«Зло, которое мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим»
Томас Гоббс
Ненависть – плохое чувство, «неправильное», его нужно стыдиться и прятать куда подальше – так нас научили в детстве, и мы послушно этим указаниям следуем.
Чувство действительно плохое, но не потому, что «стыдное», а потому, что абсолютно деструктивное, злокачественное, разрушающее личность и здоровье, наряду с чувством вины и обидой. Но чувство это абсолютно «правильное» - как и все другие чувства, которые мы испытываем. «Правильное» - в смысле закономерное, естественное, имеющее право на существование. Чувства ненависти не нужно стыдиться, его просто нужно перестать прятать от себя, рассмотреть поближе: иногда даже этого внимания может оказаться достаточно для решения проблемы.
Ненависть – это форма проявления агрессии в ответ на нарушение наших личных границ. Подобно ненависти к врагу, нарушившему границы страны.
Личные границы тоже защищают «страну» - личное пространство человека, их функция – обозначать и охранять автономность своего «Я».
Личное пространство – это не только физическое тело или место, где можно уединиться, но и личные вещи, эмоции, чувства, убеждения, духовные ценности, личная информация, личное время – всё, что отличает одного человека от других, делает автономным и неповторимым: «Я – это…». Можно проделать такое упражнение – просто записать на бумаге ответы на вопросы «кто я?», «что я думаю о себе?» и «что обо мне думают другие?». Кое-что новое, неожиданное и однозначно полезное для себя вы точно обнаружите.
Механизмы защиты есть у каждого организма в живой природе. Посягательство на автономность любое животное воспримет как угрозу жизни и проявит агрессивную защитную реакцию.
Так же поступает и человек.
Если при нарушении своих личных границ человек способен дать отпор действиями (слова – это тоже в данном случае действия) – его ответная агрессивная энергия покидает тело. Если по каким-то причинам (внутренним, этическим) человек не может дать отпор или избежать давления (исключив «врага» из круга своего общения) – возникшая негативная энергия остаётся и накапливается в нём самом, разрушая и личность, и физическое тело (выступает ядром, вокруг которого «накручиваются» психосоматические заболевания).
Каков же механизм формирования этого разрушающего чувства?
Если вам в трамвае случайно наступили на ногу (нарушили ваши личные границы), возникнет злость, агрессия, но не ненависть.
Но если вдруг найдётся человек, который будет каждый день поджидать вас на трамвайной остановке, чтобы зайти с вами в один трамвай и при этом всякий раз наступать вам на ногу, наверняка вы его вскорости возненавидите.
То есть, ненависть возникает не на пустом месте, этому предшествует длительное систематическое нарушение личных границ человека. Истинное это нарушение или мнимое (так тоже бывает) и как с этим чувством быть – поговорим дальше.
А пока напомню в двух словах основные вещи о личном пространстве и личных границах.
Общая схема личных границ человека выглядит примерно так:
Для каждого круга лиц - свой радиус, свои границы.
Границы могут быть жёсткие, гибкие и размытые (до практического их отсутствия).
Человек с размытыми, слабыми границами склонен терпеть давление, взваливать на себя чужие проблемы, всё принимать на свой счёт, не уверен в себе, не имеет своего мнения, не может отказать другим в просьбах, не понимает и не умеет выражать свои чувства: его личное пространство наполняют чужие ценности, суждения и установки, ему трудно сформулировать «кто я?», «чего я хочу» (вспоминается главный герой фильма «Осенний марафон»).
Человек с жёсткими границами склонен излишне изолировать себя от контактов, испытывает страх близости, не допускает чужого мнения. Он не даёт и не принимает. Это человек тревожный, загнанный в угол; этими жёсткими границами он выстраивает защиту вокруг своей тонкой израненной «кожи», ибо закрывать обычно есть что.
Гибкие границы дают человеку возможность с пользой для себя контактировать с внешним миром, контролировать на своё усмотрение «напор» входящей и исходящей энергии и информации, при этом сохраняя свою целостность и идентичность.
Формируются личные границы у ребёнка от рождения вплоть до подросткового кризиса, когда он так же трудно и болезненно окончательно разрывает материнскую «пуповину», «рождается» второй раз - уже как личность. В первые годы жизни ребёнок как раз решает задачу «наполнения» своего личного пространства, границы ему ни к чему - он впитывает, внимает. Он в слиянии с мамой, она организует его защиту. Очень важен этот период – ведь именно родители в пространство ребёнка «вкладывают» материал для формирования новой личности, и они же дают ребёнку первый опыт обращения со своими границами – уважительного или разрушающего.
Как обычно обозначает человек свои границы?
- «Я»-посланиями (словами от своего лица - мне нравится, мне не нравится, я думаю, я чувствую, я ценю, я верю в…).
