основа основ психологически здорового человека. Другие не построят за вас устраивающий по всем параметрам заборчик. Впрочем, они строят, но, как правило, отхватывают часть земли себе или экономят на материале, и обвинить их будет не в чем. Оно вам надо?
Предпосылки из прошлого, к сожалению, чаще всего лежат в основе проблемы границ. Гиперопека, что приводит к несамостоятельности, наивности и инфантильности. Недолюбовь, что в будущем вырастет в желание быть долюбленным абы кем и абы как. Привет, самооценка. Отсутствие своей комнаты и личных вещей, которые нельзя брать без спроса у ребёнка — это про вседозволенность всем и вся. Никого не виним. Наши родители переняли опыт у своих родителей, а в то время было равенство, братство и колхоз. Нужно было выживать. Коротко, но понятно.
Как найти эти самые границы дозволенного посягательства на вашу личность? Методом проб и ошибок, разумеется. Но есть лайфхак.
Если чувствуете сопротивление, что идёте в разрез с собственными убеждениями, будьте уверены, вы нащупали их. Скорее всего вы будете испытывать раздражение и вам захочется защититься ответной реакцией: обидными выражениями, оскорблениями или же залезть в свою «ракушку».
У меня иногда ощущается некоторая туманность в голове. Как будто оппоненту всё-таки удалось запудрить мозги.
Чтобы это прочувствовать и понять, придётся немного потрудиться: отбросить ложные убеждения, научиться отличать страх от обиды, т.е. распозновтаь собственные чувства. Очень важно будет постараться во благо собственной самооценки и разобраться с самоценностью.
Будьте верны себе и уверены в своём мнении, а ещё в правах: чего и кому вы там должны. Знайте, чего хотите именно вы, а не мама с папой или социум. Обещаю поделиться с вами рабочими "инструкциями" об этом.
Нашли границы? Отлично!
Скорее всего на первых порах вы будете очерчивать их весьма жестко. Это нормально, но лучше учиться сразу делать это тактично, чем переучиваться потом. Заявляйте сразу, о том, что вам не нравится, и как вести себя с вами недопустимо. Выбирайте для этого мирное время. Не стоит действовать в разгар конфликта. Оппонент вряд ли воспримет это адекватно.
Хорошо об этом рассказывает Михаил Лабковский в своих знаменитых « 6 правил». Рекомендую. На этом я закончу. Напоминаю, что эта статья основана исключительно на личном опыте. Будьте здоровы! Берегите себя и своих близких!