1. Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
***
2. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
***
3. Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
***
4. – Дедушка, как тебе новый телевизор?
– Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
***
5. — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? …
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
***
6. Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
***
7. Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.
***
8. Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
***
9. Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
11. Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
12. Звонок в 4 утра :
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А ты что отстал?
***
13. Когда я делаю что-то глупое, я вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбу.
И мне прям легче становится!
***
14. С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
***
15. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
***
16. Этот неловкий момент, когда вечером приходишь домой, а в интернете нет ничего нового, потому что все посмотрел на работе.
***
17. Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
– Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?
***
18. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли – заведение серьёзное и солидное.
***
19. — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!…
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
***
20. – Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***
21. Понял, что уже стар, когда зашел в “Детский мир” в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
***
22. Hа футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил!
– А где он сам?
– Дома билет ищет…
***
23. Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
***
24. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
***
25. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
***
26. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
***
27. Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
***
28. Полицейский брисился задержать преступника… Но тот был старше его по званию.
***
29. – У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
***
30. Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.