- Действиями (подкрепляя поведением то, что обозначил словами: сказал-сделал). Если слова расходятся с делом, это скорее всего присвоенные чужие послания и проявление размытых границ (о чём говорили выше).
Секрет «я»-посланий заключается в том, что именно в такой форме другой человек способен слышать истинный их смысл. Из формулировок «ты…» (не прав) человек успевает «услышать» только слово «ты», воспринимает это как нарушение своих границ и автоматически включает внутреннюю защитную реакцию - отрицание и агрессию.
Я предлагаю рассмотреть некоторые типичные жизненные ситуации, в которых можно столкнуться с чувством ненависти, исследовать характерные причины и подумать, что со всем этим можно сделать, дабы не разрушать себя изнутри как в прямом, так и в переносном смысле.
1. Друзья, знакомые
Эти могут бесцеремонно сидеть у вас в гостях до полуночи и даже поселиться жить («меня жена выгнала, можно пару дней у вас перекантуюсь?..»), брать и не отдавать ваши вещи (в том числе деньги), нравоучать, критиковать… Одним словом, переступать границы.
Ты терпишь всё это, соблюдаешь законы гостеприимства, а он всё наглеет и наглеет. Тут и возненавидеть недолго.
Что делать? «Говорить и показывать», обязательно используя «Я»-послания: «извини, но… (НАМ пора ложиться спать)» или «Я не могу сразу ответить, МНЕ нужно подумать…(есть ли у МЕНЯ сейчас возможность для этого»). Не врать, говорить, как есть. Враньё не является обозначением границ, а в довесок к нему вы получите ещё и чувство вины, и ещё больше «друга» за это возненавидите.
Часто нас останавливает опасение «он обидится». За этим стоит страх испытать неприятное чувство вины (вина и обида – две неразлучные подруги). Чувство вины – это рычаг, который используют люди, чтобы манипулировать друг другом. А по законам физики, чем больше рычаг, там меньше сил потребуется, чтобы получить нужный результат. Обидеться или нет – выбор каждого, брать на себя ответственность за чужую обиду – проявлять слабость своих границ, о чём уже упоминалось выше.
2. Начальство
В этом случае нужно обязательно понимать и чувствовать различие между личными границами и ролевыми (я-Подчинённый). Между истинным нарушением границ и мнимым. «Диктат» начальника имеет право распространяться на ваше время в рамках отведённого рабочего и на вашу личную информацию в рамках сведений, достаточных для оформления трудовых отношений. Он вправе требовать соблюдения установленных правил. Но всё остальное – ваше тело, личные вещи, чувства, духовные ценности, убеждения, личное время за пределами рабочего – он трогать не должен. Когда он кричит, унижает, подшучивает – он нарушает ваши личные границы.
Ролевые служебные границы могут быть закреплены в должностной инструкции или каком-то аналогичном документе. Не помешает эти границы обозначить и обсудить при приёме на работу.
Если же агрессия возникает, например, в ответ на требование начальника вовремя приходить на работу – это нарушение границ мнимое и требует честного анализа своего собственного поведения и признания своих собственных ошибок.
Поможет принцип диссоциации, раскладывание «по полочкам»: тут я прав, тут не прав. Во всём, что выходит за рамки служебных границ, можно смело применять формулы «извините, но…(МНЕ не нравится, когда на меня повышают голос)», «Я сожалею, но…(не смогу выйти в субботу)» и т.п. Если нарушение ваших границ систематическое и болезненное, возможно стоит задуматься – насколько достойно меня это место работы и этот руководитель.
3. Родня (семья)
В случае с многочисленной роднёй ещё сложнее. Здесь также работает принцип ролевых границ, только ролей в семье у каждого из нас множество: мать (отец), сестра(брат), невестка(зять), внучка(внук), тётя (дядя) и так далее. Для каждой роли и для отношений с каждым членом семьи границы свои. Например, Сестре я позволяю критиковать мои наряды, а Тёте или Свекрови – нет; а пить из своей кружки не позволяю никому и т.д. Чтобы не взращивать в себе чувство ненависти к кому-то за нарушение негласных, существующих только в вашей голове правил, придётся их обговаривать. Ожидание «а что, и так не понятно?» не оправдывается. У каждого свои представления о границах, и чтобы два соседних «государства» жили в мире и спокойствии, приходится «подписывать» некое соглашение, эти границы закрепляющее.
Здесь так же важно различать истинное нарушение границ и мнимое.
Мнимое нарушение границ в семье происходит по причине игнорирования значимости кого-то из её членов. Частый случай - мама супруга или его ребёнок от прежнего брака. Часто при вступлении в отношения молодые люди ошибочно полагают, что этот союз будет состоять только из них двоих и их будущих детей, и считают возможным и правильным исключить из него всех неугодных. И мнимое нарушение семейных границ свекровью, которая привыкла ежедневно созваниваться с сыном, может породить в невестке чувство ненависти к ней. Другой пример – «воскресный» ребёнок или «воскресный» папа от прежних отношений.
Живя в семье, мы вынуждены подчиняться законам семейных систем: закону принадлежности (все члены системы имеют равные права, никто не может быть исключён), закону иерархии (статус члена системы тем выше, чем раньше он в этой системе появился). Семья – это гораздо больше, чем два человека и гораздо раньше, чем дата на штампе в паспорте.
Для некоторых неповзрослевших родителей даже собственный ребёнок может восприниматься как посягатель на границы своей детской части личности (Я хочу веселиться и наслаждаться жизнью, а ОН мне не даёт).
Нарушение границ со стороны членов семьи, конечно же, может быть и истинным. Здесь так же применим принцип диссоциации: быть честным с собой, анализировать свои чувства и признавать права других членов семьи. И – если нарушение границ истинное – работать с нарушителем, если мнимое – работать с собой.
Проводя работу с собой, можно наткнуться на своё собственное внутреннее сопротивление, сопротивление той самой части своей личности – Внутреннего Ребёнка. Мнимое ощущение нарушения своих границ создаёт именно наша детская часть личности. У детей до определённого возраста понятие собственных границ не сформировано, они считают своим всё, что попадает в поле их зрения (поэтому так часты драки за игрушки на детской площадке). Если у человека в структуре личности верховодит его внутренний Ребёнок, а не зрелая часть - Взрослый или Родитель, такие «ребяческие» проявления как агрессия, капризы, обидчивость, ревнивость будут вечными его спутниками по жизни. Внутренний же Ребёнок обычно отказывается внимать голосу здравого смысла (внутреннему Взрослому), стоит не своём: «не хочу, не буду». Работать с такими проявлениями самостоятельно, без поддержки психолога, очень сложно. А если и на второй стороне конфликта тоже детская часть личности (той же свекрови, например), которая тоже «не хочет, не будет» - постоянных проблем не избежать…
Важное значение для профилактики ненависти в семье имеет соблюдение ещё одного принципа - «невмешательства во внутренние дела» других.
Вообще при обсуждении темы границ часто возникает ассоциация с политическими границами между соседними странами: та же агрессия в ответ на их нарушение, ненависть к «врагу», поправшему чужие ценности. В политике принцип невмешательства означает, что соглашение о сотрудничестве заключается и исполняется двумя государствами. Третья сторона не имеет права вмешиваться в эти отношения и не обязана исполнять их договорённости. Этот принцип действует и в семье наряду с принципом «доброй воли»: «захочу – сделаю». Оба эти принципа достойны внимания и уважения.
Словом, обозначать и контролировать целостность границ в семье довольно сложно, так как здесь задействовано много и ролей, и участников отношений, да ещё и законы семейных систем нужно учитывать. Принцип «сказал-сделал» работает и здесь, в состав спецформул лучше добавить уравновешивающие начала типа «Я тебя тоже люблю, но…(этот отпуск МЫ хотели бы провести вдвоём с мужем)», «МНЕ важно твоё мнение, но … (Я хочу носить те сапоги, которые нравятся МНЕ)». В таком варианте послания не выглядят однозначно обидными.
4. Мама
Самый сложный случай: Маму нельзя просто исключить из своей жизни как «друга» или поменять вместе с работой, как ненавистного начальника. Но Маму тоже можно возненавидеть. И эта ненависть самая очевидная и при этом самая запретная.
Очевидная – потому что мама – первый человек, который начинает нарушать наши границы в раннем детстве различными запретами, контролем и принуждением. Далее «любящая» мама иногда не желает отпускать от себя подросшего ребёнка, оставаясь с ним в состоянии слияния до старости, что само по себе является даже не нарушением, а полным уничтожением границ (о слиянии говорили в статье «Я без тебя не могу или Ещё раз про любовь» https://www.b17.ru/article/134786/?prt=387848).
Запретная – потому что идёт в разрез с родительскими установками, общепринятыми нормами морали и чувством вины, семя которого обычно мамой же и посажено для удобства управления, контроля и манипулирования своим ребёнком: «маму ненавидеть нельзя, а кто так делает, плохой».
Границы восстанавливать в этом случае трудно, так как мама, почувствовав натяжение «ниточек», скорее всего начнёт оказывать сопротивление, увеличивая нажим на «рычаг» манипулирования - чувство вины. «Наступление» лучше вести с двух фронтов. Одно направление - принятие мамы (признать её искренние мотивы, её неопытность, негативный опыт отношений со своими родителями и т.д.). Второе – настойчивое, последовательное отстаивание своих границ теми же, что и в других случаях методами – словом и делом. Этот случай, как правило, требует поддержки психолога.
5. «Бывшие»
Выделю отдельно эту группу. Ненависть к «бывшим» довольно частое явление.
Я бы здесь разделила чувство ненависти и чувство мести.
У человека со слабыми личными границами чувство ненависти легко может возникнуть при разрыве отношений с близким человеком – ведь тот был допущен в самое интимное пространство «Я». В этом пространстве - МОИ надежды, ожидания, ценности… А близкий человек их разрушил, не оправдал, попрал… Для пустующего личного пространства эти разрушения очень существенны, как и потеря самой персоны, заполнявшей собой эту пустоту.
Другой случай – выход одного из пары, которая находится в состоянии слияния, когда границы в принципе общие. Более подробно тонкости отношений в паре я уже рассматривала в статье «Я без тебя не могу или Ещё раз про любовь» https://www.b17.ru/article/134786/?prt=387848). Анализ отношений, своих ожиданий в них позволит прояснить ситуацию и объективно взглянуть на возникшее чувство ненависти. Очищение от него, «санация» возможна только через восстановление и укрепление своих границ.
Чувство мести же имеет другую природу (хотя часто они с ненавистью ходят парой). За местью стоит желание наказать. Наказать с точки зрения «мстителя» - значит восстановить справедливость. Справедливость – это когда мир существует по законам, мне понятным и мной признаваемым. Когда мир под контролем, в нём происходит только то, что одобрено мной. Если случается то, что мной не одобрено - это не справедливо. Я накажу нарушителя и тем самым восстановлю свой контроль над миром. Круг замкнулся. За таким контролирующим поведением обычно «прячется» много различных страхов, тянущихся, как правило, из глубокого детства. То есть за желанием отомстить в итоге стоит желание не восстановить свои разрушенные границы, а утешить свои детские страхи: «не бойся, всё под контролем».
Заключение
В заключение – один секрет, который поможет решать не только упомянутые в этой статье проблемы, но и множество других.
Секрет состоит в том, что невидимые личные границы можно сделать видимыми. Тогда в большинстве случаев и «воевать» за них не придётся. У человека, наполненного изнутри, понимающего, ощущающего себя, личные границы независимо от его воли становятся осязаемыми для других. Он их проявляет всегда и во всём: осанке, походке, позах, жестах, тембре голоса. Структура личности как бы «уплотняется», становится видимой. Чем меньше пустот, тем более чётко очерчен предмет, тем легче его однозначно идентифицировать. Невидимые, необозначенные границы легко нарушить, даже не особенно желая этого.
Предлагаю ещё одно простое упражнение по исследованию своего личного пространства и личных границ.
Я условно выделяю три составляющих компонента этой структуры:
1) Базис (основание, фундамент). Сюда я отношу семейные ценности, традиции (силу и память рода), личные достижения (в образовании, спорте, искусстве и т.д.), социальный статус (хорошая работа, достойная зарплата), сюда же отнесу внешний вид (опрятность, аккуратность, гигиена). Полезно ухаживать за собой, заботиться о своём образовании, кругозоре, карьере. Хорошо вести дневник своих достижений, фиксировать в нём свои победы и покорённые высоты, периодически перелистывать (помогает поддерживать здоровой самооценку).
2) Форма - некая кристаллическая решётка, которая создаёт каркас, рёбра жесткости. Это наши моральные и духовные ценности, "стражи" наших границ. Набор у каждого свой, его нужно осознавать, можно записать в том же дневнике достижений. Лично я довольно давно остановилась на 10 библейских заповедях – проверено веками, поколениями и уже лично собой.
3) Содержание. Наполняем себя мы эмоциями, ощущениями, впечатлениями (общение с друзьями, с искусством, книги, путешествия, хобби и т.д.). Даже негативный опыт наполняет нас: подобно тому как уголь (пепел) со временем превращается в алмаз, пережитые испытания из облака эмоций со временем становятся частью нашей кристаллической решётки. «Что не убивает меня, то делает меня сильнее» - известное высказывание Фридриха Ницше.
Исследовать эту структуру просто:
- оценить в процентах степень сформированности, полноты;
-проанализировать;
-составить план действий по «ремонту», наполнению своего личного пространства и моделированию личных границ;
-начать действовать.
Плоды проделанной работы станут заметны очень скоро: придёт полноценное самоощущение, «видимость» для других, негативные эмоции постепенно уступят место позитивным, а место ненависти займёт снисходительность.
Инна Гребельная, психолог.